我从不追求任何品牌带来的荣耀和品质。除了袜子。而袜子几乎是任何时候别人都看不到的东西。
    我深爱的书籍很吝啬于借给别人。和他人共享美好本是幸福的事，我却自私地想要拥有那一份独特的发现和珍藏。
    我可以忍受长时间无法洗澡。却无法抵抗不洗头发带来的折磨。由此洗头也成了我最快乐的消遣和排解郁闷的方式。之后头发成了我最喜欢的身体部位（好象不太准确）。
    我不是一个什么事都舍不得花钱的人。喜欢的东西放再多的血也要得到。而绝大多数时候我却不会去买没有实用价值和不值得买的东西。即使很喜欢。
    我喜欢太阳的明亮和温暖（除了夏天），也沉醉于黑夜带来的静谧与放纵。我喜欢云彩或浓或淡的天空，也喜欢飘着雨的潮湿街道。
    我和别人在一起的时候，总是付出比较多的一个。而我又不够无私得彻底，付出到一定程度就开始不平衡。其实既然已经付出了，就该只管收获快乐。
    我会在特殊的情况下格外爱惜自己，却也时常放纵自己，悄悄体味着自虐带来的快乐。
    我讨厌自己的任何一本书上有笔画或折叠的痕迹——在不同的时间阅读的时候，那些痕迹会影响我的注意力，让我没法公平地对待每个字——却让自己的教科书上留着漂亮而充实的字迹。
    我只把喜欢的东西借给能欣赏它的人，我不愿意忍受别人轻视自己的珍宝。却在另一些时候，在别人嘲笑自己的珍爱时一笑了之。
    我喜欢自己的屋子里每个角落都乱得一团糟。是的，我喜欢。却喜欢整洁地出门。我喜欢这种真实的生活方式。
    有时候我会坚持自己的看法，不听别人的意见。有时候我却很努力地尝试别人喜欢的东西。有时候信任只是一种感觉。
    聊天的时候展现的是一个顽皮可爱的自己。以戳穿别人的小阴谋和小缺点为荣。面对日记时是一个诚恳而赤裸的自己。我喜欢开玩笑，喜欢诗一样的语言，也喜欢理智得让人觉得冷。
    我喜欢像一个主妇一样关注家庭生活用品，喜欢往家里购买用品和吃的东西。却忍不了年轻的孩子喜欢的小玩意。
    一个束头发的皮套可以让我用一年。总是无心打扮，像班里可爱的小女生们那样。喜欢镶着闪亮“钻石”的头饰，鄙弃那些可爱幼稚的塑料小东西。可是我喜欢的东西，却被称为中老年妇女的最爱。
    只买七块钱一张的盗版CD，却一心要集齐“中国古典音乐百科”系列的全集。二百张正版CD。四千块钱。
    走在人群蹿动的路上的时候，总是想不起注意任何一张脸。却在无人察觉的时刻，隐秘地观察每一个人的一举一动，带着窃喜。
    
    什么都在意，又好象什么都不在意。什么都不在意，又好象在意很多东西。
    宽恕，原谅，却并不忘记。
    善良却想自私，随意却想争取。只能想。
    
    想回到旧年的纯真时光，不知道天，不知道地，不知道路，不知道自己。不知道，也不想知道。
    却只能朝前走，一路矛盾着，忐忑着，痛并快乐着，找自己。