2005年，4月15日，至，4月25日。
    
    我的日记，一片空白。仿佛划上了一个小小的不起眼的休止符。
    虽然我的生活，我称之为死水一般寂静白开水一般无趣的生活，在这期间还是发生了一些值得拿来向人诉说或展示的情节的。可是那支本该纪录的笔，却迟迟不肯被提起。
    
    感到。
    惶恐如利剑穿心而过，每日数次。
    仿佛在提醒着一种背叛。
    
    发现。
    对这里的归属成为一种类似使命的神圣召唤。
    我没资格拒绝。
    
    只10天，在春天拖着她冗长落拓的裙倨匆匆一闪而过后，树木就在一夜之间开始葱绿。
    无意中听到明天太原30度的气温预报，我忍不住打了一个冷战。
    夏天，那个我最恐惧，也最厌恶，光线明亮，让人无处躲藏的可怕季节就要来了么？
    
    注定一路狼狈，注定无计可施。
    能被我们成为最的物质和人，最爱或最恨，都让我们逃不过如此命运。
    
    这10天的沉寂，不算太久。却让我有种已过千年的错觉。
    
    可以写的事很多，于是难以下笔。正如想说的话太多，便无法开口一样。
    
    另一种巨大的错觉覆盖了我，如天空突然出现的大片鸟群，伪装暂时的黑暗。
    我觉得，我现在是在写回忆录，而且是在写别人的回忆录。
    奇怪的错觉。
    
    《T在的那两天三夜》
    
    两天三夜，是T在太原逗留的所有时间。
    
    上上周的周五下午，T独自乘飞机来到了太原这座他完全陌生的城市。他一个人从机场打车到了报社，我没有去接他。
    
    当我下了班从一楼大厅穿过，走向坐在咖啡厅角落的他时，我的心情竟然异常平静，没有太多的高兴与激动。
    面对一个飞越了1500多公里来看我的男人，我竟然是有些无动于衷的。
    
    北方的6点已是黄昏，他坐在一团阴影里，我边走向他边仔细辨认他的五官，但只能看的到模糊的轮廓，正好有光反射到我的眼睛里。
    等走到近前，他站起来，穿黑衬衣和有暗纹的西裤，看起来干净而利落。我们就象两个相识很久的老朋友，微笑寒暄，然后一起离去。
    他依然瘦的让人心疼。
    我曾以为我们见面的第一个动作一定是狠狠的拥抱，尽管我确定我们都不够爱对方，但我内心认同这种见面的方式，煽情而充满力量。
    可是没有，我们都是理智而冷静的成年人，没有握手我已经应该万幸。
    
    我得承认，这两天三夜里，随时有个人，有个男人，有个长的还不算丑的男人牵着手的感觉很不错。可以轻易让人产生幸福的错觉。
    尽管与我十指相扣的他太过白皙，让我作为女人有些小小的自卑。
    他还有一双很好看的手。
    第2天我们去贵都买了情侣对戒。两枚一模一样的18K银色指环，窄窄的，中间雕花，戴在他白皙而修长的手指上微微变换角度，戒指便在光下发出耀眼而璀璨的光，仿佛中间镶了无数的小钻石。
    在营业员一片好美的赞叹声中，我看着，竟有些眩晕。
    当然，戴在我手上的，也很美，只是不及他那般抢眼。
    
    放开飞鸟的手两年之久，我终于心甘情愿的牵着另一个男人的手在太原的街头逛街。
    虽然心里少了那份令我刻骨铭心的只要靠近就能体会到的安全感，但我依然说服自己，其实这样平淡的快乐，何尝不是爱情？
    
    可是身体不会骗人。
    身体最终也不能被欺骗。
    宾馆里拉上窗帘后的宽大单人床上，是他急促的喘息用力的索取和我无法佯装兴奋保持平静的身体，任他如何努力也不曾激动。
    他有些挫败，说可能这两天太累了，我轻轻抚着他光滑的背，背上结了一层细密的汗珠，说是啊，微笑着。
    
    那一瞬间，我脑子里全是飞鸟，想我们在一起时，仅仅因为一个深吻而激动的无法自抑的身体，滚烫的温度，节奏相同的呼吸。绝望般的快乐。
    
    事到如今，我践踏了另一个男人的自尊，用来证明了我对飞鸟的爱是如此彻底和宿命。