回来以后,高考之前
班级前面挂着的倒计时牌上停留在87这样一个数字。恍惚像梦一样,一路走来的岁月变得那么模糊,好象是在过去一下子被送到了现在。
我停在这里感到有些不知所措。身体中是一点点被燃尽的感觉,头脑中出现了古老的游戏机中撕杀的游戏,血液的那一格不停下降,红色越来越少,对手以最快的速度将我置之死地。
然后在一个漂亮的腾空慢动作之后,倒地身亡。这就是我的命运。
其他时候也会乐观地取悦自己,毕竟我已经考上了,我可是分子啊,一半胜利已经握在手中,就差最后一哆嗦了嘛。
更多时候还是一边头疼一边忖度要不要留下来考试,自从从北京回来后我发觉自己得了考试兴奋症,不管学得有多烂,我开始热衷于各种不近人情的考试。
想来如果真的和北影失之交臂,也许也没什么。我曾想过这八十天可以改变自己的命运,但最终还是作为一个宿命论者向命运妥协。前世今生的太多渊源,让我过早地明白了自己的命运时常不能握在自己的手里,我想对于这一点,明明和我会有许多相同的感触。
我已经做好了花钱上个烂大学的打算,这是再合情理不过的了。到哪里都一样吧,这些年来我都没怎么上过学,可不管是不是凭借运气至少我也考过了北影的术科,这能说明什么?唯一能够说明的就是所有的学校都是一样的无关紧要。
希望这种偏激的想法能够在我落榜时带给我一丝安慰。
很难想象这世上还会有人为我而痛苦,想想身边的女孩子,无论什么样,个个都有男生追,只有我似乎永远都无法在男人身上看到自己的价值,呵呵。只有可怜的大毛兄弟,每天白天折磨我还不够,夜里还短信攻击,他眼神中不轻易流露出来的那种无助让我很难受,我捋着我们的感情线,心想有一天也许会用于笔下的人物。
是这样的,我的生活被呈式化了,这似乎不再是一个真实而感性的世界,一切事件都可以被支解开来,人物,矛盾,情感,然后再把他们组合起来,就是一个故事。
是冷的。心的背后总有那么一只眼睛,哪怕在最激动的时候也会冷却下来旁观世界,希望我在发现更多的同时不要丢失最初的热情。
目前为止我仍在享受。
遇到二班的同学,竟然已经开始叫我为“剧本”。汗颜。
如果以后真的与北影无缘,与这个专业无缘,我也会坚持下去的,因为我喜欢。只是,也许未来会变得更加渺茫和痛苦。
不管别人怎样,我得知道自己要干什么。恩,时刻提醒自己吧。
PS,猛女十九岁生日快乐。
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