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春天在哪里

隐私日记的延续与改变

风干谁的伤悲

作者: 黑社会也有春天 日记簿: 春天在哪里
    Shani问我会不会嫁给一个日本人。这是一个敏感话题我知道。
    “我不认为一个日本人会喜欢我”,这是我用来搪塞的回答,随即想到Tommy,热爱日本漫画和音乐的男人,嫁给他是不是就相当于嫁给一个日本人。
    
    始终猜不出是出于怎样的原因,这一些男人总是喜欢夜里讲电话。
    第一天是Vini。紧接着是F。
    昨天夜里聊了很久,但聊了什么,始终没有念头。他呆在衣柜里,我裹在床上,近乎梦呓。无语。无语。无语。
    为了不让太过凝结的空气使人变得冷却,我努力找着话题,随便说些什么,应该不会给太多的尴尬留下机会。
    但是我该说什么。我无话好说。
    我唯一想说的是,时间过得好快,转眼一年过去了。一年前,我还傻傻地相信你,相信爱情,相信天长地久,相信更远的以后仍然有我们的身影。
    我知道应该微笑着想起,但我真的不能释然,始终找不到一个安然的方式去细述过往。
    可是你都忘了吧,一年前的今天,那一个现在所发生的一切,发生过就已经是过去时了。
    我只恨自己把你想成我以为的样子,是我自作多情,其实你只是你。
    也许我只是不能原谅自己把很好的感情给了一个面目全非的人,我不能原谅自己已经残缺的心灵。
    我终于看到视频中的你,从那么久以前,就想保留一份关于你的图象,现在我得到了,却无所适从,原来其实根本没有必要。
    你说,你有什么要和我说的吗?
    我说,你有什么要和我说的吗?
    “没有…”
    “我在抓图。”
    “没什么事我继续看电影了。”
    “好,不打扰了。”
    
    其实这一切都和你无关,只是我永远停留在了那怀疑的一瞬间。如果一切看似美好的感情都以如此作为最终的状态,那么从今以后我还要不要去相信,无论是Tommy,还是其他任何人。
    我不知道自己为什么有停不住的泪,我不知道……
    不是因为不能忘记,也不能因为还在怨恨,不是在乞求,更不愿翻起前尘旧事。
    那是为了什么…谁可以告诉我为什么如此轻易决堤……
    
    阴雨连绵的天气笼罩着这个城市整整一周,今天终于放晴。可是外面的阳光似乎永远都无法照在我的身上。
    我恐惧的是整个世界,草木皆兵,我真的很害怕……谁能明白呢?
    
    昨天Tommy把我气哭了。是不是有笑有泪才是真感情,你爱的人才有资格伤害你。
    害怕,承担不起,那种伤害有一天会致命,我宁愿不要爱,也不想要伤害。
    Tommy说的也许没错,他担心的是有一天我不喜欢他了,而我既担心他不喜欢我了,又担心我不喜欢他了。
    担心是说明在乎,还是隐藏的责任推脱?
    我不知道这内伤什么时候才会痊愈,我不能很好地爱一个人,这是对自己的不原谅,还是对那段感情的报复?
    忽然感到身心疲惫的超过了负荷,我怎么就变成了这样,我为自己不甘,为自己可惜,为自己悲伤。
    我自问还可以相信吗?谁是那个教我试着伸手触摸真实的人,谁又会教我拥抱这个世界……谁来帮我的死寂找个出口。
    
    怎么都擦不干净的眼泪,只好等待风干,如果有一天一切都消散,我就再也想不起那一种伤悲,再也不知道它所谓何物。
    
    PS,此刻胸口闷闷的痛,像是找不到一根稻草等待垂死的人。窗外的世界一片灰暗。
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