简单的生活

    flower这段时间，喜欢跟朋友去吃饭，看电影，唱k，或者到不同的coffee

越繁华越寂寞

    周五的傍晚，坐在去梅苑山庄的大巴车上，车厢里没开灯。
    这个季节，刚刚6点，天色就完全暗了下来，被一片深邃的黑暗笼罩。
    路边的街灯照进车里，在车顶上拉出了奇怪形状的阴影。有些诡异。
    
    是公司组织的活动，去度假山庄过周末，所有员工，无特殊理由，不得请假。
    我这个喜欢逃避集体活动的人，也

<<渡>>的读后感（2）

    你喜欢用整段文字描写景物，你一定是个对生活仔细观察的人，也是一个热爱自然的人。我在刚刚懂事的时候，读过一篇很烂的文章，其中的一句对我影响深远：在忙碌而繁华的城市中，还有谁会驻足静静凝望天空？那以后我养成了看天空的习惯。再后来，有了写作的欲望，我就去观察被人忽视的事物。没人愿意瞅的街上的老人，下过雨的马路，行驶的公车外移动着的建筑……它们永远是生活的背景。一个游离的眼神，一个踟躇的动作，我在看到它们的时候，都会情不自禁在心里面用文字练习去描绘。但还是觉得自己差得太多。怎么说到我了，现在说的是你嘛。
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<<渡>>的读后感（1）

    刘心武在百家讲坛讲《红楼梦》一讲就是三四个月，从夏初到秋末，它在我的头脑中彻底颠覆了这本著作的涵义及实质。
    我在读《渡》的时候，一度想学着脂砚斋那样在正文的边边角角作以旁批，又生怕玷污了别人的果实。作罢。
    只是，在阅读时瞬间产生的强烈感受，如果不及时捕捉下来，怕是再难重新完整地回忆起来。
    有些颓唐，许多感受，我都悄悄将它们丢失了。
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冷

    前几天把左手的食指碰破了。使本来左手就比右手灵活的我，觉得很不方便。默默终于还是去了北京学习。希望她可以顶住压力，好好的用功。她法语的水平也许与我的韩语水平差不多吧。
     天气真是变换无常。霜降那两天，就想春天似的温暖。太阳一点也不吝惜他的热量，在阳台站一会竟然可以出汗。可是今天户外灰蒙蒙的一片。没有出房间，只在Q上对stone说了句无关痛痒的话：“今天是不是很冷。我在屋里还觉得冷呢。”回复过来的是：“你当然怕冷，那么瘦。”我说我是夏天怕热冬天怕冷的人。嘿嘿。

乱写

    射手座的女生发现跟别人在一起自己都非常的累，虽然没有人规定射手座要为自己做什麽，但是射手女会一直问自己能够为对方做什麽，射手座个性是很自由自在的，可是一旦有了让她关心的人，她就会变的非常琐碎唠叨，所以对心里渴望自由的射手座而言这种感情的牵绊越少越好。
    
    

相册　寻人

    看水怪日记时顺便复制了他的相册网址，进入像册，美，尽收眼底．我是说风景，呵呵～～
    
     水怪的摄影技术果然非等闲之辈，黑白的艺术感，色彩的渲染力，包括经典壁纸的收藏，真的很美很美．恕我保存了其中的“星空”放在自己的电脑里．
    
    

童话归来 尾

    抵达半截沟镇也就抵达了天山脚下。
    在小商店买了镇里产的小苹果和水，听了店里阿姨热情的介绍，之后，我们租了一辆小面包上山。
    健壮的甜菜长在上山的路边，它们的身子都从土里跳出来了，很迫不及待的样子。上山的路很曲折，有石子和沙砾。开车的师傅是镇上长大的男人，很熟悉，走得还算稳当。
    
    山路盘旋向上，看见山腰有大片大片收割以后的麦田。有些麦茬很

写给我的一个好朋友

    我的眼睛很疼，着了凉又上了火之后的身体让人感到闷闷的，两个鼻孔同时鼻塞，我张着嘴巴麻木地呼吸，像断流一样干涸。
    没能一口气读完你的小说，我感到有一丝抱歉。我想即便我读完了，也不能提供给你什么有效的意见。面对文字，我还很幼稚，理论性的东西统统不懂，只能凭感觉去审视，然而我又是熟悉作者的人，所以大概没法客观去评判吧。
    应该拿去给你的陌生人读，他们是最公正的。
    但我越来越觉得，这部小说其实并不

两三事

    和平相处了三天。
    
     双鱼座与天秤座相安无事。
    
     我暗自窃喜。
    
    

无题（江南）

    
    
     江南正是梦好，
    
     日高正可酣眠。
    
    

我的彼岸花

寒

    
    
     我喜欢这样的词，宛如龟裂的冬。让人瑟缩。记得，我也爱冬，见异思迁的女人都是如此。不必计较谁负了谁？
    
    

复杂与简单

    复杂与简单
     对，就这个题目。现在好象对CN问题世人特别关注。以前很隐私化的话题也被抬上了桌面。在乎它就怀疑爱的可信，那是儿戏化了。因为爱与不爱只因为这分得清么？其实推说CN的原因也只是个幌子。我把它看做是一种情绪，无论男人还是女人。一个不恰当的比喻，洁癖！有的人就是对干净那么在乎，也是一种生活态度，能说他是错的？否定它？其实对错真的分得开么？我是不太理解洁癖者的想法，就象我不太理解有的人想法一样。
    

很多很多话

    有很多很多话，想要对你说。林。
    可是在电话里我沉默。
    你说：不打电话吧，想听听你的声音想到不行。打电话吧，你老是用很简单的话来回复我。结果最后都是我一个人在说。
    可是我觉得很冤枉，本来就是些很简单的事情啊。有些问题我不知道怎么回答所以沉默，有些事情想要跟你分享所以跟你说，尽管有时候说得不着边际。
    
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徘徊

    昨天晚上我终于说了拒绝的话
    说我是姐姐，说我害怕面对
    可是他说他已经说出来，就要争取到底
    还说他是真心的，不会放弃
    要一起去面对
    
    唉，真的不知道如何收场
    今天早上看到他脸色

我的无奈与悲哀

    伤心？愤怒？难过？生气？无奈？悲哀？绝望？崩溃？
    太多此类的词，哪一个更合适？
    事情反反复复，戏剧性也抵不过如此，打击程度难以表达。
    之一：大二，2000年的冬，买了第一部手机，MOTO，那种并不精致并不漂亮的款，直板，墨绿色的身体，笨笨的样子，拿在手里沉沉的。已经记不清楚的短短的多少天后，在逛完东大街回学校的路上，消失不见。
    之二：

被别的情绪影响的我

    耳旁是安的中文版FOREVER
    可以忘记感觉不会是你
    想起都唯一在梦中相遇
    淋湿我眼睛视线看不清放弃
    原来决不容易
    好象你就习惯它没有距离
    转身而去不要让你把地球象奇迹
    我带