中午电F的时候,我们还在猜测那么一天,人到中年的我们会是怎样的外表和怎样的心情..
    
    刚刚一直在浏览大家的日记..爸爸过来拿东西.我幽幽地念着一篇日记引用的一句话:"有时生存比死亡更加残酷."
    "你懂什么."爸爸不屑地说,面无表情.
    我急忙辩解:"不是我写的~"
    "无病呻吟."爸爸说着走了.
    ......
    
    我一直猜测着爸爸的所思所想,我一直很想靠近他的内心,不单单作为一个爱父亲的孩子,我还想了解到一个中年人,一个大人的想法..那些所谓经历了时间和世间的磨练的经验和感受.然而我所知道的有关大人的一切都是那样贫乏..
    
    其实我很相信那一句话,有时生存比死亡更加残酷.
    我所经受的苦难,呵呵,是不能说出口的切身痛苦.
    我还不够大,但即使如此,也已经体会到这句话的含义..
    也许爸是一个享受生活的人,所以即便是负担重重的生活,他也会尽量活得舒服一些..
    也许爸是一个爱惜生活的人,所以他尽可能地忽略生活的艰辛,鄙弃死亡,乐观坚定..
    也许爸是一个习惯生活的人,对于所有的残酷与悲情,压抑与绝望都感到漠然,也就不再有生存和死亡的比较..
    也许爸是一个懂得生活的人,他会觉得所有的想法和语言都是无意义的,只有去做,才是生活.
    也许..
    
    然后我便开始想爸爸带着鄙视的口吻说的那句话:你懂什么.
    是啊,我懂什么?
    我还不懂得怎样在社会中更好地摸爬滚打,我只知道应该珍惜爹妈给予我的一切..
    我还不懂得怎样做一个懂得爱的人,我只知道伤害别人我会很难过,虽然自己做得很差,但我真的努力在减小对别人的伤害..
    我还不懂得怎样才能做一个成功者,但是我有梦想,虽然它那么遥远,但它却不是玻璃瓶也不是肥皂泡,它不易打碎更难以破灭.
    我还不懂得怎样协调好和身边的人的关系,我只知道真诚地对待别人,不要虚伪,嫉妒和自私.
    我还不懂得怎样设计自己的人生,我只知道要坦然地面对生活,无论什么时候都要保留真实的自己.
    我还不懂得怎样逆流而上,在挫折中获得成功.我只知道不要被激流冲走,只要监守自己的位置就是最大的胜利..
    我还不懂得怎样评判人生,更无法判别生存和死亡哪个更美好.
    但我知道无论什么时候,清高和骄傲都是不好的事,无论什么时候都不要说"你懂什么",那是一种思想上的极度不尊重..
    
    我所懂得的事情也许很简单,我希望那说明我是一个简单的人..
    爱爹妈,爱F,善待一切,让梦想生长,然后,就是和病魔不断地做最残酷的斗争...就像这三年里的每一个日夜一样.
    乐趣无穷.
    生存真的比死亡还残酷...但我们依然活着,而且我们有我们懂得的事情.