爱情发芽的时候心是会有裂痕的

 我承认，有时候心是在痛的。   那时候，总是避免不了有那么一点好奇心，看了下他的聊天记录。 他和我最好的朋友的聊天记录，是那个我最在乎的女孩，那个和我同年同月同日出生的女孩，那个曾经被他喜欢的那个女孩。   我们之间的事情，虽然貌似表面平静，但是我依然不能释怀。 原谅我，无论如何也不能完全释怀。   我总是有深深的自责感。 因为我知道，这事对她的打击。 另一方面，我的心也是相当不甘。   他是对她先有感觉的。我觉得这样的感情很纯粹。

家

我现在在他家写这些。

刚送走了一大群的朋友。晚上是我们自己买菜做的饭，终于有了家的感觉。我终于为了一个男人下厨，为了一个男人去寻找这样家的感觉。

本来是准备回宿舍的，但朋友的起哄和他的眼神让我突然又迟疑的留了下来。我始终是个愿意粘着人的小女人。有个可以爱的人在身边就可以真正的安定下来。

我毕竟是个恋家的巨蟹。而这个男人给了我一个家。

杂七杂八

我承认我现在的烦躁。已经接近两天没见到他了。 两天而已啊其实。我难道又在放纵自己的感情么？   我暗中小心翼翼控制自己的感情，保持良好的距离。这样于他于我都是好事。 我们开始的时候就说过，也许不会象以往一样，不顾一切的付出。我也说过，我一直在维持我们感情的平衡。 我确实再懒的为个人不得安宁。 但这毕竟是不可能的，我是个为感情而生的女子。 我手掌上的断掌，让感情线与生命线纠缠到死。 所以除非，除非我不恋爱。   其实一个人真的没有什么不好。 呵呵，我知道我是在贪婪了。   我又在为一个人投入了。我很害怕。

献给TMD那些所谓的错过

在没有固定的男女朋友的时候，所有的人都是猎人。（当然，有人在有固定的男女朋友后依然维持着猎人本性。）我们暗中注意身边的每一个人，揣测着与他/她的可能性，再思索需不需要下一步行动。

于是现在流行着这样一个词汇：暧昧。

暧昧的程度不同，没有褒贬。我们大家彼此有好感，曾经多次擦肩而过，面带微笑；或者曾经也促膝长谈，深入了解。我们从未说破，或有下一步行动，因为不知道对方的想法，因为不知道彼此究竟什么感觉，因为想维持这种暧昧的美好。

给亲爱的你们

早就开始写博客了，毕竟因为博客有更多功能，所以已经很长一段时间没有来日记本了。水怪一次又一次给我发来信息，让我不由的仔细的想了一下。

我的博客地址就写在QQ的签名上，太多熟悉的朋友会经常暗访，有时候是作不了主的，我无法写出真正内心的东西。我早就需要一个场所去说真话，无忧无虑。而你们，一群尚还记得我的从文字开始认识的朋友，我们又开始联系在一起，重建了这个日记本，这正是我理想的地方。

突然有点愧疚。很长一段时间没有跟大家联系，没有问候你们。我总是个懒惰的有心无力的家伙。而现在，如果我希望回归你们，不知道你们会不会愿意张开手臂欢迎我。：）

火车轰隆轰隆，开向我的梦

    “前阵子，我的一个好朋友失恋了。她哭泣了很久。那个男孩现在在一个南方的大学……
    她后来决定去找他。我们都觉得何必呢。既然这一切都无法挽回。你去寻找的不过是一具爱情的尸体罢了。但是她还是坚持要去。到了最后，其实谁都明白，她不过是去寻找自己的一个理想，不再是为了爱情了。到了最后，去的目的已不再重要了。
    我们只是要出去，要出去，一定要出去在路上，一定要出去寻找一样东西。没有目的。我们儿时的梦已经蒸发了。我们要流浪，我们要闯荡，我们不要什么目的。我

为自己微笑

    我们可以穿着裙子在沙滩上奔跑。
    我们可以光着脚丫踩着海浪放风筝。
    我们可以看海上的日出，观海上的落日。
    我们可以躺在沙滩上张开双手迎接阳光，听海的声音。
    我们可以买两瓶酒，买只烤鸭，不顾什么淑女形象，好好的放纵。
    我们可以用空的酒瓶，做成我们的漂流瓶，我们的心愿会随海浪漂向最远的远

拒绝.

