我很开心这些日子来对日记漫不经心的冷落，米勒在《北回归线》里引用了这样的一句话更让我找到了理论根据，我的生活随意自然，只是再没多余的心思用来细数心事。
    我在享受着人生中最后的独处时光，每天上午醒来空旷的房子（其实放满了杂物）显得有一丝冷清，我穿着邋遢的衣服游荡在各个房间，下午的时候终于决定用心洗个脸，夜里躺在床上看书直到睡着，第二天发现灯已经被关掉了。
    有时会聊很久的电话。似乎是蜗居在自己的壳中窥探外面的世界，我渐渐让自己不再排斥去进入别人的内心世界，并不想一探究竟但至少到此一游。
    原来人和人之间的差异是如此之大，我还曾天真地以为自己喜欢的人们和我的想法与感受都是一样的。
    我不再觉得了解一个人是痛苦的事情，反而能够在世人对他们的评价之外探询到只属于他们自己的想法。
    谁说一个人怎么想的就会怎么做，然后别人才会怎么样理解他。我才明白，在这世上，理解是多么难。
    但我不再觉得难，虽然也会因为自己的误解而横冲直撞不小心伤害了人，但幸运的是我总会得到宽容和原谅。
    我渐渐觉得人性终归是美好的，或者我只是在经历了许许多多乐于伤害和破坏的人之后偶然地邂逅了几个不那么坏的人。
    然而我做的也仅仅是语言上的交流，这世界真实的一面好象被语言的黑洞吞噬掉了，一切都变得充满迷人的奇幻色彩，那看起来是一个自省的世界，尽是冷静的思索，其实却是一场梦游一般的旅行。
    这就够了。作为一个文人，作为一个与自己相处只剩下几个月时光的文人，我太知足了。
    一想到以后将不得不与五六七八个姑娘挤在一个屋子里吃喝拉撒，一想到以后连随心所欲放屁的机会都没有了，一想到以后要和一个男人（或者更多）互相折磨一辈子，连睡觉的时候都不肯放过，这真是我无法想象的事情。
    我真的不敢去想。我觉得我人生的下半身已经宣布被截肢，而我已然动弹不得，只能用呼吸的声音来反抗。
    
    来说说我所见识的优秀男人吧。
    这几天我可真是从地狱被拽回到人间来了，我重获了温暖和活力。
    我猜那小子身上一定有着某种不可言传的东西，好象什么事情在他的眼里都变得很容易，什么都在章法中轻易地被分解开来，一步一步被解决掉了。
    言语间浸透着一种理性和包容，他的学生时代没有比较充裕的生活，但他的精神却是一道吃不完的大餐。
    我没见过一个人直到现在还怀着孩子一样的好奇心去观察这个世界，好象一切都值得思索，一切都充满了疑问与解答。而他在思索时又带着一种奇特的理性，那么客观，真叫人百思不解。
    也许是很强的适应能力让他不得不过于接受这个社会这份现实，导致他想使自己通过成功的事业来实现自己浪漫的梦想。
    这是一个矛盾的人，可是他好象稳健地要把不可能变成现实。
    这同样是我佩服的人，却是另一个极端。总相信他的以后很成功，他的愿望都会实现。
    
    他的彬彬有理，尊重，善良，包容，还有那份隐含着力量的去取得平等和尊重，都给我留下了很深的印象。
    他的许多理念都很好，那是因为它们看起来很使我受益，但问题是那些都只是他一个人坚信的理论。
    他也提倡赏识教育，他想着以后该怎样教育孩子，鼓励他，引导他去喜欢上各种学习，变成一个身心健康、坚强、内心充满爱的人。
    而我似乎就成了他的实验对象，他总是鼓励我，好象在他眼里我都不再是以前的那个我了，我变成了一个自己都不敢相信的人。
    他挖掘了我身上的优点，也许是他编撰的童话吧，但总之我变得自信一点了，也意识到自己在许多地方要如何做得更坚定。我不再想做那个自卑的小孩了，也不想再常常被麟打击。
    
    我发现自己在怀着友善的心去和身边的人说话时总是遭到不经意的打击和嘲笑。比如说大毛，说话总是带着强烈的情绪，他说这是因为他总和男生在一起，习惯了。麟也喜欢说我无知，我想那是因为他总是以自己的标准来看待别人吧。
    感情是一方面，但我也明白了相处之间最起码的规则，就是互相尊重，这不仅是善良，也是一种自我修养和内涵的体现。
    为什么还要再自卑呢？他们无心的过失并不是我的错误，我的平和而真诚的关心不该受到如此对待，我是不是也该为自己学会争取了。
    
    再看看F，我觉得我和他之间连最后一丝温暖也不剩了。他好象已经背叛了曾经的自己，与之彻底决裂，并以此为耻，绝口不提。
    也许这才是他最真实的一面，现在他开始显露。如果说我曾经喜欢过他，也只是喜欢上了他的某一个一不小心的伪装。我无法再在他的身上找到和真心有任何联系的东西。
    
    只是，好象见到优秀的人越多，越发现其实自己谁都不喜欢。爱情真是一件不必要的东西。
    
    至少我终于知道自己一直都是对的，我会坚持属于自己的东西，我的真诚，我的完美爱情，我的善良和我的日记。别忘了，我是一个认真而勇敢的射手。