好久以后回来

惊蛰·阳光

    今天惊蛰。今天有很好的阳光。
    
    虽然也有风，但是温度也是很高的。算是温度吧。这样的时令，温暖也就够了。
    
    今天早上，在阳光底下看到了真正的诗里的情境：“嫩于金色软于丝”。在早晨金色的阳光底下，河岸上的纤纤柳枝已经泛出了鹅黄的嫩嫩新绿。一排垂柳在远远看来已经是如一条淡金色的链。
    

我的失败与伟大

循环伤害的游戏

    感情的开始是游戏,是一个危险的游戏!
    爱与不爱或许只在一念之间,我是一个怕受伤的人,在伤口洒盐的那种痛我想一定是刻骨铭心的.我怕受伤,无论是对于自己还是别人而言,一旦划下的伤口开始渐变的更加清晰的时候,我常常会不知所措.
    有人说:"我受的伤反正你是感觉不到痛的,所以你才会伤的那么轻而一举."可是有谁会知道在你感觉到痛的时候我也在流泪。之前我的大脑总有这样的一个问号存在我不知道被我爱着的人是不是可以感觉到幸福，有时候自己也会傻傻的想这样的一份

爱情是个好东西

    在这个世界上只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿。夏娃感到很伤心，她抱怨亚当:你一定在外面有了别的女人了。
    于是在亚当睡着的时候，夏娃数数他的肋骨少了没有。
    女孩子吃醋的历史，也许就是从这时开始的吧。
    夏娃这样的可爱，从此，所有的女孩子吃起醋来都是憨态可掬，迷迷糊糊，小气而可爱的。
    另外一个故事也发生在很久以前。一个妇人的丈夫纳妾

再见飞车

    不知道是为什么，做那样的梦。
    一直沉浸在梦境里，听到小区里有厚重的施工的声响，忽的醒过来。抓过来手机来看吓一跳，八点二十六！
    没有听到闹钟叫，真是神了。那个梦天大亮了还把我隔离在这个现实的世界之外。
    出门的时候是八点四十分，如果是夏天可能还会省几分钟，不用花费时间穿那么多衣服。到得楼下就直奔有摩托车的地方，刷牙的时候我都盘算好了，如果打车必死无疑，上班的路那么曲折迂回并且红灯真是五十米开

笑我者　死！

    我不得不用如此刻薄的题目，我需要发泄．
    
    我可以领会的眼神有三种，一种是爱与希望，它能托起我的一切，用殷切的注视告诉我，真心的期盼我好；而一种是漠然，赞扬我的优点，也奚落我的缺陷，没有感情色彩，只是冷眼旁观；最后一种是嘲笑，我失意时他无所谓，但得意时却是他失意之日．他不愿意我出众，不愿意我成功，不愿意我事成．
    
    研究生考试的成绩下来了

分享

    早晨，开了手机，收到昨夜的短信。是燕子发来“汇报”考研成绩的。很不错的成绩，突然就兴奋起来，回了电话给她，同样快乐的语调。
    
    挂断后仍旧开心，马上给KF打了电话。很兴奋的对着他讲着，好象自己考上了似的。
    
    然后，起床，手忙脚乱。找不到袜子，弄碎了转运戒指，刷牙水洒了大半。总之，出现了种种异常。
   

陌生的自己，在找什么？

    常常文字是内心深处最深层的一种慰藉,夹带着化解寂寞和伤感的情绪而来,却发现常常又是越写越疲惫.
    不知道想要确切的说些什么……
    常常带着过分感慨的思绪去看待一些人和事，最终又给自己画上悲情的色彩。
    无力挣扎的时候我曾歇斯底里的哭过后告诉自己要坚强！
    车流不息的大街上我曾满世界的找回忆为的让自己再度遍体鳞伤！
  

冷的春风

    今天的风很大，并且很冷。没有一点春风的温柔意境。
    
    想来现在的春天也就是这个样子的，前两天一暖和，温度一升，这里的气流上升，别处的空气就会补充过来。风也就是空气的流动啊，所以有这样的风也就不奇怪了。
    再加上，现在的时令也真的是还早的，别看已经是阳历三月，但在农历里还在正月。而且，再有两天才交惊蛰节，才算是八九、九九的天气。所以啊，还是要遵循着“春捂秋冬”的老话，还是不能太急于替换衣服。呵

玫瑰人生

    过年后，他就没有来，我也买了新的床单，满是红色玫瑰的床单，掩盖他的气息．
    临走时，他告诉我说，他要去北京．
    我没有回应，我知道他能来，
    因为他来，这满床的玫瑰才能绽放．
    延续着男女之间的爱，
    爱情就会在男耕女织的故事里讲述着我和他．
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听海　望春　喜昭昭

    又是一年三月三风筝飞满天．．．．．．
    不知道有没有人能怀念起这首歌，
    也是说春天的到来，
    可北京的天气一直是阴的，
    像我一样在等待，静守，
    我的一生一辈子．
    一份实习和一份我不太喜欢的工作侵蚀了我这两年，
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风吹过的声音

    安分地盖好被子，瞪大眼睛，竖起耳朵，在漆黑的夜里。
    早春三月，冰雪仍无消融的迹象，阳光依旧虚伪普照，冷风刺骨，萧索荒凉。
    如若日历牌并未翻到March那一页，人们就不会如此抱怨萧瑟的寒风和迟来的春天。时间，真的那么重要吗？
    如果不重要，我也不会在无眠的夜里倾听窗外风声的呜咽。不如说是凄厉的号叫，一个接一个排在十六楼的窗前轮番哭泣，纠结心绪。疯狂起来的时候，我的头脑中常常出现那样的场景，整

逐一删除

    短信，又一条短信。不用看我也知道是他。
    他说：和你谈恋爱好累啊，说实话，我现在根本不想和你谈恋爱了——我想和你结婚。
    
    不受控制的，我的眼里有东西流出，顺着脸颊。
    说不出心理是什么样的感觉。
    
    逐一删除了刚才不愉快的短信，只留下

距离

    又不好了，至于哪里不好，为什么不好，有什么不好，我都不知道。
    
    给他打电话，只是想问问他的牙痛有没有好些。他说：好些了，在和同事说话，你去忙吧。
    我想说：其实我不忙，想和你说说话。但什么都没有说出口，挂断了电话，53秒。
    
    很恨为什么他总是可以轻易影响我的心情。发了短信：为什么不愿

不睡，头痛；睡了，还痛

城市之我见--马尼拉

    
    
    喜欢旅游,却又没有去过太多的城市...
    没时间,也更没钱...
    在New

散

    中午，约了同事逛街，回来时，迟到。q照旧开着，照旧隐身，照旧界面隐藏，照旧Ctrl+Z，快捷方式提取消息。爱尔兰咖啡的留言，赶来，读过，不必多说什么，我自以为是的懂得。
    
    本以为可以让自己远离一些，看淡一些，却在转个弯后发现仍旧割舍不了。没有爱哪来的矛盾，没有依恋哪来的挣扎？日记已非日记，有着太多的回忆，太多的修饰和太少的坦白。迷失了？还是改变了？无法干脆的表达自己的感情，每篇文字都含糊、清楚、凌乱。
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