凌晨5点

2006-05-11　05:24:41

凌晨五点
外面雨声嘀嗒
SUSAN MOON在凌晨的雨滴中
浅唱低吟
the shadow of your smile
如果可以
我想要让自己沉静
在不眠的夜时　幽静凌晨时　
还有　太阳初升时

凌晨五点
心情不好
i will be remeber it
the shadow of your smile

一张脸
独自过了二十四个春夏秋冬
于是你看见　　我现在的样子

我选择自己坠落的方式
没有枯萎
只有坠落

今天闪电雷鸣倾盆大雨

2006-05-11　01:04:12

难得的没把QQ隐身，直接上线。没想到引来大堆问候。慢慢等消停了，开始书写了。
老徐说我写的够长，拽；而土豆却说，太长了，没看完。都不知道写多写少还能影响读者的心情。兴许是文笔未能吸引人，不管多少依旧没几个有耐心读完；又或者是表达不够清楚，一路读下来不知我云。那我就晕给自己吧！ 我晕~~~~

播放器刚刚好放到《不得不爱》的时候，想起那个大我四岁的“忘年交”，居然在今天上午很突然的来个电话，张嘴就是：我离婚了！然后便是我大段大段的疑惑。．
这个家伙，结婚和离婚一样的神速，赶集呢！？

泡个妞为何如此难？

想我也算堂堂八尺男儿，曾经的追风少年，英俊有余潇洒十足，玉树临风堪比潘安，风度翩翩谁与争锋……

却为何泡个妞如此失败？

每次我嘴巴甜的时候，她们就说我不怀好心，口蜜腹剑，花言巧语，等等等等……

每次我开她们玩笑的时候，她们又说我狗嘴里吐不出象牙，甚至叫我积点口德……

然后我干脆选择沉默，她们却又嫌弃我木纳沉闷没有情调……

天下第一の道明寺

    四個加起來超過一百嵗的女人就吵吵的擠在那裏。而當她們第一次看這部戲的時候，她們才二十有二。    

我老了，你会不会烦我？

　　早上醒来后没有马上起床，随手拿来枕边的杂志翻看．看到《我老了，你会不会烦我？》那一篇时，我忍不住哭了．

那是一个女孩写与父亲之间的故事．而我与爸爸，注定不会有太多的故事可写．所有的记忆都停留在某一段生活和岁月中，没有衰老，也没有亲眼看着爸爸变成慈祥的老头．或许，爸爸在的话也不会成为慈祥的爸爸，因为他有着很帅却凶凶的严肃的脸．从前的我们经常吵架，我经常让爸爸暴跳如雷，爸爸也经常让我这样．我和爸爸生气的时候就不和爸爸说话，爸爸和我生气的时候就不接我的电话．有时候我们很像两个孩子．但是，自从我上了大学，就开始主动的哄爸爸开心，主动向爸爸认错了，这是惟一让我心安的地方．　

家

我现在在他家写这些。

刚送走了一大群的朋友。晚上是我们自己买菜做的饭，终于有了家的感觉。我终于为了一个男人下厨，为了一个男人去寻找这样家的感觉。

本来是准备回宿舍的，但朋友的起哄和他的眼神让我突然又迟疑的留了下来。我始终是个愿意粘着人的小女人。有个可以爱的人在身边就可以真正的安定下来。

我毕竟是个恋家的巨蟹。而这个男人给了我一个家。

果然

还以为没从深圳回来,于是发短信给你.没想到居然回来了.

电话过来,聊得很投机.大概到五分钟的时候,问你在哪?你说在他那.

心里一震.于是马上转口问不搭干的事.匆匆忙忙在七分钟的时候结束了电话.

然后返回室里继续跟几个哥们喝酒.

相信你也感觉到了吧.我还是喜欢你的.

我的心情不好!

