在我三岁那年,我便知道"男人"要用"臭"来形容.那缘于一次不堪回首的幼年经历.
    
    十五年过去了,这个秘密藏在我心底十五年,也同样藏在爹妈心中.
    可是爹妈以为我那么小,怎么会记得.其实我全都记得.直到今天再回想起来的时候,一切依然历历在目.
    这也是为什么从小到大爹妈都非常小心翼翼地看护着我,害怕我有一点闪失.
    
    关于那个事件,最后妈妈讨回了公道.其实我并没有什么实质上的伤害,只是这一切也许注定在今后的生活中给我留下一道浅浅的影子.
    
    这被我看成是最初的伤害.
    
    在我成长的过程中,我学着去爱我喜欢的男孩子.
    后来的伤害是感情上的伤害.
    其实说来我这个人最擅长用自己的爱伤害自己和对方.越想用力抓住爱,越感到心理不平衡,然后折磨自己折磨彼此.
    好象可以被我看作是爱情的两次情感体验,统统以我的狭隘感受造成的不信任作结尾.
    其他的那许多许多次感情经历,也许都没有刻骨铭心的体验,也许得到得太轻易,也许自己没有撕心裂肺地疼过,所以至今依旧被我忽略.
    
    我不知道是不是因为从小到大自己都是孤独的,所以很难在心里面彻底相信一个人.这没什么不好,相信谁不如相信自己.
    做什么事情之前总有不好的预测,也许想到了最坏的可能,结果是怎样的都会有所准备.
    我不知道有关身体的伤害是不是会渐渐沉淀成心理的阴影,总之在我一面渴望异性的真情之时我又一面排斥着异性,怀疑和距离永远都是无法抹灭的.
    有的时候我冷静得不像个女人,有的时候我却义无返顾女人得很彻底.
    
    如果这世界上还有第三种人,我还会选择男人吗?我好象别无选择喔.
    
    我是善良的小孩,对于过往的人和事,那些伤痛总会淡化,经过岁月沉淀,留下的只是那些好.我还没被男人教会怎样去恨一个人.
    
    还有爸爸的伤害.
    他对我的好我一辈子也忘不掉,就像我无法忘记他对我的伤害.来自肉体,转化成内心的.
    
    男人和女人总是说着爱,却总是互相伤害.
    因为男人自私,女人无知.
    我是不是该感谢那些伤害,让我更加独立,更加像一个女人.也许有一天我会变成一个女权主义者喔.
    
    那些伤害造成的疼痛依然在身体中生长,只是有更多的幸福平和将它们掩埋,我们总还是要追求幸福的,是不是.
    
    我们互相伤害,我们共同成长.
    
    也是写给伪装婶婶的,如果你会看到的话,希望你不要沉浸在伤害中并将之扭曲,我们总要为自己开心一点.遗忘了美好,把时间浪费在不值得的东西上,有一天你会为自己感到遗憾.