那人的短信发来：难道我不配做你的男朋友吗？
    我当真当场晕掉。
    感情的事，忽而去，忽而来。
    我曾安慰一个朋友，有些人从你的生命中走了出去，必定有些人会走进来。何必太在意。
    说的总是轻松。可是若面对问题的是自己，又哪那么容易做到。
    就如当自己被爱着的时候，你就是高人一等的，你哪会为爱你的人想那么多。
    
    那人的短信又接踵而至：不回短信是不是等于默认？看来我真的不配……
    我曾说，爱一个人，就如同选一双鞋。合适的尺码才是最最基本的。然后再选择，它的颜色，它的质地，它是不是当下最流行的款式，它的价格是否能接受。
    爱一个人，没有配不配，只有合不合适。
    一个人，只能在合适的时间，合适的地点，以合适的方式出现，他才会被我们称为MR，RIGHT。我们才能够去爱他。产生爱情不过如此而已。
    不知道什么时候开始，不再那么相信爱情。爱情的开始，无非两个寂寞的人相互的需要和陪伴吧。
    当我们不再需要对方，当我们觉得有没有他都不再那么重要，爱情就消失，故事就结束。
    那么的残忍又那么的无趣。
    我流着泪给玮说这些话。我说你看，我和以前的他，他和以前的她，然后我和他，那么多他和她，无非就是这样一个模式。其中一个人爱的多了，就会被另个人伤害着。感情的天平失衡，然后就会跨掉。这样的循回往复，没有终结。可是这就是爱情。
    
    我开始面无表情的给他发去一些看起来顺理成章的理由，礼貌的拒绝。
    这个仅见过一面的男子。我甚至记不起来他的容貌，他的声音，他的气味。但是我至少记得我见他的感觉。我知道他不是我要找的那个人。
    我们总是可以在这个世界上一眼看出同类。无论男女，只一眼，然后就会默契的微笑。他（她）的身上，有我们所需要的某种特质，彼此需要，彼此征服。这就是所谓的一见钟情。
    我本渴望一见钟情的感情。以为它才是最本质的。感觉对了，你就愿意去忍受对方的缺点，去接受这个对你来说几乎陌生但又彼此熟悉的人。它也最简单。你不用花心思去揣摩对方的心思。因为你们都知道对方的感觉。
    我和猪猪，应该就是这样的吧。我们在毕业6年后的同学会上首次见面，7天后就牵手走在那青山绿水的怀抱。想想都觉得多么不可思议。我们之前的默契与生俱来。我们象认识了一个世纪。
    呵呵。可是结局也不过如此。感情来的快，去的也快。那么轻易得来的幸福，又怎会珍惜。那些当时如此清楚的画面现在开始逐渐的模糊。连回想起来的感觉都不再真实。
    多残忍。我甚至都不想承认自己已不再爱他。仿佛自己是个如此薄情的人。即使这段感情是他先放弃的。
    
    当和他正式分手的2天，当另个男孩向我表白，当我重新开始考虑要不要接受另个人代替猪猪的位置的时候，我真有种疲惫的感觉。
    我以为我应该尽快投入另一份感情，然后潇潇洒洒的忘掉他。我以为我需要马上找个人填补这样的空白，重新建立我的信仰。可是现在却犹豫了。
    我觉得猪猪真的做到了。他的感情被别人耗尽，然后他也耗尽了我的。我不会再那么轻易的爱了。轻易投入自己的感情。轻易的让陌生的味道进入我的生活。即使我真的那么渴望有个人，可以真正的照顾我。
    我是个很容易依赖别人的人。一旦我依赖了，我总是分不清楚我的感情。
    我讨厌不清不楚的感情。所以通常这时我会逃的远远的，我会尝试躲在暗处观察事态发展，尽可能顺其自然，并千方百计，不把自己受伤的表情展现于大庭广众之下。
    
    觉得自己是个奇怪的人。我也不是长的很出众，更没有好身材。可是依然时不时有男孩第一次见面就表示好感。
    问他们原因。答曰：是。若你分开来看我哪部分都不喜欢，可是你是一个整体，合在一起，就是喜欢。
    T_T....
    也好，有人喜欢，至少证明自己还有那么一点点可取之处。只是再也不愿相信这些虚无飘渺的感觉。
    感觉只是一时。若爱我，请爱我的灵魂。否则我会拒绝，亦不再会付出来自于整个灵魂的爱。