第一期自问自答访谈实录

    麟 16:04:05
    请问你对台湾问题有神什么看法
     麟 16:04:27
    我想说呢.........厄.....台湾 是一个海岛
     麟 16:04:32
    谢谢
     麟

<<不朽>>的读后感(2)

    我知道读这样的作家常常被认为是小资们的首选，管它呢，我恰恰觉得这就像佛法，真正的佛法是融于生活的，肥胖的妇女、路边的乞丐都可能是佛的化身。
    小说中的有一点我不得不说，当女主人公在出车祸死之前的一会儿，我认为她领悟到了生命的真谛。
    她在草地上躺下。躺着躺着，觉得河水淌进了她的身体，涤荡去她的痛苦，她的污点，洗濯去她的自我。那是一个特别的、无法忘怀的时刻：她在忘却自我，失去自我，她不再有自我了；这就是幸福。……生命中无法承受的不是存在，而是作为

<<不朽>>的读后感(1)

    我来了兴致，我想这不是一种激情而是一种兴致驱使着我饶有兴趣地写下一篇枯燥的读后感，因为它源于一个用饶有兴趣的口吻讲出的故事。
    
    本来我写的很烂的麟的小说的读后感应该是给了他一定的打击，可现在它却反过来成了我对自己感到的一种羞耻。我相信今后在读任何一部小说时都不得不想到麟的小说，我也许会为自己的羞耻找到些证据，或者会更加深对自己无知的嘲笑。我总是不由自主拿他的小说和我看到的任何一部小说做比较，并打算在读完一百部小说后重新审视他的小说。

疯了

    在阳台上让大太阳晒得我直想睡觉。还是来着罗嗦两句吧。
    

东北那天下小雪

    10月28日，那天下雪了。家里应该也是在下小雪了吧？还是在暗香的留言里得知的天气。我出生那年的那天也应该在下雪吧？
    
    虽然是获得生命的日子，但没有丝毫高兴的感觉。先想到自己见到光天的一瞬间，那些充满惊奇的喜悦，应该是爸妈都难以预料的吧。但，接下来便想到母亲的阵痛，也许，曾经可以被生的欢喜所遗忘，而如今却无法让我忽略。现在，我依稀想到的，只有母亲的阵痛。想像着雪天里，妈妈挺着大肚腩，怀揣着希望和对新生命的期待；想着妈妈躺在产房里慈爱地轻撩着蠕

立世为人

    
     今天上班小小挑战了下自己，原来自己还没有颓废到无力而为的地步。。。：o》

静夜思

    在妈过来给我关灯的前一秒钟，我刚好来得及合上小说，装做熟睡的样子。
    一夜无眠。眼睛肿得很性感。想起自己曾经说过，喜欢哭过的眼睛是因为肿胀可以使眼皮掩盖多一点的眼球，那就可以少看到一点这污浊的世界。
    还是很奇特的体验。16楼熟悉的风声一遍遍在窗前演习着何为呼啸，我总想起《岳阳楼记》中的那句“阴风怒号”，那是我为数不多的认真学习古文的记忆。自从上高中后，我没好好看过一篇语文课文。
    我又渴望马

从24到25

    从前天到昨天，生命又跨过一个年轮。
    本命年过完，人家都说会有大喜或者大悲的本命年。我买了红色的挎包，鸵鸵送了红色的钱包。终于平安无事。没病没灾。
    那么再次遇上他，是不是我本命年的大喜。说大是过了。只是，我终于在25岁之前，找到愿意娶我的人了。
    可喜可贺。
    
    29日就开始焦虑。写了短

引-续-思

    引：＂沉溺于以前与回忆的人是一个很懦弱的人，因为她不敢勇敢地正视现实。现实是什么？现实就是变化。没有不变的感情，没有不变的人。
     一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人！
    

我还是不想学习

    我还记得那是曹诚渊说过的话，最开心的莫过于和交心的好朋友在一起，但那毕竟是短暂的，过后又要经历一个人的孤独。
    我想我们每个人都必须有不同的人生轨迹，世界是一条条相互交错的线，有时它们超越时空，就像贝多芬和斯大林的会面，或者歌德与海明威的交谈，如果在另一个世界里没有时空之分，你最想与之在一起的又是谁。
    我发现我真的很讨厌学习，我知道它们并不难，有一天我也会为自己当时没有尽力而感到后悔不已，在人生如此重要的时期，我却在读不着边际的小说，打发日子

香草的天空

    ......
    ......
    ......
    ......

