奥强，你是个幸福的孩子，你似乎活在襁褓中，你似乎永远活在那里，不知人间辛酸。
    奥强，如果你哥能有这么好命就好了。我不知道是不是人的命运最终无法选择，有时不是我们没有美好的心愿，不是我们不愿过好日子，只是那一些出其不意的小风小雨小闪电总是让我们的生活磕磕绊绊，尽管没有天灾人祸，可是始终不得安宁。
    奥强，但愿你有一个安宁的心灵。不像你哥，总是活在雨过天未晴的氛围中，那像是他自己选择的人生，那是他自己的状态，他人无权干涉我知道，可是我看着会难受。我想做点什么，可我得尊重他的选择。
    奥强，你说是不是生活低调偶尔伤感一下的男人似乎更容易博得女生的同情和喜欢？我想证明自己不是那样的女生，以为那是浪漫，以为那样很美很心醉，不是的，那是现实惨淡的不谋而合，那是沦落人在天涯仅能给予的一丝慰藉。这是我对你哥的感情。
    可他竟然说，哦，谢谢你。也许这是他示以感激和回馈的方式吧，但我听到这样的话会有点别扭，好象这是我对他的帮助，好象是我为了安慰弱者而对他好。不知道他能不能明白我的心情，他似乎总会客气地在最后把一份亲切拒之门外。
    这一点我是该负责的，之前我似乎很不正经，说过半真半假的玩笑话，让他总是以为我是在逼婚。奥强，你天真的心会理解我的，我只是害怕再有那样的误会，好象是我对他图谋不轨，所以才对他关心。
    不会的，这是我单纯的心意。我一直怕他误会。奥强，改天和你哥聊聊吧，别让他有这样的担忧，我不会赖上他的。
    奥强，等你大了就会知道青春年华是多么美好而可贵，而我总觉得自己的美丽早已经逝去。我只会让自己的黯然隐没下去，不露声色，谁也不知道。除了留下半条命，我还剩下什么？我也相信，你哥的生活不会一直这样下去，他会有机会臭美，把自己弄得跟个男人似的，过那种自由激情的生活。
    我真心希望他能拥有那样的生活，比自己拥有那样的生活还要好。毕竟，这么多年来我早已习惯了这一切，而他似乎依然会感到遗憾，依然渴望着。
    很多时候，我不知道你哥想了什么，你呢？也许你比较了解他一点。他不喜欢说什么，我也不愿勉强他把许多感觉说给别人，虽然我也想开导他。你哥是个内心敏感的人，不要以为你们总在一起就很了解他，我觉得他只是喜欢装傻。好多东西他看似不在意，但是你也要偶尔留意一下他的。这是我唯一放心不下的地方，就拜托你啦。
    我不知道他有什么样的心愿，能写出好东西，有把好琴，看喜欢的演唱会，有兄弟喝酒，有个温柔漂亮的女朋友，出国，认识贝多芬，还有什么？我实在想不出来。好象没有一样可以帮帮他的。
    他真是可怜，我连做梦都梦到他隐忍地向我诉苦，还梦到他沉默的样子，梦到他的厚衣服和摇滚全集。每次醒来都挺难受，因为有时他和噩梦的符号等同。
    我想你哥也并不怎么需要我，除了诉苦、得到安慰、展示才能以外。他总是喜欢打击我，他从未夸我过，这让我很是难受，面对他我只会更加不自信，他渐渐成了我的老师，或者老板。
    我相信他还是把我当好朋友的，因为每次他在心情不好的时候，我在电话中依然能听到他有点勉强的笑声，我想他对我还是很友善的嘛。我想他也并不怎么需要我的关心，除了少数时候，似乎饥不择食的需要一些温暖以外。
    奥强，你哥其实不如我，他一个人的生活看起来像是在支撑，而我的妥协不知从什么时候起已经变成了一种从容。
    我真难受，我想你也一样，看到他那个样子，真叫人揪心。他本该有个好心态，如果他非要过这样的生活。我没和他谈过这个问题，怕他笑话我，可是其实这就是他的不足，不是我对他要求高，是不想这样的现状使他更难受。
    似乎身处逆境的人更容易赢得别人的关怀，比起另外优秀的人，我更愿意关注他，也许是他更让人操心一些吧！我真不知道自己操的是哪门子心，我知道自己不可能一直这样，迟早要远离。可我真的放心不下。
    我对他的熟悉，已经使我不能再客观地看待他了。这种全然的接受带有感性的成分，也是时间积累的必然。
    我懒得再说他苛刻的辩论方式，以及某些霸道的观点，他总是把他那些太过男人的理论强加给我，或者笑话我幼稚，他从来都不会温柔含蓄一点，我已经习惯了这些。
    我只想他能快乐一点，被很多人认可，无论是作品还是外表，不过也许那时他就不再认得我了。
    好在还有你，奥强，你要对他好点，别让他的世界只剩下你。