依稀记得若干年前看过村上春树关于百分之百的描绘。故事的最后，失去记忆的男孩和女孩重获社会的各种技能像一个正常人一样行走于街道，然后，擦肩而过。在他们擦肩的一瞬间，记忆中的某个闪光点也在隐隐发作，他们心里都想，这个人会不会是那个对我来说百分之百的人？只一瞬间功夫，他们就彼此否定自己，各自过着相安无事的生活。
    我会想，如果有一天自己遇到了那个百分之百的男孩，我还会认出他吗？我还是那个可以让他认出来的我吗？
    
    早上居然忘记化妆，直到奔到电梯里才想起来，想起宋洋说的话，不化妆一整天都没有精神。这话果然应验，当作我以前将信将疑的惩罚。
    一整个上午没有听进一节课，归咎于没有化妆而没有精神最好，就当作给自己的小小放纵，精神上的放纵其实更可怕。
    化妆品店里，干净而温和的老板对我手中的报纸很感兴趣——我已习惯了的《南方周末》。他告诉我，在广州的一年多里他总要看这样的报纸。不知道我的报纸会不会引起他的一点回忆。
    他用惊奇的眼神看我，问我多大了，学什么的，像个星探一样。他夸我小姑娘不简单。我笑。这是最近半年来我得到的最好的认可。
    主动借给他，他推辞。这样也好，我是不是也在改变着，不再因为太在意一个志同道合的人而激动。
    
    准确地说这是我和Tommy的第三次聊天。彼此说爱。这样的速度很适合这样的网络速度。我恐怕再跟别人说我喜欢上一个人都没有人会相信。我只好笑笑，算了，这事儿你们如果知道也装作不知道吧。
    小药的留言时时提醒着我，爱中的女人总相信自己会遇到奇迹，相信自己是个例外。我现在担心的是也许我太过清醒，反而亏待了自己百分之百的爱情。
    Tommy的很多东西我都想记下来，但这一个相对于日记本来说还太陌生的人，我是不是需要尽量减缩关于他的文字。我既想写些什么，又不十分在意是否去记录。似乎只有小女生才虔诚地记下所有，惟恐忘记。时间怎么由得人去刻骨呢。
    我一向认为不肯掏心的人都是太过保护自己的人，而太掏心的人又是自找痛苦的人。我正在努力探索着一件非以上两种情况的事情。可不可以有第三种办法？可不可以坦然地爱，不去计较得失。它可以是任何一种爱。反正你别管它叫爱情。
    Tommy是想结婚想得要死的人，他很眷恋家庭的温暖，妻子的爱，而我却是打死也不结婚的人，所以我注定会和他擦肩，就算他真是我百分之百的恋人。
    我还小，我还年轻，以前我总是这样告诉自己，但我最近开始明白，这并不意味着我就会遇到更好的人，更适合的人，百分之一百二的人。我相信定数，相信那个人只可能在某一时刻出现，这个时刻你无法提前知晓，只能经历，甚至只能后悔。
    但就算后悔，我也是义不容辞。我深深地明白一个人来到这个世界上的使命，我的使命是什么。没什么是不能放弃的，一个人一辈子做一件事已经足够了。
    似乎说Tommy的如何如何像是很做作的感觉，不想成为一个别人眼里的爱情白痴，也许事实的确如此。但有什么关系呢，谁能清醒一世，谁又能糊涂一辈子呢。
    我已经很久都没想过自己喜欢的男生是哪种样子了，甚至已经怀疑他是否存在。所以很难说他是不是就是我的百分之百，但我喜欢他，这就可以了。
    
    昨天半夜Vini来电话，接起来我就开始后悔，一直后悔到一点多挂断电话为止。和Vini的聊天更像是一种课堂，一种互相的锤炼，一份挑战。在那样的夜里，无论聊什么都不会过分，而我也错把自己当成一个地地道道的女人，一面挑衅，一面配合。
    第二天和小色狼说起Vini，他竟然吃醋，我才发现原来男人也会吃醋，即使那个女人并不是自己的女朋友。那吃醋是说明在乎呢，还是出于本能的嫉妒。
    
    我发现自己最近陷进了关于两性关系的旋涡中，无关实践，纯粹理论上的思考。就当是我装老吧，我喜欢那种批判的口气，不卑不亢。我发誓不再看《好想好想谈恋爱》，在我看完之后。或许我会考虑看《Sexy City》。
    头发改了纯情路线，可思维却成了一个老女人，这又是自己的哪一面呢。
    
    Vini那个老狐狸从来都是尽情享受男人和女人之间的暧昧，我不管它叫作爱情是不想亵渎爱情，但事实是他的确很明白如何享受春宵一刻。我只知道有时会想起Tommy，没有痛苦，这样就很好。
    我不知道这样的你对我来说是不是百分之百的，我知道我对你来说不是百分之百的，你的百分之百是音无响子。
    爱情童话我已经不相信，为什么不在我最傻的时候遇见你。
    百分之百的爱情童话，只可能出现在梦里吧。
    但我会照顾好自己，无论是为了你，为了我，还是为了谁。
    
    请原谅我的防备，我的刺，它正是为爱情而生。