半夜睡得迷迷糊糊时还是会翻出手机看看有没有小信封静静躺在屏幕上.
    每一天都是,每一次都是..
    然而几乎每一次都是失望,我等来的信封不是无关痛痒来自别人的闲聊,就是系统发出的信息..
    我也不知道自己在等什么,也许只是自己不愿意去想清楚罢了.
    我总是在等F的短信,可是我却不知道自己到底等的是什么.
    如今事实又验证了这个想法.
    欧洲杯的决赛我没有看,也不知道出于一种什么样的破烂心情.
    半睡半醒地掏出手机,赫然看到信封,发现收件箱里有好几条信息在沉睡..
    一条一条地看了,按着时间顺序.
    F的熟悉的口气,还有他的气息,向我袭来.这是我期待多少次的时刻,他的那些挽回的话语不正是我们之间最需要的,也算是最有效的东西吗?
    可我只是胡乱看了一遍,就又把手机扔到一边,拉了拉被子继续睡.
    我知道自己睡不着,心里面还残留着刚刚看到的只字片语.我的脑子乱套,心也不清醒.我想着他的话,心里又开始像写日记一样一句一句流出自己的理由和看法.
    可是我依然盖着被子,平静地躺在黑暗中间,就像一个熟睡的孩子.
    
    F直接地承认了错误,他说这一切都是他的心态不对,但是他并不想离开我,要我给他一次机会.
    主要就是这些吧?我只是翻译过来而已.用他的话说出来就好听得多,也有感染力得多.有些人总是喜欢用夸张的表现手法.
    我很想给他一次机会,其实我不是一直在给他机会吗?因为我知道我给的机会其实并不只是针对他,而是在给我们机会,因为我真的不甘心我们的感情是这样脆弱.
    我不知道一个人意识到问题以后是不是真的能在瞬间摆正心态,改正缺漏.会吗?
    他的语言和他的行动为什么总是不能统一,也许他真的只是由于安心而忽略掉了一些什么,就像他说的那样.
    他说他离不开我,可是为什么我感觉不到?
    
    有些东西不是想挽回就能挽回得了的..我想现在的我已经不能像最初的我一样给予他所有纯洁真挚的爱,我们也无法再像从前那样激情四射,彼此投入了吧.
    我的确感到了伤害,而这种伤害不是恶语相讥,也不是不忠实,恰恰是无声无息地伤害,就像爱已经消失..
    想爱就别怕伤害,可是我真的怕了..我该以怎样纯粹的心情再次给你一次机会,给爱一次机会,就像一切都是一个新的开始...
    我爱你,然而这份爱已经被我们一同慢慢磨灭,慢慢凋谢..
    我知道自己狠不下心,我知道我们还会重复下去,可是我的坚决恰恰是因为我不愿意看到最后两败俱伤的我们...
    我想起八度的话,慢慢体会吧,以后你会体会到更多.
    有时候觉得,在爱里面两个人只不过是在共同学习罢了.学习去爱,学习去伤害,学习摆脱痛苦,学习争取机会.
    可是争取到机会以后呢?我们大概是为新一轮的痛苦制造新的机会吧?
    
    我有些茫然,我不知道该怎样做..也许什么都不做才是最好的.
    我心里面很想给你一个机会..甚至两个三个一百个无数个...可是谁来给爱一个机会,谁来给爱一个重新开始的机会,就像当初那样美好,美好得就像一个美丽的梦.