（续上）
    那些我写在日记本上的话，欢迎你来查证：
    “7月11日。同是巨蟹。我们都情绪化。我们心情不好时都会无理取闹。我们如同只认识这么几天还没有完全了解。我们还在给彼此最美好的感觉，还未曾露出自己最缺陷的那部分。如果到那时。拜托让我们互相理解与容纳吧。因为我真的不想象曾欣这个女孩一样，糊涂的错过这个男孩。这个身体不太好。手与耳常常冰冷需要我温暖，这个会让我放纵的笑，让我感觉如此熟悉的男孩。”
    “7月13日。今天是回家的日子。在车上我们东聊西聊，天南地北都扯到了。他笑的很开心。看的出发自内心。于是我也好开心。我们在一起的时间里，不长，可是默契却不仅仅在于同说一句话，相视而笑，一起用相似的思维。和谐的语言去开别人的玩笑，自得其乐。还在于很多细节。我的手总是很暖，为了温暖他的手吧。若我的手一不小心冷了。他的手却会奇异的温暖。我一向害怕温暖渴望拥抱的矛盾身体，面对他仿佛是那个想象了很久很久的熟悉的感觉。拥抱他。贴近他。听他的心跳。好想一直这样。
    我们是那样的适合。可是老天捉弄。我们确定要在南北不同的城市。我当真对着电脑泪如雨下。泣不成声。我只是觉得我找他找了好久。等了好久。却只给我两个月。我对他说我爱你。我知他是我爱的第一个人。”
    7月18日我一辈子的初吻给的是我愿意给的人。
    8月1日的嘉年华我们的晕眩。以及后来第一次看到你的睡相。我没有无聊我只是幸福。我以为以后每天都可以看到你那样最单纯的样子。
    “8月2日。我们即将回家时猪猪的手开始发痒。回去后没多久说很老火。需要去医院呢。我的心居然货真价实痛给我看了。那瞬间居然有点莫名其妙。我担心着却又无能为力。我想着他去那边怎么办呢。现在尚有他妈妈照顾。可他过去一个人。身体有那么不好。怎么办。我甚至自怜自伤的想是否需要另一个人去替我爱他。哈。米儿。你好好笑。若真有人要爱他又何必经你允许。他这个从头到脚自称只有头发好的男孩子。我想要照顾他。尽管鞭长莫及。”
    “8月4日。我们的纪念日。生着豆豆出来见我的猪猪让我真的不停的想在他耳边说我爱你我爱你我爱你。这才是爱情吧。是他让我懂得爱情。我对猪猪说从前有个猪猪傻傻的，他遇见了米米，也傻傻的。第一天他们傻傻的。第二天他们傻傻的……一百年后的第一天他们依旧傻傻的……猪猪说听起来酸酸的。我想是因为猪猪和我一样。另半边脑袋是理智的。所以我门不愿提及分离的字眼又同时开始学着平静面对。猪猪说没关系，心很近不是么？对。我说。近到听的见猪猪的心跳呢。扑咚扑咚扑咚……”
    8月25日。攀岩馆。你在我腿上小息了一会。你说我的呼吸都在你脸上。你还说感觉想小时侯在妈妈怀里。我们的幸福让在场的人嫉妒了。不是吗。
    8月26号。我们暑假在一起的最后一天。我把那天当做我们的最后一天过的。你的吻你的拥抱你的笑你的语气。我都暗中记在心里。我告诉自己，不管多久。你要记住这味道。你给我煮饺子。你说我们有家庭的感觉肯定是天生的。我们还有很多很多顿饭没有一起吃呢。猪猪。你说“老婆刚才你晚走一点就看的到我哭的样子了。不过现在我晓得自己多么在乎你，也决不放弃你。”我爱你。哪又会轻言放弃？！
    
    然后面临我们的分离。我在黑暗的剧场里没有理由的流泪。连台上的演员都诧异的看我。你说下午一睁眼想到的第一个人就是我。我走了才发现多么离不开我。你说我们不是约好了么。要和小猪猪门一起看每届的奥运会。于是我又笑了。
    后来你告诉我你仅因为我让猫照顾你的话让你的泪啪嗒啪嗒的掉了。一下子我的泪又涌出来。你这个内心充满了和我一般感动的人。喜欢是让人笑的。而爱，真的会让人落泪的。由此，我从未怀疑过你的爱。
    你发短信告诉我你想念我。你也说你是容易冷淡的人。你请求我的原谅。如果你突然这样。所以。猪猪。我会原谅你。我会给你你想要的自由。因为你有天总会明白，如果你放掉我。你终会后悔。
    你可能想象不到。这是我唯一的骄傲。鞭长莫及。你想作任何事我都无能为力，所以我不如选择相信你。我不是个自信的人。我只能肯定。如果有天，你放掉我，你会后悔。这点微弱的信心一直支持着我。我们还要一直走下去。
    10月9日那天看完演唱会独自回来。你说你觉得自己没用。你想在我身边。我冲回寝室首先在卫生间里借着换风扇的声音痛痛快快的哭了场。我觉得够了。你不是不想。你只是不能。所以我没有丝毫的埋怨。你能在我感到寒冷时给我足够的温暖。我觉得够了。并自觉无限幸运。
    11月4日。我们4个月的纪念。却因为你没有发一条晚安的短信让我失眠。是很可笑是吧。可是猪猪。你要我如何面对以后每天没有人给我说“晚安。爱你”的夜晚？