又一个星期没怎么敲字了,手指有些僵硬.
    很快习惯了这样的生活,虽然平静安稳,目标单一而明确,但日子久了一定会觉得过于平淡的.
    总是很难把许多东西弄得有条理,学习也是一样,有点一塌糊涂.不知道自己到底是什么样的情形,不知道好也不知道坏.
    当星星隐没了行迹的时候才躺下睡去,四个小时后顽强地爬起来,下午在学校即使睁着眼睛也要睡半个小时.然后再奋战,再睡..
    日子虽平淡,但这的确是一个充实的积累过程.也让自己少了许多杂念,只是心还依然跳动,还会因为严重的睡眠不足导致一整天都让一颗心脏悬在空中.他们说我一点都不像有心脏病的人,因为我实在爱笑,爱大声说话,夸张的做许多事情说许多不知羞耻的话.而一个人的时候却可以在一秒钟之内冷却下来,就那样沉下去,深到自己也找不到自己...
    我不是双子座,我不喜欢双子.之所以活泼,是因为射手的本性,是因为真的很珍惜身边的人和这样的生活.可是一个人的时候就会真切地感受到痛.其实那痛从来不曾离开,只是他们,只是那些开心的事让我以为那些痛已经不在了.
    似乎拥有了自己想要的生活,似乎真的朝自己的目标努力,似乎也真的努力成为自己想要成为的人.却为什么会如此悲伤,再次感到彻骨的寒冷呢..其实自己的问题并没有解决,也不知道哪一天才会得以解决.前面的路途渺茫,所以心也一定是浮浮沉沉,迷茫中忍不住带着悲伤..
    除了自己的问题,我不知道是不是F的心情也影响了我.这是一个怎样的年代,为什么那么多孩子集体郁闷呢.开朗的她们和他们也可以忽然变得沉静,难道这就是青春吗.
    本来准备了一些话要和F讲,只是他并不愿意听罢了.我真正以为我们是非常好的同学,可是事情来了,大家却躲在自己的心里各自曲折.担心他,却又那么无能为力.只能猜测着,等待着无法再猜测的那一天,或者等待着无须猜测的那一天.
    这就是我们各自选择面对问题的方式吧.只是觉得有一点点无奈罢了.觉得自己真没趣,我是说这样的自己真的很无趣..我应该是一个有自知之明的人,或许只是一时忽略了该做怎样的自己...在<<个体主义>>那本书里看到了这样一句话:孤独是每一个个体的命运..孤独是人生是本质.心里一阵绞痛,放下书毅然离开.那真的是一本很好的书,却只因为那一句话让我忽然感到了一种绝望.我真的不打算深入了解这种绝望..
    
    很累很累,无论是身体上还是精神上.第一次觉得自己的身体真的要熬不住了,每天都活在一种僵硬到崩溃的精神状态中.还有精神,一路走到今天,我甚至已经连轻声问问自己要去向何方的机会都没了,精神恍惚,最后倒在自己设下的陷阱里.遥想起那些久远的岁月,那些曾经还是个人的岁月,那个曾经还把自己当个人的岁月..甚至已经怀疑那时的时光了.
    屏幕保护一直是Only Time,虽然不是很美但它似乎有一种穿透一切的力量,淡泊而坚定.今天把它改成Take a Bow了,不仅仅因为那首百听不厌的歌,而是自己真的很想这样做..忽然觉得自己此刻的心情,乃至一直以来的心情都是如此.
    并非一定要把自己弄得如此做作,并非一定要在人前那样自然那样自由那样无忧无虑,相反,我觉得自己前所未有的真实.我那样做是因为我喜欢,可是我的眼泪也说明了自己需要哭..
    自己没那种福分,不能做一个患有绝症的人,不能预知自己的命运何时完结,也就不能看到身边的人们对自己最真实的一面.
    心脏很痛,心很痛..我觉得好冷..我要睡着了...
    希望小F一定不要比我还惨.
    All the world that is a stage,
    and everyone has the part..
    But how was I to know which way this story go...
    这本人生的故事书翻到第几页了..?
    几时才得以take a bow...