讨价还价搞来伍佰的盗版专辑《双面人》。纯正红色的封面有黑白相间的浓重的毛笔字，伍佰的头上套了一个大鱼，牙齿战战兢兢地尖利着。
    对伍佰隐秘地执着，一如伍佰对音乐隐秘的执着。
    收藏着的2001年某期《当代歌坛》中伍佰的专访，底色深红，黑衣潇潇，就像这封面，重重的乡土气息，台湾摇滚的韵味，伍佰的味道。
    很喜欢唱一句伍佰的歌，“……就像站在烈日骄阳大桥上，眼泪狂奔滴落在我的脸旁”，不仅因为那抛离世界的感觉，它还会让我自然地想到骄阳。听说他最近打架了，血气方刚的年纪嘛，我早在第一时间原谅他了。他总是太倔强，清高而张狂，但是我喜欢。因为我做不到。
    他会把打架写进他的小说吗。或者因此而停止写作。有时候我会把太多希望寄托在一个人身上，一个能帮我实现我的愿望的人。
    
    伍佰就像一个真正的艺人一样不在乎许多，兀自写着，唱着，活着，真实得让人不敢直视。我就不行，毕竟没人买我的帐嘛。
    我只是可悲地觉得再没人可以安静地看我的文字了，在我稍微发觉一点自我的时候。这样的自己不好么。不好么。
    我并不想表现得沉重，最近受了《美国讲稿》的影响，总是告诉自己要轻一些，再轻一些。只是，这样的漠然总会换来我的黯然。一种疑惑，还有随即而来的……否定。
    总是这样在彷徨和否定中等待死期。找不到多一点的言语来表达感受，颓丧，灰心，绝对的孤独。
    我在文字中狂奔，搜寻，敏感地证明着，装作不在意地忽略着。
    我从未离开生活，恰恰相反，我在努力地凝练生活，寻找人生的支点。
    留下一点长久的东西，等到过几年之后还能在重新翻看时获得重新的思考。关乎于理性，理性包含一切。包括心灵。
    
    我在忘乎所以向着想去的方向奔走的当而，蓦然发现身边空无一人，笑容凝在嘴角，僵硬地掉落下来。我早该提醒自己这是一趟孤独的旅程。
    最终还是会伤悲。就算不因为爱情，不因为琐事，不因为前途黯淡，也会因为理想的缺憾，唯一的缺憾是身边没有一个志同道合的知心人。
    我抓来妈妈逼她听我的日记，我的经不起琢磨的粗浅想法。一闪而过。留下我更深的悲伤。
    这是一个通向天堂的阶梯，还是杂草丛生的深渊。我游移着，踟躇着，困惑着。却不能停止向前的力量。
    
    我和你们越来越远了。
    
    我不知道伍佰的支持者已是多大的年纪，很多年习惯去听一个人的音乐，很多年习惯去做某一件事，就像伍佰很多年习惯去做音乐，就像……也许很多年以后我依然能坚持着这样的自己。也许不会。毕竟这里太寒冷。
    我不想因为自己的改变而失去很多颗心。然而我阻止不了自己的改变。也许有一天会把自己逼走。一个人如果一直活得低调，再低调，也许就会低得埋在地里，谁也看不见。
    
    我总是忘不了“墨西哥跳豆”，吴彦祖露出开心而天真的笑容，全情投入在跳豆的每一次魔力发作。在经历了生与死的考验之后，难得的，不够真实的笑容。
    把希望天真地寄托在一颗颗蚕上面，看着它们轻轻跳起，向着天空的方向，带着希望，带着微弱的挣扎……
    这样的天真有时真的很必要。
    
    我的心中一直留着这样一颗魔豆。一直都有。
    
    来自一个愚人的蠢话。明早睁开眼，过一个快活的节日。
    
    我们总是很善于嘲笑别人，其实只是在嘲笑我们自己，我们人类。