    那人的短信发来：难道我不配做你的男朋友吗？
    我当真当场晕掉。
    感情的事，忽而去，忽而来。
    我曾安慰一个朋友，有些人从你的生命中走了出去，必定有些人会走进来。何必太在意。
    说的总是轻松。可是若面对问题的是自己，又哪那么容易做到。
    就如当自己被爱着的时候，你就是高人一等的，你哪会为爱你

死亡．（２）

    原来让人想到死亡竟是那么的轻易。只是想尽快结束一种仿佛没有尽头的痛苦。
    我不止一次梦见过死亡。那些梦真实到我没有意识到是梦。我还清楚的记得我知道下一刻就可能死亡时我的反应。当然有害怕，但是也有对自己的安慰。呵呵。居然可以如此冷静。
    看《西藏生死之书》（《The Tibetan Book of Living and Dying》

死亡．（１）

    这是我第2次想到死。
    
    其实死亡对我来说不是什么忌讳。人人都会死。迟早都会死。时时刻刻都有人在死。
    死亡只是一种结束。对某人的一个总结。完美的句号。然后他（她）在人世间蒸发，化成一堆白灰。融入风中，海中，土中。被苟活在这世间的人所祭拜。
    
    有人发给我一个测试。发这个测试的人没敢去测

谁比烟花寂寞

    我们上下午共逃了两次研讨会。那种虚无缥缈的东西，都是圈子里的人开着哄自己玩的。
    自己写的东西有多大分量，自己心里都清楚的很，何必让对方来说你如何如何，然后起身点头哈腰，过奖过奖，我并不如何如何。
    
    我和小倩趁班主任不注意，在班长遮住眼睛说我没看见我没看见的时候，蹲着从后门跑了出去。
    我们在大太阳底下张开双手虚眯着眼睛呼吸。
&n

独爱栀子

    看了《蝴蝶》。纯洁而干净的片子。讲述纯洁而干净的感情。
    全是漂亮的女孩子。美丽的脸庞，修长的腿。
    或碎花连衣裙，感性而纯真。
    或短裤配皮靴，干练而不羁。
    或麻布与粗衣，神秘而激情。
    或真丝搭长裙，成熟而知性。
    她们总是可以轻易的

《流金岁月》杂感

    花了一下午，第二次看完了《流金岁月》。
    第一次看应该是在高三，忙里偷闲吧。那时总是以最快的速度把作业做了，把给自己安排的复习任务完成了，然后美美的躺在床上咀嚼一本小说。常常看到错过午睡时间才锤胸顿足。
    
    现在想起来，高中的生活，忙碌而充实。如我般贪玩者亦可以整个周末不碰书本一下。能考入现在的学校也真够运气了。
    我一直是被上帝眷顾着的女

如此生活

    昨天还有灿烂的阳光像播洒革命热情一样播洒在我们身上。今天北京就有隐绵的细雨像上帝倒出的洗脚水一样倒在我们身上。
    昨天还穿着短袖今天它就让姐姐我穿了衬衣牛仔服还拉着小妖精们直打罗嗦。
    我边哆嗦边对小倩说。看来连天气都不能夸。明天的春游完蛋了。然后它就真的完蛋了。班长郑重的跟开16大似的告诉我们，春游下周再议吧。
    我们象征意义上的起了下哄就溜回了寝室。
  &nbs

琐碎语言

    中午因为谈稿子，到想起去上课时已经1：31了。虽只晚了一些时候，但确实不想敲门走进教室时300*2只眼睛齐刷刷的看向我。然后让我再面不改色的走进去。于是给师姐说拜拜后一个人又开始往宿舍走。
    刚4月的天气，北京的温度已经不低了。昨天小倩的天气预报说是27度时仿佛还没有今天说16度的温度高。
    正是乱穿衣的时候。我看见身边走过的还穿着毛衣的男男女女男男女女看着走过他们的穿着短袖衫的我。我最角闪过一抹笑。然后我抬头虚眯着眼睛望北京肆无忌惮的太阳。<

戏如人生

    人生如戏。戏如人生。有时觉得到底是巧合呢，还是宿命。看到的电影，即想的到自己。
    
    看从前未看完的《异度空间》。根本无所谓惊恐。更象是在欣赏一场凄美的爱情电影。
    看着那因为失去爱情而面目扭曲的中学女孩哭泣着说，不要离开我。
    听着她铜铃般婴童似的笑声，却目睹她用剪刀剪断自己的脉搏。
    看

才爱到一半

    扳着指头算。5天。5天好象5个世纪。猪猪。你知不知道我过的多难？
    
    好奇怪。竟没有心痛的感觉。好象心已不是自己的了。心在5天前被他暗自抽离了。脱离我的灵魂。我的身体。我感觉不到痛。只是窒息。无法获得足够的空气。
    
    我终于能够体会那些徇情的人。这种感觉的持续真的可以让人崩溃。
    很悲哀

下辈子。做只迁徙的鸟

    下辈子，想做一只迁徙的鸟。从南到北，从北到南。
    
    下辈子做鸟，也许还会碰到你。
    那你会是谁？
    你会是那个河边伫足观望我美丽的摄影家。是用子弹穿过我胸脯的狩猎者。抑或是那个好心给我喂食的老太太？
    你会是天空上的看我飞行的一片云朵。是托起我丰盛毛羽的一阵微风。抑或是那要吞噬我的巨浪？<