这个世上还是好人多，我在给扇子讲了一个温柔善良感性细腻的女孩喜欢上了一个粗糙白痴大男子主义的男人的故事以后，他就答应帮我这个忙。
    真的好巧，他在长春停留的时间也不过一天，可是却好象真的在无心中帮了我的忙，确切的说应该是帮了麟的忙。扇子平时虽然说话不认真（这让我充分怀疑我偶像的爱情观），但其实他是好人，真是让我感激。
    然后看到可怜的麟的一系列遭遇，我对他的那种同情和心疼也渐渐麻木了。真的是帮不上什么忙，许多事情只好任它发生。
    我想，如果麟能像那个优秀男人一样懂得看到我的优点一点，不那么笑话我幼稚一点，也许他能讨人喜欢一点。这是暗伤，我在遭他嘲笑时真的会很难受，我不要再对他那么好了，这个家伙伤了我的心。
    优秀男人说，希望他死那一天，他的妻子哭，我不哭。他妻子哭是因为爱他，我不哭是因为我理解他。莞尔。死的那一天？未免太过久远，那时谁还记得谁？
    但他给了我足够的尊重和热诚，信任，欣赏。我在他的眼中找到了自己。
    妈妈说别人可能挺欣赏你，但不会爱你，感情靠的是缘分。我知道，但我一定会在欣赏我的人中找一个自己爱的，绝不做傻事，绝不去喜欢一个不喜欢自己的人。我在尽可能保护自己不受伤害。
    
    因为喜欢付出感情的人必定容易受到伤害。这是我和姜南夜里打电话的前提。
    这个奇怪的同学，依然不能自拔，依然沉浸在十三四岁那个年纪里不算爱情的爱情，这些年来也许有无数人笑话他，无数人不理解他，可他仍旧孜孜不倦地把那可怜的往事一遍遍在心里重演，分析，思考，总结，加以修饰，不停让自己接受。
    他的爱情观是很好笑的，但他的认真和执著让人笑不出来，这是我愿意和他联络的最大原因。
    听一个感性细腻的理工科学生大段大段倾诉他的心理，即兴作诗，用辩论赛中培养出的逻辑思维方式加上文学字眼阐述一篇又一篇悖论，其结果不是让我受尽折磨，而是让我不能不想起自己的从前。是的，谁都有从前。哪怕像我这么贫瘠的人。
    荆健、姜南、F过去是要好的同学。现在，我和荆健玩街头篮球，和姜南聊午夜电话，只是不愿再和F有更多的联系。
    我讨厌他的现在是因为我不能忘记他的过去。而过去似乎永远都像一个无法解开的谜，真相早已被风尘覆盖。
    现在，他好象更开朗了，打扮得挺像个人，说话做事也十分大方，可是那副样子让人觉得他无赖，我和他已经离心离德。
    哪怕曾经的那不是爱，也该是一种很深的信任，一种很美好的交流，我不该在意吗，直到今天哪怕他对我没有丝毫的感情，忘记了过去的一切，我也希望他还是那个样子的，他不该是真诚的人吗？他的真实都哪去了呢？他有的只是沉默，或者骄傲的虚荣。
    我不会再觉得自己付出感情付出真心是一种耻辱，哪怕再没有人愿意相信这是什么好东西。我不改变自己是因为我无法改变。
    可是F，你让我觉得心痛，你让我觉得受到了欺骗，你让我觉得耻辱，让我不能原谅。你告诉我哪一个才是真实的你？或者此时此刻才是你本性的显露。
    你该如何解释过去？是你的失误吗？还是玩笑？它们如梦幻泡影，可是它依然会偶尔出现在我的眼前，无法抹去。
    
    我只是不愿相信曾经带给我美好的人竟会成这样，这让我十分怀疑曾经，这让我不能面对自己的错误。那的确是个错误，是吗？
    
    不能放弃爱情，不能放弃曾经的爱情，更不能放弃将来的爱情。不能放弃虚幻的爱情。
    还会过多久才会爱上别的人？此刻我只是不能自拔。