桥两边的品德比赛-我的床上世界10

    2005年4月22日的夜
     两位师傅即将有一场高水平的炒虾比赛。
    一座弥漫着黄沙、劲风的桥的两边，两条巨龙似的摆着各式各样的工具。人来人往。人声鼎沸。人头攒动。
     我感知不到我所定立的方位，虚无飘渺的在某个空间荡着。
     开始了。
    

用我的智慧换取一份爱

    经过智商测试我的IQ完全等于正常水准，而目前为止的生活也表明我的EQ普通，在数据时代，这两个数字基本上毁掉我的一切伟大梦想。
    倘若除开数字，成功还有些其他因素。运气，显而易见把任何成功放进纵向对比里都会发现运气的存在，并非别人没有你这样的才智，只因为某个特别的机遇，灵感像女神眷顾你一夜，你便怀孕生产。偏执，在工科及政治那里是坚持，爱迪生试过上千灯丝材料；在文艺这块就单纯是偏执，所有的文艺大成者都是疯子、理想主义者或抑郁症患者，没有正常人能得出天才般的结论，只有偏执和天才比邻。
 

不想留下什么

    他们解释“色即是空”的时候总是打这样的比方：假设你在梦里被一只老虎追赶，汗流浃背惊慌失措，醒来以后才知道那是一场空。人生就像这场梦一样。
    至今我仍未体悟透彻，不过这不打紧，我相信对于任何事情无论你是怎么想的，只要有想法，就是Okay的。
    我从不强求自己非要全然理解某个人的言说，也不再乞求谁来好心地理解我的所思所想。
    
    此时此刻，Tom

人流是可怕滴~~

未知拥有

    有什么可以沧海桑田，有什么可以持久一生，而又有什么，在这一刻，可以让我的心不必烦闷？
     原来，世事真的是不可知。
     晚上没有收到短信开始睡不着觉，要么等待，要么喜悦，要么胡思乱想，翻来覆去，一夜夜的睡不安稳，难道这就是了吗？我抑或是他？
    

下面的声音

    一个羊皮手鼓
    一把三弦冬不拉
    两个面容沧桑的老者

碎爱三上健一

    前些日子去济南参加省公司会议，郁，都是些老头老太。白天开会，努力记笔记——这是主任回去向老总汇报的重要资料；晚上努力喝酒——据称是为了沟通市地公司感情。累得悲恸莫名。要知道，同事给我的开会定义为：约会旧情人……
    

放自己一个假

    我累了。前周做博客到凌晨，上周发呆到夜深，这周放肆通宵。我有足够多的理由累，需要足够多时间休息。
    我要放自己的假。
    这个周，我要每天呼呼大睡，不再熬夜、通宵。
    这个周每天起床时刷很久的牙，洗脸十分钟，照镜子半小时，欣赏面无表情酷酷的脸。
    我不叠被子，我把它展开好好的，想睡了就把自己砸进里面，脸埋起来。
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一别如雨

    我走走停停。
    从两年前加入了抽屉。我说过很多次要离开。去过天涯社区，因为那个blog的顶图片，那些明艳的黄色的花在绿色的枝桠里抓住了我的眼睛。在追忆·白的日记版面里写过贴,他们说：我站在，等待土壤萌芽，听见昙花盛开。然后最近，开了博客，用了两天的时间做一个图片，用了见子说的很美的一个图片，然而效果不尽如人意。
    
    可是，自始至终，我还是想念并且回到这里。我习惯了在这里写好了日记然后在贴到博

燃在指间的寂寞

    和卢璇、兰婧凌晨四点去网吧,玩到下午四点.头脑有点钝重,起身上厕所时,传来利器刮过脑子的瞬息剧痛,片刻茫茫然.水龙头开得哗啦啦,大股水流冲激,洗脸时擦拭自己的脸,皮肤苍老.这地方是不是末世气氛?人人纵情欢乐不知死期.
    回宿舍擦擦身子,鞋子也没脱倒头就睡着了,醒来已经是晚上十点.穿好衣服,点一支烟,出门,楼下街边打二两叉烧蛋炒饭.烟抽的凶,一路烧了3支.提着饭盒行尸走肉的姿态回寝室,客厅的黑暗里掰开一次性筷子,对漆黑突然厌恶,心慌打开日光灯,一厅光辉.静静吃完干燥的米粒,闻到手指间传来淡淡的烟草

煞

    
    
     偷偷地，訴説你的愛。我傻傻的聼，聼到一些感傷的話，我就會技術模塊的僵直的笑，寒磣的很，珍貴很。
    
    

暗香·綉色

    
    
     聼說。
    
     30號去蘇州了。我啞然，誰會關注了我的行蹤了。一點疑惑。
    
    

涅槃

    涅槃：佛教用语，指所幻想的超脱生死的境界，也用做“死”（指佛或僧人）的代称。
    
    涅槃一词在《现代汉语词典》中出现于930页，照解释，超脱生死或就是死。
    喝酒回来的路上我想写点什么，而题目，只有“涅槃”合适。回到宿舍从黑暗里抓起字典，回到灯光下，竟然就是nie所在的930页。
    宿命，就是这些巧合。
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百分之百的童话

    依稀记得若干年前看过村上春树关于百分之百的描绘。故事的最后，失去记忆的男孩和女孩重获社会的各种技能像一个正常人一样行走于街道，然后，擦肩而过。在他们擦肩的一瞬间，记忆中的某个闪光点也在隐隐发作，他们心里都想，这个人会不会是那个对我来说百分之百的人？只一瞬间功夫，他们就彼此否定自己，各自过着相安无事的生活。
    我会想，如果有一天自己遇到了那个百分之百的男孩，我还会认出他吗？我还是那个可以让他认出来的我吗？
    
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春光

    它突然到来，于是被没来由的击中，一时间不知如何享受。
    
    换做深亚麻的发色，只有在日光下才能显示其超乎寻常的质感。镶紫灰色珠片的白色皱纹衫，胸口下收紧却在腰间散开。
    “抱歉，我只能说你象有了baby.”小新这样评价。
    我笑，并没有刻意收紧腹部。偏爱的款式，容纳我多时不顾身材的大吃大喝。
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數不盡我的狼狽

    
     天陰。深埋的陰，不在意。
    
     天亮了，有人在我耳邊說，貼得很近，不加
    理睬，我依然假裝睡得很實。捲曲的身體，一點涼意深化于手心，把手放在頭頂，清醒地很。
    
    

傻哥-我的床上世界9

    2005年4月21日的夜
     奶奶很是生气的撞开爷爷正在里面熟睡的那间房的门，扯掉床上的罗帐，“要走啦要走啦，快起快起！”
     老家的院子里，老妈手忙脚乱的揉着手里的面团，并不断关注炉中火的势头。
     姐姐在梧桐树下梳理着她那长及腰际的发，阳光从小伞状的树叶间的千疮百洞中光幽幽的晃着，如波光粼粼。
    

只谈恋爱,不谈爱情

    第二天《好想好想谈恋爱》看到第十四集，我决定放弃。开始是单纯因为想记录其中的关于爱情和男人带有极大讽刺性和真实性的真知灼见而看，后来越来越沉重，越看越心灰意冷，越看越不知道何谓爱情。
    期间一直和Tommy聊天。这个只说过三次话聊过两次天的男人（姑且叫他男人），在今天开始喊我娘子，而我笑笑地喊他老公。
    昨天改了资料，完全出于违心，却没想到两天之内冒出两个自愿当老公的人，而且都是那样的莫名其妙，神不知鬼不觉。这是一个崇尚你情我愿的社会，谁都不欠