怎会有这样的朋友？

    昨晚FY打来电话约我去逛街，是很久没去逛了。妹妹前天晚上才回来，抛下她一人自己去逛街又觉得不妥，于是吃过晚饭，和她一起出门。
     碰面的时候，FY问我：“想去哪逛？我似乎没什么要买的。”这家伙不买也想着逛，据说这是很多女孩子的共性，不过我没有这样的爱好。其实我也没什么想买的，只是觉得不想让人家扫兴，毕竟是初中毕业后见的第二次面，又是第一回约我逛街。上次见面是上个礼拜一。我说：“随便去哪逛，由你定。”她说：“那去东方百货吧。”
    

雨→晴

    今天的天气真的是很有意思的。一开始是阴天，之后天也酝酿着一些变化，大约到中午时天上已经零星的雨了。那雨没有下大，时间也没有太长。下午时天已经又酝酿着另外的变化了：天渐渐地晴朗了起来。不过，传说之后的几天雨天的概率还是很大的。并且，之后还会有冷空气要来。呵呵，这个三月真的很有意思。
    
    今天，是工作时间调整后的第一个双休日。真的是有些不习惯的。不过，有得休息总是好的，所以今天在公园里走了两圈。绿柳率领着其他的植物都努力的把春天的气息绽放。而且，

回首

    突然打开以前的日记，回想起去年的今天，星夜的爸爸为了能让星夜有一个全新的开始，送星夜去北京。希望星夜能从新站起来。。。一年过后。星夜还是以前的星夜。吗？似乎跟以前有点不同了。。。。前几天跟天风在一起聊天，他说星夜变的拜金。也许是吧！人都会变的。他说他喜欢以前的星夜。。。我说人都会变的。。。如果星夜还是以前的星夜。地球再也不会转了。。。。
    
    

往北

    没有翅膀的列车
    一直往北开
    满目荒凉的戈壁
    象奔跑的绵羊
    不知疲倦的风车田
    问候过往的每阵风
    “美丽的牧场”乌鲁木齐
    象花儿一样的维吾尔姑娘很善良
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又是三月

    每当我想要写下所发生的事，写下经历那些事的感受的时候。
    往往，脑中一片空白。
    那么强烈的东西，将要诉诸于文字，便瞬息间潜向虚无。
    时间如水流走了，遗留的只是无尽的荒芜。
    荒芜，便是这样一世又一世的荒芜。
    日子走到三月了，三月春暖花开树抽枝。
   

从头开始

    前些日子一时冲动，就去把头发剪短了。一直很长的头发，现在也只是及肩。看着镜子中的那个自己，悔得肠子都青了。
     今天旷工，去做了些补救，也终于可以有脸面见人了，于是和朋友坐在KFC是阳光里，你一句我一句的互相吹捧或者互相诋毁了一整个下午。
     朋友晚上又要去过被我称之为纸醉金迷的夜生活，而我老老实实的回家吃过晚饭就跑到网上来消磨。遛溜达达到了这里，就决定留下点什么痕迹。所以开了个新本子，从头开始！

巨蟹，我们不哭！

    
    
    扳指细数
    坐在电脑前毅然已23个小时
    早在22个小时之前 便打开本子想写日记
    我用22个小时 翻了几页小说 听了几首老歌
    吃了两顿饭 喝了N杯水

狗屁永远

下辈子。做只迁徙的鸟

    下辈子，想做一只迁徙的鸟。从南到北，从北到南。
    
    下辈子做鸟，也许还会碰到你。
    那你会是谁？
    你会是那个河边伫足观望我美丽的摄影家。是用子弹穿过我胸脯的狩猎者。抑或是那个好心给我喂食的老太太？
    你会是天空上的看我飞行的一片云朵。是托起我丰盛毛羽的一阵微风。抑或是那要吞噬我的巨浪？<

