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春天在哪里

隐私日记的延续与改变

不想留下什么

作者: 黑社会也有春天 日记簿: 春天在哪里
    他们解释“色即是空”的时候总是打这样的比方:假设你在梦里被一只老虎追赶,汗流浃背惊慌失措,醒来以后才知道那是一场空。人生就像这场梦一样。
    至今我仍未体悟透彻,不过这不打紧,我相信对于任何事情无论你是怎么想的,只要有想法,就是Okay的。
    我从不强求自己非要全然理解某个人的言说,也不再乞求谁来好心地理解我的所思所想。
    
    此时此刻,Tommy在线(他一贯的离开状态),童话和水怪在线,月封在线,以及一些7788的人。我没有和谁说话,只是想安静地写点什么。我发现我们总是在试图记录下什么,也许只因为我们根本就不相信把它放在脑子里不会忘记。写下来是一种备份。
    和Tommy亲密的日子里,我想起了许多久违的东西,比如望着窗前的天空会莫名轻声哼唱《天空》,比如忽然想起小学五年级时遗失的歌曲,比如诸多关于F的种种痕迹,但这并不是我愿意想起的,直到莫名想起,才意识到原来F给我带来的阴影多过于美好,这是我始料未及的事。
    我不想做记仇的女人。
    我始终觉得Tommy之所以喜欢我,多少是有意识的行为,他说他感觉我是可以一直生活在一起的人,愿意相信我,我本该欣然,但总觉得感情不该有那许多因为所以。也许一份成熟的感情应该如此吧,我想我们都该有一份成熟的感情了。
    但我仍然半推半就,不是因为我不喜欢他,是我知道这又将是一次重在过程的经历,这样的结论我始终没能告诉他,不知道是出于私心,还是不忍。
    我几乎没遇到过像他那么好的人,就算遇到了也不相信那样的人会选我,但是它实现了,我却尽可能地不去花笔墨记述它。以前总是在等待一个百分之百的人出现,却不知道原来自己的心已经不能百分之百,又有什么权利去相信它会到来。我的灵魂的某个部分好象死了,永远停在那个不值得我去付出的人身上,我曾经把他想得过于美好,所以再也不肯相信太美好的事物,只怕那是自己的自以为是,自欺欺人。
    我们愿意相信我们是懂得爱,并努力懂得怎样去爱的人。但我们都经历了由不懂到懂得的过程,付出了代价,不能完整,这是不能完美的事情。很是向往那种平静而漫长的积淀,激情过后的温情隽永。
    我们心目中的爱情几乎成为神话,神圣而遥远,潜在的意识告诉我终不可得。太多时候我已经十分善于在第一时间否定自己了。
    忽然之间就觉得什么都是空的,来的迟早会走,凝聚的早晚会消散,不知道为什么去捍卫,又为什么而失落。
    Tommy有快乐的童年,许多好玩的事情,他生在一个凝重而饱满的城市,他是一个感性的人。我总是向往那样的生活,当他给我讲起他的童年趣事,或是发来关于那城市的收藏,都无不让我遐想另一个个体所在的天地。太多不能实现的过往,仿佛在他的身上找到了寄托,就像他一直在不知不觉替我经历了一样。
    他有很是破釜沉舟的爱情观,爹妈一死,就为了妻子活着。那样的孤注一掷会不会玉石俱焚。我不知道在自己身上将会发生什么,害怕亲手将一块美玉摔碎。好象我这样讲更多的是怕担负责任,就算果真如此,害怕在感情中总是理所当然。
    总是提醒自己,不要把它看成爱情,或者说不要把它看成单纯意义上的爱情,它可以是任何一种感情,更宽泛一些,也更坦然一些。这样在有一天失去的时候,也不会让人因为爱情的理由而太过心痛。
    不要劝我尽心地好好爱一场,我已经不具备这个能力。我已经学会很安于接受到来的一切。似乎一切不是为了爱情,仅仅是为了尽可能地减少伤痛。
    我们是爱怕了的人。我始终不能忘。
    
    有时会愧疚,其实谁不是一边伤痕累累一边又不甘心去放弃心中的爱情呢?Tommy怀着恐惧和曾经的失望,仍然努力地信任着,我为一己之私而退却,保留,很难不去愧疚,毕竟是喜欢着的。
    但我知道,我们心中都有一个理想的爱情化身,也许会在遇到相似或可以匹配的人时而主动,然后慢慢让他成为心中一直想着的形象,这个取代的过程有时让人无所适从,有时我会觉得自己像是和一个完美的虚无形象在斗争,有点担心自己距离那个完美形象有差距,这比和死人决斗还难,因为完美是不朽的。
    我已经不太记得起我心中那个完美形象是怎样的了,就当Tommy是我逛街时无意遇到的体贴衣服,看到他了,就是他了。不过他真的已经够好了。我说过,他是我见过的几乎最好的人。
    但我仍然为过多的理智而泄气。理智不够时,为一种身不由己的痛苦折磨;理智过多时,又为不能百分之百而泄气。也许一切顺其自然会好一些。我想我终于可以做到有所保留,但也无法做到质的改变,终究是个爱情的傻子,不知道怎样的状态才是永恒的心凉如水。
    
    我已经不想留下什么了,哪怕是最动人的一幕。去爱,在可以爱的时候。如果不能,挥挥手,我们依然是心中有爱的好朋友。
Front : (2005-04-26)
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