我，我真的很抱歉。
    我的桌上摆着那瓶饮料，我舍不得喝。
    我想那也许是你妈给你带的，或者是你本来买给自己的，当他经过一堆男生的眼光和手传递到我这边的时候，我心里掠过一丝尴尬。
    我讨厌他们笑吟吟的目光，好象我们怎么样了似的。
    
    体检真是混乱，那么多那么多人挤在一个屋子里，我的胳膊又因为抽血而聚积了许多淤血，我嬉皮笑脸地和测量体重的姐姐（其实是阿姨）商量能不能把我写瘦点，结果我的体重瞬间减轻了22斤。
    我们互相看了一眼体检表，你应该觉得我其实也没那么胖，可是其实我真的有。
    
    无论你是玩笑还是认真，总之我不能跟你回家和你的家人一起给你过生日，尽管除了你爸你们全家人都已经知道我。我也不能和你单独过生日。我也不能答应你任何。
    可是，在我心里面，你是我真正的好朋友。
    
    我虽然不喜欢你轻佻地说些玩笑话，用那样的昵称来叫我，可是我也并不真的生气，毕竟你的性格就是这样。
    可能是由于我对朋友过于宽容，使你觉得我有一丝暧昧。其实你最了解我，你说过我永远不会答应你，永远不会和你有什么亲密的行为，甚至是玩笑都不肯有一丝过格。
    如果你对我还抱着一丝幻想（我记得你总说现在还不是最后期限），那么真的大可不必。
    
    你也说过，我们追求的东西不一样。你只想过安稳平静的生活，而我要找个适合自己的男人。是啊，倔强的小黑这一辈子怎么可能妥协。
    
    你是个心地善良的人，你对我的照顾让我很感激，毕竟我不太去学校，如果没有你照应，许多该做的事我都不知道。
    如果真的迫不得已和你单独过生日，也许我会会有无法抗拒的小小妥协，也许我会给你个轻轻的拥抱什么的，可是面对你，我怎么都不能严肃起来，在我的生活中，始终没有把你当男人对待。真是不好意思。
    我几乎不认识什么男人，也不想认识。你对我的确挺好，可是这有什么呢？谁在喜欢一个人时都会对她好。单纯出于感动的感情我不会再去碰触。
    
    今天你生日。我始终没有正眼看过你，没说句生日快乐什么的，我很抱歉。
    我惊奇于自己，为什么一直以来对你的感情始终都没有变化。一种很用心的友情，有时候我那么相信你，我觉得你是我身边最可靠的人。以后也会这样的吧。
    其实我是高兴的，毕竟我颠覆了从前。在妈妈眼里，我永远是一个只有激情、追求新鲜和刺激的射手，我长大了，我可以有一份长久而稳固的感情，哪怕是友情，也是我对自己建立的一种责任感。
    这应该是送给你的最好的生日礼物。
    
    可我心里还是挺难受，因为必须要伤害你。也许我太善良，善良的人总会过于在意别人的感受，这样有时会身不由己。
    可是感情不像别的，我真的不会再退后一步，也不会让你再往前一步了。
    
    我真的很感激你，你不嫌弃我的一切不好，你包容我的坏脾气，如果有一天我什么都没有了，你也不会和我成为陌生人。
    患难之交，以后肯定不会忘了你这个朋友。
    就算将来过上充满阳光的生活，那时的朋友也无法代替你。
    每当想起你，我的心里都充满了感谢。
    只是偶尔受不了你看我的眼神，我心里会难受。
    
    从我最讨厌的人变成我最好的朋友，这一路过来，我们说了无数的话，写了无数的字，发了无数条短信，经历了无数个分分秒秒，你的一切都让我觉得真实，历历在目。
    
    可是我不能给你再多了，我们会见证彼此的幸福生活的。以后还会一起打游戏，一起吃饭，一起玩，你是我最放心折磨的人。
    
    其实我们的青春时光难道不比小小的爱情更加美好更加珍贵吗？为什么要拘泥于此呢？
    懂得爱，而不去爱，才是我们现在最大的幸福。
    
    
    
    
    写于大毛十九岁生日