其实我并不在乎自己能不能考上，能考上什么，我唯一在乎的是自己的作品能够被认可。
    所以明天去看复试榜，仍然让我暗暗紧张，想来人终究是要有被认可感的，不然，我真的会很失落。
    尽管我已经提前给自己做好了心理辅导，真的无所谓，如果进不了复试也不能说明我写的不够好。
    翻来覆去，练习着提前体会失意的心情是我最拿手的。
    至于其他，就任它去吧。
    
    听妈妈讲她小时候家里的事情，看新闻频道的节目，直到夜里看《感动中国》，早上爬起来看冬奥会开幕式……明显感觉脑力不够用，不停记着这些原始素材，无数个念头不停在头脑中转着，该如何升华和赞颂，或者只是朴实无华地写成故事。
    我开始觉得创作者是卑鄙的了。呵呵。
    
    唯一的乐趣是和Michael斗智斗勇，当然在斗争过程中我是根本无法体会其快乐的。
    他真的很坏，而且很聪明。无论我做什么他都会看着我，不是看着我，是看着我，我只能一动不动，不然他就会上来挠我。我们长时间的对视。
    有时候我们两个对着叫唤，也许他误把我当成他的同类，可是我无法听懂他的语言。
    其他时候我们把他独自关在另一个屋子里，偶尔把他放出来吃饭和排泄。
    开始的很多天我们都不知道他如何排泄，因为根本找不到他的粪便。后来在厨房的沙子里看到，他总是在如厕之后把粪便埋起来，也许这是唯一值得表扬他的地方。
    等我老了，有老公的时候，我们要养一只狗儿子。我喜欢狗，因为他不会背叛。
    
    北电的门里门外站满了帅哥，年轻人个个青春而张扬。那日竟被一个人叫住，仔细一看居然是骄阳。
    他依旧轻狂，扬言非中央美院不上，考不上就复读。和我刚认识他时说的话一样。
    中戏门口的马路很窄，院子也很小，我心想原来这就是崔老师曾经奋斗过的地方。它到底有多神圣多伟大？
    冥冥中预感到自己将和这座艺术的学府无缘。
    
    皮肤变得很脏，洗也洗不干净。每天回到家的一瞬间是最幸福的时刻。吃饭和睡觉成为我人生中最大的快乐。这就是我在北京的生活。
    
    昨天麟又开了我的玩笑，我没有真的生气，只是觉得他很无聊。
    我是不是对他的感情太多了？我得改改。
    
    和可有可无的人发着可有可无的短信，好象在联络感情一样，突然开始厌倦。
    
    思维有些麻痹，没有可以想念的人和事。
    
    Michael舔着身子，我写着日记，我想，我们都盼望这样的生活快点结束吧。