又一次打开我的隐私抽屉,在记忆的箱子里翻找.对我来说,到底哪一些还可以称得上隐私呢?总觉得面对日记本,我早已变得透明.
    我想有关两性的话题是人们永远乐于关注和讨论的对象.爱,性,想念和分离,回忆与心痛.
    其实这一切都建立在自我的存在之上吧.没有自己哪来的爱情.爱情是自己的事情,爱情是自私的事情.
    
    不说爱情.说自己.
    
    昨天还在一如既往地疼痛,并为疼痛感到疼痛.混混沌沌地睡了一天,心里翻山过海地沧桑.
    早上被电话铃声吵醒,屋子不大,五部电话一起响起,真的像一个交响乐团在现场演奏.
    张清伟打来的,作为一个班主任的问候.
    他的愉快情绪从电话线里传递过来,很快感染了我.
    他说整天赖在屋子里难受对病情肯定没有好处,傍晚的时候应该出去散散步.
    他说难受的时候就看看书,做喜欢做的事情,上学就当玩儿了.
    我很难想象这是一个老师对学生说的话.
    他说身边身体不好的人并不少,他们都喜欢和我在一起,因为我的快乐情绪会感染他们.最后开玩笑地说,只是可惜没有人欣赏我,嘿嘿.说的时候是蜡笔小新的口气.
    是啊,一个刚毕业的大学生,对爱情总会充满期待.
    放下电话我才想到,原来他主要是向我借我的宝贝<<阅读史>>,我还有N张往死里好听new age音乐CD在他那里.
    不过我决定再借给他一张Bond和secret garden的CD.
    他没有农村人的小气,有的是乡村的朴实和简单.一个不错的小伙子.再高二十厘米的话我会考虑他,呵呵.
    
    心情真的好很多,虽然机器的病毒又发作了.我是蜘蛛,离不开网.
    也许我想得太多了,其实只要能给自己找到一个好一点的状态就好了.学业,爱情,前途,爹妈,恩人和放不下的人,太多恩恩怨怨爱恨情仇是是非非都不是我要考虑的东西.
    我总是在给自己添加痛苦,忘记了在心底里给自己熬一碗心灵鸡汤.
    其实它一直在,只是很长一段时间里我将它遗忘罢了.
    
    我知道现在依然头痛欲裂,心里藏着无法诉说也无处倾诉的痛苦.不过我想我应该多爱自己一点,每个人不都是为自己活的吗.
    那些爱情,那些未知的路途,就让它们顺其自然吧.总会有一个结果是不是.
    我真的不想再强求自己了,我怕自己还没有被杀死就被累死了.
    
    痛并快乐着.
    我只是希望自己的心依然有飞翔的能力.被折磨得太久了,我差一点就失去了自己.
    
    心是自由的,爱是自由的,不会因为谁就不要自由了.
    那个谁,其实不一定是爱情.
    无论是谁.
    
    PS,病痛依然折磨着我,我好象总是承载着那一些秘密,好在自己知道身处何地.这个夏天得到了爱情,内心更加平和,更加知道自己的使命,却不由得感到一点黯然.也许这只是黎明前的黑暗.我相信黑社会也有春天.