有时候偏执地怀疑起一切来。甚至觉得连写日记都有做作的成分。记忆。回忆。景物人事。过往云烟。在同一时间一并袭来，毫无头绪地排列成文字，然后，堆积的化解，凝聚的消散。
    我回班看过自己原来写过的文章被抄在班级后面的板报上，那是从容的美好，心间山水一念中。后来再也写不出那样的文章，怀疑那样的感情是否曾经经过我的身体和头脑。
    物我两忘，是我最近总在冥想的一种境界。疯狂地想要走出去看看，随便哪里。可是现实中的人和事总是重重阻碍，编织各种或真或假的理由，让人连无奈都显得做作。我不是任性的小孩了，我只是容忍不了伪装的慈善。
    但我还是做错了一件事，我不该去麻烦任何人。我千万遍地告诉过自己了，却在那样崩溃的时候还是随便拽来一个人发泄，既然不能去骚扰我爱的人们，那只好找个爱我的人。
    是不是把麻烦和痛苦转移到另一个人身上了。我不确定。我感到抱歉。感情最难将息。
    只是我也是人。
    
    Tommy很喜欢日本的东西，正像他说的，他好象真是和这个社会格格不入，仿若活在另一个人间。他从没和我提过政治的事，只是告诉我宫崎骏和C&A是他的最爱，从西城秀树、玉置浩二，到押井守、岩井骏二，这个人好象介于浪漫主义与悲观主义之间，又有很多复杂的元素。
    我喜欢这样的人，无论是男人还是女人。单纯的喜欢，就像青春萌动的少男少女之间单纯的吸引，我喜欢的是一种属于个人的文化。
    
    这期间我写过三篇日记，最终放弃保存。很多东西已经没有保存的价值了，写过就算是最好的经过。我很少厌烦一切，我只是厌烦“厌烦”二字，看到这两个字我会有一种内心混沌的感觉，但是也许在某个不知不觉的时候，我正身体力行诠释着这样的字眼。甚至连自己的日记都不放过。
    Tommy已故的妈妈告诉过他，不要和别人生气，如果非要如此，只能和自己过不去。我妈妈没告诉过我，但我还是这样做着，折磨着自己，毫无乐趣，无助而孤独，却坚持到底。
    我的生活本来像一潭清净的水，我的心却像几米在患癌症时笔下的一幅幅晦涩黯淡的作品，满是哀伤，满是落寞孤单。
    很难说我过得好还是不好，生活本来没有一个定论，只是许多时候我只觉得自己是不停地重复，一圈一圈，旋转着倒退，重复的是许久之前的往事种种。
    
    夜雨愀然。整年都在期待的美好景色在这个夜里重现。有多少个夜晚我都望着玻璃门外的风景，怀念雨水充盈的马路，路灯班驳的倒影，昏黄而柔和，涣涣充盈心间。
    总会产生那样的幻觉，此时正是去年秋天的光景。
    那时还刚刚和小色狼同桌，关于他的一切都是门里面的事情。现在，我们像老夫老妻一样自然而默契，去上学的日子，我们每天每天坐在一起，上课，听歌，说话，笑骂，对视，写纸条，互相撩搔，没完没了。从开始的好奇，到一时的兴奋，再到冷战，还有长久的沉默，直到现在，一切都化解，终还是沉淀成一份美好的感情。
    我不介意他开什么玩笑，在我学习的时候捣乱，像个孩子一样胡闹，或者非逼着我承认爱他（汗死）。他说，有时候我像他老婆，有时候又像他姐姐，其实我是很喜欢这种感觉的，像亲人一样，又像小两口一样过日子。总觉得他是小孩子，又因为特别熟了，无须计较任何玩笑，所以会包容，把他当我儿子。窃笑中。
    多少有一点欣慰的，除非特狗特不是人的人，总是相信和身边最近的人会建立一种愉快的联系。
    明天小色狼过生日，十八岁了。其实他过不过这个生日都没什么分别，无论在理论还是实践方面他都是一个绝对的成人了，这一点我很放心。
    我已经习惯把不开心的事跟他讲，因为没有开心的事好讲。很多时候会困惑，本不抱任何期待和幻想，实实在在相处的人却比起心中所想的人却更可亲，这是第一次因为现实而美好。看来感情也并不完全是心中的一种感觉，很多时候来自于现实。
    如果感情的最终仍像一开始那样美好，该多好。尽管绕了一个圈，却还是可以回到起点，重温旧梦，那是人生的幸福。
    发现自己又蜗居到自己的世界中，心情原始而纯粹。只是更脆弱了，好象回到小时候的样子，可怜兮兮，总是无辜地含着眼泪。
    我已经没有任何想法，关于前程，关于情感，关于一切无法用语言形容的东西。
    像是时间开始倒带，一切行为都朝着相反的方向进行，身体被一种力量抽回过去，此时的我已不存在在这个空间。
    就这样倒退，回到初生时的样子。