出门在外的日子是勇敢的，那是因为你不得不勇敢。回到家之后的生活让我重新变成了一个懦弱的人。
    人们说能够战胜自己的人才是胜利者，而我每天都被自己打败，早上醒来感到疲惫不堪，拖着没精神的躯体直到夜里，循环往复，像一只困兽。
    麟在有点寂寞的时候可以找个人聊聊天，比如我，可我在孤独困苦的时候又该怎么办呢。
    这真是糟糕的生活，我想。
    可不可以受之于保护，哪怕是谁都行。可是这世上难道有谁必须被保护吗，难道不是谁经历的风雨越多就越有发言权吗。
    我不知道该说什么，自然更找不到去述说的人，闷得很，每一次都是这样。
    连我亲爱的疯羽都想通了，我还在执著什么呢？
    我不能克服，可我一直在斗争着，“我不能克服”的心理一直在折磨着我，于是我又必须首先去克服自己有“我不能克服”的心理，可是我知道有克服自己“我不能克服”的心理是不对的，于是我又一次的矛盾，那么又会有新一重的克服。
    半梦半醒的状态下想过许多事情，而睁开眼的瞬间就通通与黑暗一同被驱逐了干净。惟有妈妈怀着一颗永远都纯粹而诚挚的心对待我，我总是感到愧疚，除了面对妈妈，也许我唯一应该愧疚的人就是自己吧。
    我不能再投入。无论学习，游戏，故事，人情。
    这是个低级错误我知道，儿时曾经历过的一次冒险，而今我又在用前途来赌博了，这一次我会搭上什么呢？或许我只是从来都没离开过这无法投入的境地。
    局外人看一眼就会得出这样的结论，这个笨姑娘，不知道去做自己该做的事。
    这是何等的失败，这是再精确不过的批评。
    我想妈妈，只是需要一个人来原谅我，只有妈妈不会厌倦我的哭泣。
    
    这样设想大学的生活：一个人。一个人住，一个人看书，做事，吃饭睡觉。和现在一样。
    不是害怕见人，只是太习惯自己了，哪怕此刻不愿承受的脆弱也是一个人独占，在我的世界里没有谁可以见证，更谈不上同甘共苦。
    依恋自己，甚至依恋自己所厌恶的懦弱。
    如果可以，一个人是应该被自己保护的。
    其实只是别无他法。
    
    关上生活的门，掩紧窗扉，独留一抹晕染的夕阳，那是唯一生的希望。
    它在那里，证明我仍活过。
    只是明日不再来。观众不再有。