（1）猪猪的回信。
    
    我是真的哭了，不得不看窗外刺眼的阳光去收敛眼泪。
    我也向往那种天长地久的，我也希望可以和你看每届的奥运，有许多的小猪，做永远的黑店夫妻的，但是现实还是摆在面前。
    有两段感情，一个是我的初恋，她教会我成长，教会我衰老，她是我的回忆；另一个，你，真的是我的爱，从开始，一直到现在还是我唯一的爱，让我知道什么是爱，也让我知道现在的我根本不懂去爱任何人。
    我生命中有爱，有回忆，但是我忘不了的是还有一个自我。
    我的自我是那么坚固，坚固到爱和回忆都没有了位置了。
    真的，我是真的觉得自己好丑陋。
    你还记的吗，在四姑娘山的那天晚上，我和你说我的过往，我没有清楚的说出我说了什么话使我们分开。其实你在寒假说的那些话，说你太爱我了，这样只会使自己受伤，就是当时我说的话，我看到你写的话的时候好象就看到当时的我站在自己面前，那个男孩也曾经不顾一切的，那个男孩也曾经时刻表达着自己的爱恋的，那个男孩也曾经一天没见到自己喜欢的人就坐立不安的，但是你知道，得到的是无言的结局。当时我看到你写出了这样的话，我真的好内疚的，我理解那种感受。我不是不能理解你，你的感受，我全都能触摸的到。我在心里咒骂自己，但是再也没了那时的冲动。现在的我，是个麻木不仁的东西，过早透支了美好的情感，当遇见自己真正应该去爱的人的时候，却生生的无力去抓牢了。
    还记的去年同学会回去的那天晚上，下了很大的雨，我心中充斥的是遗忘了很久很久的那份憧憬，躺在床上，听着雨声，一夜没睡。当时我真的相信如果我们在一起的话那就是矢志不渝了。
    也许分离是个问题吧，是个大问题，分离使我和自己呆的时候太长了，长到使一个人的生活生根发芽，开花结果，变成了生命的一部分。在大学里，我在过的是另一种生活，我没有可以畅所欲言的朋友，和每个朋友之间是有限空间的交往，这样的人变的很多，但是我还是感觉是一个人。本来我以为自己会寂寞，但却完全没有。我看不起自己的，我知道我的胆怯玩不起全情付出的游戏，尤其是爱情，因为，我总是深深的感到灵魂深处的衰老，老到看到校园里手牵手的情侣只是一笑，给他们祝福，心里却再没波澜。
    我又哭了，我想起了上次这样放肆的哭，那时放学回家的路上飘着小雨，我看着路边的灯眼泪就混着雨水向下流。我把当时的日记带来了，那时写下的文字：“我不知道我还会不会为了哪个女生这样泪流满面，也不知道还会为谁写下这样的文字。”
    现在我知道了，至少，还为了你。
    也许我还会在哪个雨夜这样想起你，这样不顾一切的哭出来，为了你又开始写日记，再次写下哀怨的文字。当时我说，只有在心情不好的时候才会写日记，你问为什么，这就是我的答案。我只为了在乎的写日记。
    不知道为什么，记忆变的非常的好，想起第一次牵起你的手，想起了第一次我们那样深深的拥抱在一起，想起了当时我在草原上说出那就不要再回去的傻话。呵呵，这样的傻话，也只是对你说过。以前总是很讨厌这种矫情的文字，但是我发现情之所至，这些，真正是那样鲜活的出现在脑中的。
    以前我总是想不起来当我们的一方说出分手这两个字的时候会是什么样子，那时会是什么样的天气呢，或者会是什么样的场景呢？现在我知道了，我们果然是平常到不能再平常的情侣，太阳还是那么大，寝室还是那么潮湿阴暗，电脑还是那么熟悉，我好象总是在希望，它突然出现点什么问题，或者直接炸掉，那么，就是老天在宣告我们该是永远在一起的。
    不行，我还是想象不到我把这段话转到QQ上时会是怎样的，其实我真的不愿说分手，也许你看到会嘲笑我的虚伪，咒骂我，但是真的，我真的不想的。可是我知道，往下走只会是两败伤了。我不能肯定，但是能作出肯定答复的也只有时间了吧。现在我相信，我们分开你会更快乐的，这不是客套的话，我想不会有我这么自私的人了吧，也不会有我这么不懂得表达的人了吧。
    你不会原谅我的，就象我从没原谅曾欣一样，我也知道，我们应该是连朋友也没的做了，真正相爱过的人怎么能成为朋友呢？
    肯定的是，很久很久我都不会恋爱了，我也不知道是多久……我希望你可以放肆的去爱，去笑，去哭，去说出你的感受，我会打听你的消息的，然后自己过我至少是现在想过的生活。
    你的体悟我通常是感受不到的，我写的东西你应该是觉得可笑的，其实我也是这么觉得。我想学会怎么才能抓紧对自己重要的东西，到那时，我可能会告诉你的吧，告诉我放掉的最重要的女孩。
    我会照顾好自己的，不会总是生病，不会弄的满身是伤了。下次有嘉年华的时候我会去的，呵呵，不会再让自己出丑了。
    谢谢你，老婆，让我最后一次再这样叫你，给我最美的回忆，直到现在，它都美丽的没有瑕疵，也许，现在结束，是对彼此最好的时机吧。
    在我心里，你永远是我的米米，我永远是你的猪猪。永远都会有你的一个位置。
    曾经让你答应我，让我爱你，这么快就要最后一次说，爱你老婆。