第二天《好想好想谈恋爱》看到第十四集，我决定放弃。开始是单纯因为想记录其中的关于爱情和男人带有极大讽刺性和真实性的真知灼见而看，后来越来越沉重，越看越心灰意冷，越看越不知道何谓爱情。
    期间一直和Tommy聊天。这个只说过三次话聊过两次天的男人（姑且叫他男人），在今天开始喊我娘子，而我笑笑地喊他老公。
    昨天改了资料，完全出于违心，却没想到两天之内冒出两个自愿当老公的人，而且都是那样的莫名其妙，神不知鬼不觉。这是一个崇尚你情我愿的社会，谁都不欠谁，甚至在网上也实行这一定理。
    如果你觉得我说话的口气有点过于刻薄过于清醒，那不怪我，只怪《好》这部可以说它是垃圾也可以说它是经典的电视剧。我本来对任何电视剧都没有好感，然而这部电视剧却一改电视剧以俗套而冗长的情节拖垮人的策略，进而用一种无比现实和讽刺的手法揭露这个社会中青年男女私人生活中的任何一个暗影。
    其中那个艾琳和伍岳峰的感情纠葛像极了我和F，我还在庆幸地想，原来我在十八岁那一年发生的所谓的爱情其实过早地到来了这么多年，如果它发生在三十出头的单身贵族身上会不会更新鲜更漂亮更像一出好看的戏。反正我是觉得艾琳无论在性格还是对待情感的经历上都像极了自己，而F和伍都是卑鄙得如出一辙，与其说是懦弱不如说是自私。
    我们最爱的只是自己。所以我当然会为了爱自己而离开任何不会给我幸福的人，哪怕是讨价还价得的幸福我也不想多看一眼。我爱自己那是天经地义，都是跟你们男人学的。
    
    哲学上说实践是认识的来源，要先进行实践，再获得认识，然后再实践，再认识，再实践……循环往复，没有尽头。
    对待恋爱呢，我想是不是也可以如法炮制。Tommy可以说是我最喜欢的那一型男生，如果换作以前我肯定会死去活来感天谢地，但现在不一样了，是不是以往的经验把我一个年纪轻轻的纯情小女生弄得跟个杨二嫂似的满身都是刺一下都碰不得，这个且不去计较，我只是想怀着一点点玩味的心情去实践，或者说是实验。基于先前经验的积累，我总要给它一个指导实践更好地发展的机会吧。既然这世界上没有什么是永恒的，我惟有指望它发展得更快些。
    我发现是我变坏了，可我又拒绝承认，把错误归咎于我遇到的人，是来往的人改变了我理想得有点可笑的爱情观。我努力地去防备一个人一份感情，那说明我害怕有一天抵挡不住它的入侵。在我没有把握之前，绝不打算真的去把谁放在心里，我自认为是变坏了，可他们都会夸我变聪明了。
    
    不知道多早以前，我就开始避免敲打“爱情”这样的字眼。许多时候我都犹豫再三，既而删除，以“感情”来替代。这世间的感情说多可多，说少也少，但任何一种复杂或简单的感情都可以称之为感情，所以我便直接忽略纠缠它字眼的局限的程序，任其表达我的想法。是的，很多时候我们都没法确定一种感情可不可以称作爱情，而这种时候正在变得越来越多。
    所以这样的时候，我宁愿相信毛纳的话，只谈恋爱，不谈爱情。
    有时候会想，如果对方是个挺好的孩子呢，就像曾经某时的自己，我这样残忍地对待他是不是太现实了。可是在这世界上学坏好象是我们必须的课程，而通过所谓的爱情教坏别人更是我们每个人义不容辞的义务。人都是这样一个教一个变坏的。变坏也没什么不好，至少不会有那么多伤害，是不？
    我这样说并不代表我坏了，我如果坏了就不会对着日记本对着全世界说这样的话，也许只是给自己打强心剂，让自己以为自己坏了，这样也许就可以百毒不侵了。
    
    有时候我会怨恨伍岳峰那样的男人，有些时候我觉得F和伍都是同等的代号，没有分别。是他们故作出那种绅士的姿态使女人误入其途，以为他们就是真的绅士了，其实根本不是那么回事儿。我不知道这样的男人今后还会毒害多少女人。这样的结果以至于我在每遇到一个这样的男人的时候都会首先怀疑，这他妈真的不是一个伪君子吗。
    然而，我是要做一个怀疑主义者还是游戏主义者，这是一个问题。
    才刚刚开始，我又不禁去想该怎样结束的问题。其实我低估男人了，男人总是擅长打发自己，将自己尽早打发到另一个女人的手中。
    但我还是喜欢Tommy的，就像我喜欢所有这样的男人和女人，可不可以从开始到最后都是很好的朋友，在人生的际遇中为彼此留下美好的一笔，就像我愿意感谢每一个在我人生中留下些什么的人一样。
    因为他的出现，我还愿意相信这个世间有我喜欢的那一种人，无论这种人我会不会遇上，又会不会拥有都不重要，至少他们存在，我有同志。
    我否认这是浪漫，但无论这是什么都真是害死人，我知道自己将被这样害死。
    
    这篇日记可能会有许多偏执的地方，仅是为了这样的言论而言论，不是我最最本质的想法，是改变了的我之后的想法，请自己笑着原谅自己吧。
    其实我还是那样好，只是不谈爱情。