哭着笑着活着　

    (三天前)又逢十五，今天是我与我的男人第二十个月的如影随行，浩荡的日子工程我自觉垒砌得牢固．
    
    关于我们的爱，我喜欢回首笑望，即使偶遇记忆里的苦涩，也能在甜蜜的依托下流淌出幸福的泪水．在每个纪念的日子里，我都想深深的感谢生活，感谢缘分，感谢我的男人．
    
    第一次忘记我们的纪念日，而这次他却记得清晰，让我倍感暖意．两个人相处是这样的，必要

红颜知己

    红颜知己！这是所谓的现代男人对婚姻爱情的宣言，充满了男人的自我意识和一厢情愿的对女人感情的要求，却完全没有顾虑到女人的内心，哪怕是一点点。这样的男人真是让人失望。
    
     　　不过也让人了解为什么有越来越多的优秀女子最终选择了独自一人。
    
    

孤身只影，悦乎？

烟花烫

    日子断断续续的过着，无论是磕磕绊绊，亦或浑浑噩噩，始终不曾停步。
    
    3月17日。风很大。
    
    中午,终于决定放弃在老爸看来简直是猪食的粗纤维蔬菜全麦饼干.和同事去粥棚要了它那里的招牌沙锅米线.加一份凉菜.
    两个女人,面对面坐着，很安静的吃,偶尔聊些美容服饰的话题,没有小资,不是BOB

美人依旧

    我向来是把那些所谓的好书放在属于自己的卫生间里以避免它们被束之高阁的命运，可惜自从吃素以来，连解决人生中重要的生理过程这样的大事情也被节制成三天一次，偏偏我又没有无故跑去厕所只为看书的好习惯，所以那些书只有冷落在角落中像是打入冷宫的女子等待联偶然的怜悯大发。
    其实我也是痛苦的，本当作催化剂的它们也派不上用场，就连翻到“敖德萨阶梯”那一页也不能提起我的点滴兴趣，戴着眼镜的老太太眼球中的子弹也永远定格在此，所谓的蒙太奇鼻祖终于等到一个不屑一顾的观众。
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预感

    昨晚仁怎么也不答应挂电话。
     他说，总感觉一挂掉电话，他就失去我了。
     我能接收到，电话线传过来的淡淡哀伤。
    
    
     失去。
    

居然走到这一天

    （再续）
    寒假。我没有想到是这样。尤其我回去前你给我说的那些话。我记得让我抱着小白流泪了。你说你觉得关心我少了。要主动跟我聊天。呵呵。似乎是受宠若惊。那时我挺怕坐飞机的你知道。你相不相信，你所给我的感动让我在飞机上想。即使现在让我死了也无憾。
    你来考场找我的那天我觉得是我们假期最快乐的一天。我们去赏“菊”。我们吃的无数的糖饼，似在回忆我们的小学生活。等我们老了。我们还可以一起回忆小学门口的糖饼。那会是怎样的美好。我们面对前一分钟没有。画面近

居然走到这一天

    （续上）
    那些我写在日记本上的话，欢迎你来查证：
    “7月11日。同是巨蟹。我们都情绪化。我们心情不好时都会无理取闹。我们如同只认识这么几天还没有完全了解。我们还在给彼此最美好的感觉，还未曾露出自己最缺陷的那部分。如果到那时。拜托让我们互相理解与容纳吧。因为我真的不想象曾欣这个女孩一样，糊涂的错过这个男孩。这个身体不太好。手与耳常常冰冷需要我温暖，这个会让我放纵的笑，让我感觉如此熟悉的男孩。”
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居然走到这一天

    （2）我的回信
    猪猪。还是想跟你说些话。趁你说你还爱我。趁你也许还愿意听我唠叨。
    
    我给你的信。本是想让我们更了解。我甚至答应自己去少爱你一点去配合你的爱的方式。我在为我们的爱做努力啊。你难道看不到？你看的到的。也许我有时看起来难过，有时在不断向你索取。如我所说。那都是因为我爱你。我也许会痛但是我更快乐啊。
    当我看到电影里衣服上饰品…