看到熟悉的版面还是会觉得难受，曾经的快乐总是成了现在的悲伤。

我虽然不愿承认，其实心里面的恋旧情结和多愁善感的坏毛病总是改也改不掉。

最近总会想起一些和自己若即若离的人物。

面孔已然十分模糊，但我还是会想起。

总会淡淡地想起明月坐在我对面的样子，坏了的相机里还保存着她完好无损的照片。偶尔会想起猪蹄，在数学班偶然碰到她之后就再没音讯，她的难看的齐刘海还曾轻轻地刺痛了我的眼球。想到风羽，在大街上偶尔飘着《光》的旋律时。还有姜南，Z，汤米。

更远的人我已经不记得了，更近的人便无须忆及，而我偏要在涨潮时的沙滩上留下些许脚印，反复着，记录那一些不经意的时刻。在我的记忆中，但愿他们被时光的玻璃罩隔离开来，不会太近，但却被保护着。这是多么温馨的事情呢。

最近又开始踏着原路返回过去。看些无聊的喜剧片和爱情片打发时光，听着几年来从未更新的音乐，做着几年前做过的蠢事。

在梦里妈妈怀疑地望着我，质问我，要我说出实情。

我本无辜，但踌躇过后竟说了麟的名字，我本来真的没有想起他。我带着感激和温情述说着，妈妈只是悲伤和失望。

好熟悉。

这是两年前我和妈说起F时的一幕。好象连日期都是一样的。

不，不是这样的，我不会重蹈覆辙，我只是多了一个朋友。

妈妈在难过时会幽幽地说这个世界上没有什么值得为他付出的人。只有我。她说，会不会有一天你也会离开。

我不能保证。

我心里明白，如果我们母女俩真的会决裂，原因也只会有一个。那就是因为我的爱情。无论那个人是谁。

我知道妈也希望我幸福，可我实在没把握找个自己和妈妈都满意的男人。女儿大了，有些事情总要一个人去经历，任何幸福都不会垂手可得，也许有一天我会有最后的归宿，但那也是多年来的经历换来的。我不是聪明的女人，在适当的时候用适当的方式得到最好的爱，我是一个勇敢而认真的射手。

我只是希望你能对我放些心，我那么希望你能相信我。

我总是很想哭，我害怕你脆弱的心灵再承受些什么伤害，可我知道那一天总得去面对。妈，什么时候你也可以来看我的日记，我多想让你知道我的全部心情，和我一起微笑和流泪，我会感到十分幸福。我愿和你分享一切。

妈妈，我心疼你，希望你快乐，希望你强大起来，自信而坚强，对待朋友能够平等，而不是无限的委屈求全。妈妈，你的善良成了你自杀的武器，你真的要学得自私一点。

妈妈，我现在的生活挺好，我活得很简单，也有简单的快乐，我感到生活是如此的轻盈，虽然我面临的东西很严峻。无论结果怎样，我都会坦然面对，命运给我的一切都是礼物，我没有怨言。

这不是黑色的五月，它有温暖和清凉，还有绽放的桃花，潮湿的马路。

还有我的愧疚和诚恳，我知道有一天我一定会用得上。

妈妈，请你原谅我。