我这是为了谁呢?为了龙跑到这里了,本以为可以安心的工作了,就等半年时间我们就可以在一起了。可龙现在居然很奇怪地不理我了。我哪错了？

记得还在那边的时候，他们告诉我，我与龙没有希望在一起，而现在的同事的父亲帮我算过后说我是木，而龙是火，我们在一起很融洽的，可现在的情况叫什么呢？我真的要放弃吗？

新里程

第三个男人送我~520，烟嘴上的桃心真美！把盒子收藏好，看着她，就觉得很幸福。

五一之后，如此漫长的2周，终于即将过去。该做的我都做了，不该做的我也做了。有时候想想，挺悲壮的。

和小Z的关系一落千丈，我又是在毫无准备的情况下被红牌罚下。我知道，弟弟长大了，不再需要我的照顾了。我告诉他：你可以选择你认为合适的方式和距离与我相处，我尊重你！现在，我已经适应了这样的生活，也挺好！

同居日记（四）

本来他答应说周六同事结婚要带我去的，因为我在家里呆的很没意思。可是周五晚上却告诉我，不让我去了。理由是：他们所有同事要起早去送新娘。而我去怕同事说闲话。我不明白，为什么我去了就会有闲话。问他，他也说不出个一二三，就是带我去不好。我不是一定要去，但讨厌他的态度：我又不是小猫小狗，他说带就带，他说不带就不带。两个人的态度都很不好，我看到他买给我的项链在身边，就把它摔到了地上。

他找了回来，问：你有这么恨我吗？

同居日记（三）

我们吵架了,连着两天吵了两次.都是在晚上.第一次应该是上周四.我吃过晚饭就回到房里斗地主.他也跟了进来,我就把电脑让给了他.他说:别一吃完饭就进屋……。我生气，因为这几天他要不就是当着他父母的面说我一些小毛病，要不就告诉该陪陪他妈妈之类的。我很别扭。闷闷的不说话。他突然也明白了我在气什么，问我怎么了。没有理他。他打了自己十来个耳光后，出门。正好遇见他妈妈回来。我也生气，但却不能表露给他妈妈看。借口出去卖东西也下了楼。走出没多远，看到他在路上徘徊。我故意视而不见，他拦着我不让我走。

同居日记（二）

感谢九月及大家做的这个新本，似曾相识，但也新鲜。

来KF家已经半个多月了。他的爸爸妈妈对我不错。没有因为我和他住在一起而挑剔。但我的内心却很敏感。急着找工作，虽然他妈妈总说：找什么工作呀，就这么几个月，在家呆着吧。

工作一直没有着落，高不成低不就的。总是劝自己说：就这么几个月，临时的工作就随便一些吧。但自己从毕业以后都一直在原来的公司混日子。单纯如学生，不会处理人际关系，不会把话绕着弯说。潜意识的抵触去找工作。过不了的还是自己心理那道坎。

同居日记（一）

sohu的日记关了，在我毫不知情的时候，KF说帮我下了日记，到现在也没有问他要。很不适应，但我从来都不善于表达，心理烦闷，少了发泄的出口。安静的关注着群里的动态，也安静的接受自己现在的生活。

纪念--为了忘却

日历上的数字如此醒目：2006年5月18日。

其实，相对与现在的我或者其他无关的人而言它不过是平凡的一天而已。只是，对于曾前的我而言，5月18号总是一个转折点，一个分割点，一个决策点，一个重点的日子......

2002年5月18日，四年前的今天，我在北京途锦集团的员工雇佣合同上签下了自己的名字。笔落的瞬间决定了自己的发展城市和未来方向，我，终于留在了北京......

从此，开始了北飘生活。

绽放

  紫色的火穿越夜的云朵
      流星一样飞过雨的线索
      繁花碎落打开平镜湖泊
      鱼鹰一样急迫远去的我
      另一边时间的光亮
      在这片水面下摇晃
     

天上火之馬

杂七杂八

我承认我现在的烦躁。已经接近两天没见到他了。 两天而已啊其实。我难道又在放纵自己的感情么？   我暗中小心翼翼控制自己的感情，保持良好的距离。这样于他于我都是好事。 我们开始的时候就说过，也许不会象以往一样，不顾一切的付出。我也说过，我一直在维持我们感情的平衡。 我确实再懒的为个人不得安宁。 但这毕竟是不可能的，我是个为感情而生的女子。 我手掌上的断掌，让感情线与生命线纠缠到死。 所以除非，除非我不恋爱。   其实一个人真的没有什么不好。 呵呵，我知道我是在贪婪了。   我又在为一个人投入了。我很害怕。

......

    我感到茫然，厌倦。

    我开始极度厌恶这种生存，再寻不回曾经的淡然与不伤感的回忆。

    我觉得自己俗，不可耐。

    我不再相信自己。怀疑一切。

    我蔑视我所崇拜的噪杂，愤怒已无可愤怒。