在路上

    去面试的路上，看到了很多打扮精致的女子却是骑着自行车在路上奔波。就想起默默说的，只要她看到这样的情景会觉得心疼，那样的女孩子们应该是要被捧在手心里疼惜的才对。她说她有时候会想追上去说：小姐，我给你买辆车吧。但又怕吓到人家。如果她真的这样做了，咱们自行车的世界记录不愁没人破了。
    

做个“狮子派”的大女人又何妨？

    琼瑶的所有书，毒害我最深的，并不是“恋爱大过天，其他靠边站”的白眼狼思维，而是“绵羊有人疼，狮子没人爱”的弱者为强的悖论。女人，千万不可以强势，否则就不讨男人喜欢，要崇拜男人，要柔弱，要不世故，要梦幻，这样才惹人怜爱。那些优秀自强的女人，哪个有好下场。《一帘幽梦》里两姐妹就是典型，美丽自信处处领先有远大理想的姐姐绿萍最后生活就像噩梦一样---残疾失爱心理扭曲，而“爱做梦”的样样不如姐姐的妹妹紫菱却拥有了所有爱拥有了全世界。不寒而栗啊。
    

大脑右半球

    想爸爸．
    
     很久没有纵容自己的想念了，不仅仅是没有勇气回忆，更因为薄如秋水的简单心境让我暂时可以不算快乐也不算痛苦的活着．为此，我依然暗自庆幸，这也是一种生活状态，而且是离快乐很近的距离．
    
    

再给我的一个好朋友(2)

    我并没正面对他讲过我理想中的男人应该是什么样子，该说什么呢，说其实就是你这个样子的吗？抛开你这个具体的人，让我说说我从小到大理想中的男人是什么样子。
    他应该是很会胡搞的人，有温和的笑容，留长发或者剃卡尺，最重要的是我说话他能听得懂，永远只比我强一点点，这样我会一直佩服他，一起吸收知识，一起成长，永远都会新鲜，无论是因为分歧还是默契，都是幸福的交锋。他一定要侠义，有对生命的感动，还有悲悯。
    因为自己是有活泼又沉静的一面，有时善良有时倔强，总得

再给我的一个好朋友(1)

    我把他定义成我失散多年的大兄弟。其实这么说，多少有些抬举自己，毕竟论年龄，论资历，论才学……他都比我强很多。
    他总是装疯卖傻的样子，自问自答，说些不着边际的话，借着乱78糟的想象力。关于那时唯一的印象就是笑到流眼泪，很久没看过那么精彩的疯话了。开始我并不怎么喜欢他的，因为他总说自己的老子是作家。他说话我也不理他。
    忘记是从哪一话题开始，觉得他这人也不是那么的疯癫。在一次和他聊天到最后时，他才告诉我他在写小说，我想，一个炫耀自己老子的人，怎么

生不如死

亲爱的石楠花

    10月的第一个星期一，我的城市开始下雨。
    这是一个转折，秋天从中感到了寒冷。我的全身都是厚衣服，只有脸还晾在外面。
    10月了，阳光的温度开始柔和，甚至走向熄灭般的摇晃，有一阵我怎么都找不到它。
    风似英吉沙小刀，一片一片地遗忘夏天，遗忘好看的旧时光。
    当我走出星光花园那间乱房子的时候，心情没有波动，好像一切都是自然而然变成那样的。