“那你到底去不去？”
    这是我每天早上都要听到的一句话，也是听到的最多的话。
    去or不去，去的地方指的是学校。
    去or不去，是我每天要面对的问题。
    去or不去，这个根本不必去考虑的问题是我每天最大的考验。
    
    每天5：40，当妈妈打开我房门的前一刻，我会自动苏醒。
    然后她会问我今天感觉怎么样，更多的时候她会直接问我：你到底能不能去。
    很多时候她会把重点放在第一个“去”上，那口气恐怕是我这一辈子听到的话里最熟悉的，也是我一听到前两个字就控制不住厌恶的情绪的。
    另一些时候她会把声调上扬一点，轻声问我，带着询问的口气。
    其他时候就是那种明知结果的问，在她问过之后自己已经知道答案。
    
    去，不去。
    这是每天都在折磨我的一道选择题。
    开始的时候我表现出超强的顽强力，即使痛得要死也要摇摇晃晃爬起来，忍着疼痛洗脸吃饭，坚持上学。
    可是四年并不是一个短暂的时间。岁月真的可以把一个人的力量渐渐风化，岁月悄悄改变着一切。
    那种变化连我已经都毫无察觉。我只知道随着时间的堆积，我的疼痛也在增加。
    千万种疼痛，几乎是道不尽的。我猜好多好多人一辈子都不会体会过这么多种疼痛吧？从睁开眼睛的那一刻一直到闭上眼睛，一刻不止。就像此刻我正感受到我的头颅的每一块骨头都要挣脱原有的组织，内部有一种巨大的力量致使它们不断地膨胀，直至断裂开来。
    可是我知道它不会断裂，所以我的每一块头骨都是疼着的。我只感觉整个脑袋已经没有血肉，我只是一具骷髅。
    
    我不是一个足够坚强的人。很多时候我会给自己找各种理由，看似正当的理由。
    当我找不到的时候，我就会看似坚韧地去上学。当我找到的时候，我可以呆在家里整日上网，心里面是揪心的疼，为我的懦弱。
    
    即使疼死，我也要死在学校。
    
    这比2 b or not 2 b更加叫人难以选择难以面对。
    我知道自己不愿面对的只是自己，只是这残酷的现实，只是这最终不得不承担的结果。
    所以每当我听到这句话的时候，浑身就像被撕裂一样的折磨。
    去，我要承担更多的辛苦和痛苦，为了学到我想学的东西；不去，我会稍微减轻疼痛，却加深了对自己的自责和厌恶。
    我还要面对愁得直掉眼泪的妈妈和一言不发的爸爸。我给他们带来了什么？
    
    我很难过。我很抱歉……
    
    那你到底去不去？
    我知道这道每天在重复的选择题是对人生的最大考验，也是我最大的折磨。可是我已经无力去逾越，无力去面对，无力挺下去，无力做任何事……
    我只是觉得好累，当我说“不去”的时候，我感到自己正在放弃自己……
    没有人责备我，他们都在同情我，我的好坏和他们又有什么关系呢。
    只有我自己，往前走是极限，往后退是悬崖。我生活在夹缝中，我即将被撕裂。
    
    那你到底去不去？
    我没有答案……
    
    我是哭着敲这篇日记的，好象很久没有哭着敲打文字了。对着屏幕，我看到了一个无比清晰的自己，所有的信心和鼓励早已不属于我，我只能是失败。
    让我早点上天堂，或者下地狱，什么都好，只有这样对我来说才是解脱。
    可是我耳边重复的只有一句：你到底去不去？