我们上下午共逃了两次研讨会。那种虚无缥缈的东西，都是圈子里的人开着哄自己玩的。
    自己写的东西有多大分量，自己心里都清楚的很，何必让对方来说你如何如何，然后起身点头哈腰，过奖过奖，我并不如何如何。
    
    我和小倩趁班主任不注意，在班长遮住眼睛说我没看见我没看见的时候，蹲着从后门跑了出去。
    我们在大太阳底下张开双手虚眯着眼睛呼吸。
    这才是我要的生活。
    
    和小倩从南院走到北院去看那颗美丽的花树。传说它枝繁叶茂，朵朵花儿被绿叶衬的如16岁的清新美少女般亭亭玉立。
    然而我们只看到了一颗树。如强壮的少年般挺拔。却连花的影子都没找到。
    小倩感叹着，这就是它的一生啊，如女人的青春，昙花一现。
    我笑着。我说是。还如烟花，如流星，如快乐，如幸福。他们来的轻易，所以总是短暂，容易破碎。
    
    看《她比烟花寂寞》。这个表面上拥有一切的女人，她的灵魂却空荡到一无所有。她没有爱情，没有家庭，没有朋友，惟独有钱。可钱又是什么呢？
    她的钱给别人都被退回。不愿接受这样施舍。
    她的钱用来买那一房间满满的华丽的奢侈的服饰。然后她在这世间小憩后离开，她带不走哪怕一针一线。
    她也许在用这样的方法来解救她的灵魂。
    
    我们都渴望着被照顾被爱。在这个关键上。人人都脆弱。
    可我们常常自以为是，以为自己站在了一定的高度，可以俯瞰众生。我们说那些物质的男男女女，他们是堕落的，是腐朽的。我们对他们不屑一顾。
    谁来理解他们？物质男女的空虚。他们无法拥有一切，只有用物质填充，给自己想象的幻觉。
    只有物质，是对你不离不弃的。只有它们足够忠实，只有它们是完完全全属于你的。
    
    我不是个物质的女人。可是我却隐约的希望自己能成为一个那样的人。
    若我只为买一件名牌的单衣，为一个精美的艺术品而喜怒哀乐，那我会比较容易满足。也就会快乐很多。
    我不用害怕他有天会离开，有天会消失。我不用费劲心思去想他的喜好，不会为他的某句话暗自神伤。不用想着下次约会要给他个怎样的惊喜。更不会担心他不喜欢我的新发型。
    然而，我终成为不了一个物质的女人。
    我是为感情而生的。由此我要付出代价。
    
    感情容易深陷，所以要学会控制它。然而我总是甘心让自己沦陷，如那扑火的飞蛾。
    如烟花般寂寞的女人，也许也总无法控制自己的情感吧。感觉到痛的时候，也许才能证实自己是活生生的。
    近日唇上有一小块肉体的糜烂。从表面到深层，一厘一厘的逐渐坏死。我忍受着那最真实的痛感，束手无策。
    痛，总是最真实。而且，你没有办法改变，只能接受。那是上帝给你的惩罚。
    
    猪猪凌晨终于主动发来短信。依然是那个结果。
    没想到我的反应居然是微笑。然后淡淡的说我早知道是如此。
    每个人对每个人的爱都是有配额的。我对他的爱也已经尽了。
    是什么时候尽的？呵呵，连我自己都模糊了。
    也许是东窗事发之前吧。看到他的信没有那种想象中的心痛，只是窒息。
    那是因为还舍不得吧。舍不得那么那么美好的感情。我一直向往的如童话般的感情。
    可是现在就有如烟花幻灭后恢复的漆黑的夜空。仅仅是曾经拥有了绚烂。
    我的坚持是为了给自己一个交代，然而已不是爱情。我若都让自己爱的累了，不如放手。
    一切的片段依然会在不经意的时候闪过脑海。我也可以开始微笑的面对了。
    我对小倩说，我突然觉得想找个人，带着我去四处流浪。去任何一个我们想去的美丽地方。
    我骨子里的不安分在这10个月的偃旗息鼓后开始重新振作。我向往着旅行。我希望能在这样的旅行中找到我的归宿。漂泊之后回家，兴许更加温暖。
    我的家，只是我爱人的怀抱。
    只要有他，我就可以什么都不怕。
    
    呵呵。我居然有这样的想法。
    
    从今以后，我依然会是个寂寞的人。我害怕这种寂寞，可是又注定如此。
    寂寞的人总是会清晰的记住身边经过的每一个人，所以我总是会意尤未尽的想起你。