一个目标明确的人总会因为太过清醒而显得垂头丧气。这种人总是界于幸运和悲惨的极端。
    
    似乎从小就清楚自己要的是什么。从来不问为什么，也不想知道，因为没必要。
    
    我要的幸福，是真实可靠的，是平时温暖的，是刻骨铭心的。长大以后才知道，是虚无缥缈的。
    毕竟，脑袋里面的完美爱情是不现实的，更是一相情愿的想法。
    我不停告诉自己那种完美是多么幼稚，那种幻象只能让自己在现实中清醒地疼痛。
    可是真的抹杀掉终生的愿望是不易的。把它藏在心里很隐秘的地方，不再让任何人察觉，以为自己已经遗忘了。
    然而F说，遗忘不过是不小心把它落在心里不知名的角落罢了，其实并未真正忘记。
    
    时至今日，对F的态度只剩下两种。
    愤怒不休一针见血地戳穿他的自私和错误，毫不留情地指责他的漫不经心和满不在乎；顽皮而骄傲地说说笑笑，以牙还牙，满不在乎，含而不露地绝情扼杀掉仅有的一点温情。
    收拾起对他的爱，难以割舍又怎么样。
    
    但我心里知道，最初的美好从来不曾被遗忘。我还记得你说过，遇见你是很幸运的事，恐怕一辈子都不会再遇到这样的人了吧。那时，我们还是好同学。
    无论将来如何，我们又留下多少血迹斑斑，至少有一点可以肯定，你对于我来说同样是与众不同的，心有灵犀的，可遇不可求的。
    我说的话只有你听得懂，就像你说的话只有我听得懂；我喜欢的东西只有你才欣赏，就像我能欣赏你喜欢的东西；我的快乐悲伤，小小的苦痛和迷茫，你的乐观，你的忧郁和清高，这些都是我们共同的东西。
    
    我认为我曾经遇到了这一份真正的爱情，尽管它不够完美，但至少在某一方面是曾经美好的，有关心灵的那一部分。
    每个人都是独特的物质，能相互融入的，应该称作幸福。
    
    只是，也许我们本该两两相望，也许我们只爱陌生人。
    
    如果融入过后是注定的撕心裂肺的分离。
    
    是不是每一个开始都有结束。如果是这样，我还会选择开始吗？选择爱你，被你伤害，再伤害你，最后两败俱伤，手里只能攥着一份曾经的美好来证明真的经历过。
    这就是所谓的刻骨铭心吗。
    
    我不知道爱过你的自己是不是自己喜欢的。自己的生命里留下你的痕迹，我知道那种气息是不会被忘记的，虽然很久以后也许会被遗忘。
    可能多年以后，这些都不再重要，记忆中留下的是初见你时脸上纯真的笑容。
    可是现在，我把你残留的气息冻结在记忆中，怕它消失，怕它腐烂，怕它随着时间溜走。
    却发现，自己只能被你的气息牵着走。一边伤害着你，不肯原谅你，一边站在你看不见的角落，独自悲伤。
    
    
    最近总想起上小学的时候很喜欢的一首歌。
    
    爱你越久我越被动
    只因你的爱居无定所
    是你让我的心渐渐退缩
    退到你看不见的角落
    
    爱你越久我越被动
    只因我的爱不再为你挥霍
    是我让我的心失去自由
    却再也没有勇气放纵
    
    直到现在我才真正了解它唱的是怎样一种情绪。
    
    PS,今天去EF探了一下路,为了继续学习自己喜欢的英语.真正的学习.
    不想任何一个方面比你差,我是不是太目光短浅了.
    还记得两年前偶然的网上聊天吗.出国,曾是我们心里最大的共同的希望.
    我还记得你曾经说过的话,我想和你在异国他乡相拥着看日落,没有比你再适合的人了.
    如果多年以后真的会在异国他乡的街头不期而遇,无论是怎样的情境,现在,向目标靠近.