——现在不是用来经历的，现在仅是用作将来的回忆。
    
    想必是“勇士”留着泪翻了小黑的旧日记，那些久远的残破字句仍旧以微弱闪烁的光点蓦然照亮我的记忆。
    那时，我辗转于公车与公车之间，只为找寻心仪已久的一本书；那时，我的心里满满地装着一份感情，赶也赶不跑，化都化不掉；那时，我每天写三到四篇日记，乐此不疲，孜孜不倦。
    时光就像得了手的神偷，果真不假，一眨眼功夫跑得不见踪影，抛下尚未缓过神来的我，站在原地来不及哭喊慨叹，就像丢了自己。
    就好象我要把他的偶像占为己有一样，留着泪对我好象蛮有敌意情绪，也罢也罢，若不至此，那些遗忘的时光也不会有机会泛出水面，任再漆黑的夜也挡不住星点鳞波。
    我知道一个人的优点如果太暴露太极端就会危险地变成致命伤（这样说是不是太标榜自己了），总之，感情丰富思维泛滥是我最大的特点。
    这不好，我老早知道，所以避免去想那些“没用的”，所以一直推崇平静的心灵，如果真没啥天大的事情就尽量什么都不要想，保持安静就是最深刻的思想。
    然后我就开始收获了。因为我知道自己喜欢的东西很有做作的嫌疑，所以翻箱倒柜把PaganiniSarahBrightmanMedicineWoman统统仍进最底层，下载了周杰伦陈奕迅SHE刘若英；所以不看《HOURS》不看《I know what u did last summer》不看《空军上校和未来世界》，翻来《公主日记2》《花木兰2》看着倒也轻松愉快；所以放弃了生产大段大段的废话一篇日记写一句话的日子也几近来临。
    小黑十岁的时候妈就忧心忡忡地望着我说你这孩子太追求浪漫追求幻想追求完美将来一定会很受伤。
    为了再次避免预言应验，我什么都不写，什么都不想，什么都不碰触，白痴一样的生活特别幸福。
    人活着不过是不断改造自我的过程，一本书或者一句话，一首歌或者一部电影，一个人或者一个简单的行为，除了自我改造之外环境的影响到底又有多大呢。
    我像是受了惊的鸵鸟毅然把脑袋扎进沙堆中，不闻不问不听不看，以为自己剖离了外界环境，从此成了隐者。
    当那些满赋着旧日气息的寥寥字句重新出现在眼帘，我仿佛望见那个曾经鲜活而浑然无知的自己依旧踩着属于自己的足迹，横冲直撞也罢，南墙碰壁也好，至少那小孩仍有自己的坚持。
    现在的我倒是静了，静得像一潭死水，吹不皱，摇不醒，只顾沉沦，忘记了追求需要怎样的姿势。
    任何一点细微的波澜即可翻江倒海的那泓水，冻结了。
    墙外的人想进来，就像墙内的人拼命想逃离；我做到曾经希望的状态，却又开始莫名地疑惑起自己的行为。
    孰是孰非，在世间本无一个定论。
    每个阶段都有你自己的理想状态和追求的信念，可一旦过了期，新的念头又重将把先前建立起来的建筑捣毁。
    没有对，也没有错，没有原因，也没有评判标准，只有一颗心时时敏感地意识着，矛盾着，权衡着。
    
    说来可悲，我曾以为自己永远都不会像麻木而冷漠的大人一样放弃思考，把心灵以外的东西摆在第一位。可是如今，我好象已经想象力枯竭，身心呆滞，词语匮乏，精神疲惫……就像立在路边的雪人，徒有木偶一样的五官，捅一捅都没个反应。
    我想我是畸形儿，在年龄缓慢延伸的当而，思维疯长，却在真正应该开始长大的时候，呆立在一旁不知所措。
    
    再不会因为舍不得买全套的博尔赫斯文集而感到惋惜不堪，再不会因为看不到《夺面解码》而借着想象聊以安慰；再不会因为收集不到Mojave3的全部CD而惆怅；也再不会因为哪一个有相同喜好的人就感激得像遇到知己；更不会捧着那所谓凌驾于生活之上的浪漫心醉高雅唯美示若珍宝。
    在返回现实的那一刹那，我丢失了什么。
    这重要吗，这不重要吗，这重要吗，这不重要吗……这重要吗？
    
    可否像电影回放一样，重温那被遗忘的时光，那些如花绽放的青春年少，那些爱恨交织的缱绻心绪，那些一去再不回来只可在蓦然间回首的旧日往昔。
    
    “是谁，在敲打我窗；是谁，在撩动琴弦……”那是蔡琴的沉吟，那是属于我的追忆。
    
    那一段被遗忘的时光，就这样在日光闪耀中泯灭了，它中将赦免一切是非恩怨，也蒸腾了所有的坚持和顽固。
    最后什么都没有，什么，也不剩下。