同居日记（二）

感谢九月及大家做的这个新本，似曾相识，但也新鲜。

来KF家已经半个多月了。他的爸爸妈妈对我不错。没有因为我和他住在一起而挑剔。但我的内心却很敏感。急着找工作，虽然他妈妈总说：找什么工作呀，就这么几个月，在家呆着吧。

工作一直没有着落，高不成低不就的。总是劝自己说：就这么几个月，临时的工作就随便一些吧。但自己从毕业以后都一直在原来的公司混日子。单纯如学生，不会处理人际关系，不会把话绕着弯说。潜意识的抵触去找工作。过不了的还是自己心理那道坎。

同居日记（一）

sohu的日记关了，在我毫不知情的时候，KF说帮我下了日记，到现在也没有问他要。很不适应，但我从来都不善于表达，心理烦闷，少了发泄的出口。安静的关注着群里的动态，也安静的接受自己现在的生活。

纪念--为了忘却

日历上的数字如此醒目：2006年5月18日。

其实，相对与现在的我或者其他无关的人而言它不过是平凡的一天而已。只是，对于曾前的我而言，5月18号总是一个转折点，一个分割点，一个决策点，一个重点的日子......

2002年5月18日，四年前的今天，我在北京途锦集团的员工雇佣合同上签下了自己的名字。笔落的瞬间决定了自己的发展城市和未来方向，我，终于留在了北京......

从此，开始了北飘生活。

绽放

  紫色的火穿越夜的云朵
      流星一样飞过雨的线索
      繁花碎落打开平镜湖泊
      鱼鹰一样急迫远去的我
      另一边时间的光亮
      在这片水面下摇晃
     

天上火之馬

杂七杂八

我承认我现在的烦躁。已经接近两天没见到他了。 两天而已啊其实。我难道又在放纵自己的感情么？   我暗中小心翼翼控制自己的感情，保持良好的距离。这样于他于我都是好事。 我们开始的时候就说过，也许不会象以往一样，不顾一切的付出。我也说过，我一直在维持我们感情的平衡。 我确实再懒的为个人不得安宁。 但这毕竟是不可能的，我是个为感情而生的女子。 我手掌上的断掌，让感情线与生命线纠缠到死。 所以除非，除非我不恋爱。   其实一个人真的没有什么不好。 呵呵，我知道我是在贪婪了。   我又在为一个人投入了。我很害怕。

......

    我感到茫然，厌倦。

    我开始极度厌恶这种生存，再寻不回曾经的淡然与不伤感的回忆。

    我觉得自己俗，不可耐。

    我不再相信自己。怀疑一切。

    我蔑视我所崇拜的噪杂，愤怒已无可愤怒。

被爱也需要勇气

　　我和丈夫结婚6年了，他和前妻的孩子们已经从少年步入青年时代。我这个继母应该算是尽心尽力，但孩子们跟我总是少言寡语。他们从没说过“我爱你”，甚至都没叫过我“妈妈”，而我也从未要求他们改变称呼，因为我觉得自己没资格也没权利取代孩子生母的地位。继女和继子上大学后，我和丈夫申请了一个免费账户，通过电子邮件和网络聊天室同他们保持联系。

回忆爱情，以及其他的某些事物

    看水怪给我留言的回复，突然发觉自己的姓氏不太好了，杜，莫非意味着孤独。

    我觉得自己之所以把自己置于失恋的境地，完全是报应。初中时同桌的一位女孩对我颇有好感，我也和她周围的女生关系特铁，只是自己坚信爱着Y，用粗暴的冷漠去回应热情。我知道自己当时的确是深深伤害别人的心了，我常常想为什么我不会好一些的处理，乃至于那些朋友都觉得我过分呢！呵呵，可笑的是，现在我以我的热情，却也只能换来别人的冷漠了！

无题

    当你爱上一个女孩，默默的倾注全力

    但在她的心里，却没有你的余地

    你是否会依然爱她

    不论你的信能否有回音

    当你们在路上巧遇，你用余光匆匆一瞥

要么跟我走！要么，我走……

(2006-05-07 19:38:28)   小药
妈的，你跟我一样感情受挫吧？
你呀你，真不是说你，有时候真替你不值，老当别人的后备。你条件又不是差到那样，干吗当别人的后备。别人只会在脆弱时没人陪时才想到你，要是真爱你，早接受你了，何必消磨这么多时光。

看了小药的话，我愣了一下。我知道，有些话也许被她不幸言中了。但我还是那副腔调的回了三个字：“我愿意。”

虽然，我自己都开始怀疑，对你这样的等待和努力是否最终一切徒劳。

关于《巴黎恋人》,关于自己.

