风，尚冷。
    阳光，已然耀目。
    独自走在路上，双眼依然有些迷茫。
    
    渐渐开始习惯一个人的生活。
    他不在身边的日子，学习着独立。
    深茶色带紫的大墨镜遮住了我的半张脸，替我抵挡阳光以及旁人的视线。我遂感觉安全。可以名正言顺地不看任何人。走在自己的路上，生活在自己的世界里。
    一个人吃饭，一个人逛街，一个人四处晃荡，一个人寻觅蓝莓可爱多或者草莓奶昔。
    
    三次错失了草莓奶昔。
    石室后门的水吧，高中时期对那里的珍珠奶茶上瘾，每天晚饭后必散步去那里买奶茶。春天的时候却格外喜欢草莓奶昔。奶昔只有那个男老板能做。新鲜水果，冰淇淋，牛奶，按一定比例放进搅拌机里，天旋地转后，一大杯粉红色的奶昔便递到我手里。草莓的鲜甜和牛奶的醇香，冰淇淋的幼滑一起顺着吸管滑入口中。我贪恋那种味道。
    今年草莓上市后，已经去了三次。
    第一次店里草莓用完了，只买到香蕉奶昔。
    第二次老板没买到草莓，给我做木瓜奶昔。
    第三次去……老板不在。
    怎么了呢？难道今年我竟然与草莓奶昔无缘？
    
    
    昨晚，一起走秀的那些人聚餐，吃火锅。
    一时高兴，喝多了一点。
    总是在这样的场合给自己找乐子。一大堆半生不熟的人，该说什么，做什么？把自己灌到微醺，一切都变得容易。
    而那些赞美之辞，听来耳中依然受用。
    大家聊一聊疯一疯，时间走得快。在火锅店从六点一直吃到十点过。
    回到寝室已近熄灯时间。
    独自走上露台，坐在栏杆上，看着自己的脚在浓稠的黑暗和不灭的灯火之上来回晃着。夜风清凉。遂生出热闹之后的那种寂灭的清冷。
    突然，惯性的，有抽烟的欲望。随后忆起，我已经有很久很久没有碰过烟。或者有了切实的寄托，便不需要虚无的慰藉。
    而此刻，有些寂寥无处安置。
    坐栏杆这习惯，被很多人批评过。我明明是畏高的，却总喜欢坐在高处，看着下方的虚空，并想象着下坠。
    喜欢米兰•昆德拉的话：发晕，并非害怕摔下来。是我们身下那片空虚里发出的声音，它在引诱我们，迷惑我们；是往下跳的渴望，我们往往为之而后怕，拼命去抗拒这种渴望。
    
    有一丝疲惫，突如其来。
    再爱着的人，也难免一些分歧，一些龃龉。
    有朋友说，和他在一起你注定会辛苦。
    一早便知道。而我已经太纵容他。有时候，还是会有一点累。
    一直也不是个坦白的人。有些话我会说，有些不会。
    在一起的时间太少，对谁来说都是珍贵。坐在身旁，看着他的眼睛我都可以发好久的呆。总是要等到分开的时候再来争执，却从没真正争吵过。因为两个人都总是轻易心软。
    这样的我们到底要何去何从呢？
    在一起65天了，一直都太过痴缠。很多问题，都被轻易避开。有些时候，我想得太多，有些事情明知道提出来可能不愉快也要一提再提。不想再一贯地隐忍。那是因为我重视。重视他，重视我们的关系。忍不住，会想得远一点。于是不想为了一时轻松而一再迁就。
    我想，这也是一种积极的态度。因为我对我们，有足够的信心。
    我们还有很长的路。还有许多时间。还有许多方面，需要磨合。
    
    想等着看，我们将来，会走到哪一步。