中午因为谈稿子，到想起去上课时已经1：31了。虽只晚了一些时候，但确实不想敲门走进教室时300*2只眼睛齐刷刷的看向我。然后让我再面不改色的走进去。于是给师姐说拜拜后一个人又开始往宿舍走。
    刚4月的天气，北京的温度已经不低了。昨天小倩的天气预报说是27度时仿佛还没有今天说16度的温度高。
    正是乱穿衣的时候。我看见身边走过的还穿着毛衣的男男女女男男女女看着走过他们的穿着短袖衫的我。我最角闪过一抹笑。然后我抬头虚眯着眼睛望北京肆无忌惮的太阳。
    其实并不太喜欢北京。可是喜欢北京的天气。
    很多南方孩子来到北京直嚷着北京有着不可饶恕的干燥。也许我是个迟钝的人。有着迟钝的思维，就连皮肤也跟着迟钝了。
    迟钝代表着我对它的干燥的肆虐没有太明显的反应。所以我依然有着良好的让人羡慕的皮肤。然后特立独行的喜好着北京的天气。在我心情随着月的阴晴圆缺而波动时，北京的太阳依然给我了温暖，而不是让我陷入苦闷的万劫不复里去。
    我从心底感激它。
    
    我踱回寝室之后很自然便打开电脑。有预谋有计划逃课在床上狠敲键盘的娅书同学很自然的说我给你传个巨搞笑的表情。
    当即无语。
    原来，我已成为当之无愧的网虫。在有电脑的地方若不能上网把QQ打开挂上我就会像吃了耗子药的小老鼠。要死要活。
    我想着我潜意识里也许还是期望着可以在QQ上遇见他。即使知道不可能。但是总是希望。比如我知道他不会再给我发短信告诉我他的小尾巴长大了。我知道他不会告诉我那个变态的男子问候他你依然还有着那性感的古铜色皮肤了。我知道他已经决定离开我的生活了。可是我依然就是傻傻的像信仰上帝般痴迷的守侯在网络上。
    他的本本还在和我的本本恋爱呢。他怎么忍心让我的本本独守空房？
    
    很多事其实都不愿深想。我依然是个胆小的人。我依然不愿意独自悲伤。所以我依然告诉自己你得找点事做。
    于是不断的修改自己的BLOG，力图把它做的美丽。
    以前HTML遗忘的部分被我逐渐找回来。呵呵。我想着若感情也能找回来，那我一定会义不容辞。
    抱着猪猪毛绒玩具，肚子开始微微的绞痛。
    18年了。我的那可怜的胃忍受着我的放纵，现今越来越脆弱。
    我对胃说。HI。你还想干嘛？
    胃不理睬我依然痛它的。
    我于是翻身下床给它买了碗热腾腾的排骨米线。上面还有热辣辣的辣椒妹子和酸溜溜的豇豆小子。
    胃依然边狼吞虎咽边痛。
    我投降。你痛你的吧。
    
    刚才钦献说春游改在植物园了。集体的出游。我喜欢。然而，我要一个人去旅行了。
    我要一个人快乐。