        向来对日剧抵触,对韩剧不感兴趣的我居然迷恋上了韩剧《巴黎恋人》.看来,一切都没有所谓的定势,包括生活,爱好,习惯.这些都是可以改变的.       其实,《巴黎恋人》的男女主角都不是我一贯喜欢的类型,男的不够英俊,女的不够漂亮,而我却在无意间契合了自己一反常态的审美.刚刚看了一集,就深深的喜欢上这部电视剧了.      

晏继勤，但愿你不是白死了！

    相信很多人都看到这个消息，掐死晏继勤的售票员最后总判了死缓。有些人评论说量刑过重了，本人虽然不支持死刑，但我觉得判无期或者死缓，都没有什么过分的。毕竟这个影响太恶劣了！

    有人一直对是否逃票一直做些理论，而实质上这并不能说明什么问题，因为即使有人逃票也售票员也不应做如此过激的反应，这并不仅仅是过失吧！

失控的火

    早晨，懵懵中睡醒，已然八点多钟了，一向的懒散。 
    洗涮刷牙完毕，打开了电脑，捧了饭碗，坐电视机前，看起了电视。母亲说炒苞菜鸡蛋怎么样？我一向不喜欢苞菜的味道，我说我自己炒鸡蛋吃吧。 
    打好鸡蛋，锅里浇上油，打火，看油未热，竟鬼使神差般跑到电脑前玩了起来。 

窦唯怒烧《新京报》汽车，是耶，非耶？

   
  
  

    今日偶然上网浏览新闻，不看不知道，一看吓一跳！窦唯怒烧《新京报》汽车，真是让我大吃一惊的新闻！若是不晓得这事情的内幕，还真以为自己遇到恐怖分子了呢！ 

爱恨情仇

    这是今天中午看央视《道德观察》一期的标题，翟小茹在其相恋多年的男友结婚的第二天自杀身亡，其男友却把翟家告上法庭，称翟小茹生前购买的房子有他一部分房款！

    一个人之所以舍弃生命，原因是多层次多方面的，只是爱情，便放弃了生存，恐怕很难以说明。人，之所以选择了死亡，是因为对人世无可留恋！

    单单就个案来说，翟小茹的自杀，其男友的欺骗，是其死亡的直接导火索，他男友当负不可推卸的责任，然而翟小茹的家庭的冷漠的亲情，也是难以掩盖的深层次原因吧！

quattro

你仰著頭張開雙臂在路燈下繞圈，看到各種和你一樣盲目的昆蟲同樣的重複著自己的動作。展開翅膀，旋轉，碰撞，飛走。
    你從路這邊跑向黑暗的那頭，忽然摔倒。夜晚是這樣潮濕，你為了什麼哭呢？我們在秋天相聚在夏天告別。你不懂告別於是你跑過去再跑過去，膝蓋上的傷口血已經凝固，只是眼淚不停留下來。

如果可以和你在一起。我可以不怕死，不怕累，也不怕疼，不怕時間流水般過去，不怕我會隨時間漸漸老去，頭髮花白聽不清楚聲音，繼續老去，掉光牙齒……
    只要，我和你在一起。

我們都是好孩子

    最近好多事情，又或者是剛剛過完假期的緣故。     3月的最後一天，我剪了新的髮式。4月的最後一天，我捲進了一場莫名所謂的相親。回家的時候我跟suna說，如果是william的話。。接著又說，反正愛是天時地利的迷信，這是劉若英說的。掛斷之後，我撥了william的電話。長長的接通音過後，是電話被強制掛斷的忙音。然後我什麼也沒有想，安靜的上樓、睡覺。你也不相信，對不對？好了，我承認我當時想到的是“真的完了”。可是我就是那麼不爭氣的，整個假期還在挑選怎樣的禮物。