作者
世界杯·热
这几天世界杯真的是够热的，当然够热的还有现在的天气。不过相比起来，今天郑州的三十六度高温是远远不能与世界杯的高温比拟的。世界杯毕竟是每一次的全球球迷的集体狂热。
呵呵，想了半天感觉还是用“狂热”好些，毕竟九月这样的“伪球迷”也只能想像到这种地步。
对于，世界杯连续从上世纪（怎么感觉很久远似的）1994年的杯赛开始，九月几乎都是有所关注的。并且后来也收集了一些资料，那些资料是从1986年意大利世界杯之后的一些，而到了1998年时，九月还动手制作了一本关于足球的册子。呵呵，想想那时的那些，一些总是让人怀念的。虽然，说这话可能没有人会懂了。
作者
这样的一天
生活是一条路，起点是过去，终点是未来。我们永远无法亲眼所见生活的始末，第一次睁开眼睛就已经存在这个世界中，而呼吸停止之前，我们又早早的闭上了眼睛。我们能触摸到的仅仅是过程，仅仅是现在，或者说仅仅是今天。
今天是一个下雨天，阴暗。
那什么,还是无标题吧~
要不是上班会经过很多个学校，看到门外众多的学生、家长和挂在校门口的横幅，我还真就忘了，这两天就是高考了。家里没有人要参加这考试，自然不会对这样的日子敏感。只是会在看到这曾经熟悉的场景的时候在心里小小的感叹一下：时间就这样悄无声息的流了过去；不知道又有多少人的命运会被这场有些荒唐的考试所左右。
高考
每年的这个时候，百万考生又冲过了独木桥，每当我看到这些报道的时候，心理一阵阵的发凉，虽然距离我高考已经过去六年了，但我还是时常做梦，梦到第二天要参加高考了，而且心里没有一点底。
在梦里，我非常清晰地认识到我已经大学毕业，手里有了一张文凭，没道理要再来一次，和这些18、9岁的小朋友们再跑一次。可我还是不由自主地紧张、焦虑、忧愁，梦里的教室是永远的黄昏，我在做最后一次复习。窗外梦幻一般的晚霞让人焦躁，因为时间不够了。说克服了高考的压力，那是一句哄人的鬼话。压得时间久了，也就压成了内伤，到今天我都还能感受得到那种压力的真切存在。
这个叫什么无标题好呢?
今年这个城市的春天格外的长，但不管怎么样，夏天还是来到了。这应该算是一年中我最喜欢的季节了吧，春秋天多风沙，冬天又太冷，况且 我是出生在夏天，自然会有亲近感。再热的天气，充其量就是嘟囔着抱怨两句：这天儿，怎么这么热啊！然后依然精力充沛的上窜下跳。
只是这个季节的雷雨，比较没有好感，总是会选择在傍晚人们下班的时候大张旗鼓的倾盆而至，扰乱人们归家的步伐。这样的情况，今年已经 遇到好几次了，马上到了下班的时间，天色突然就暗了下来，几个闪电，几声雷先还打打招呼，随后豆大的雨点就砸在了窗户上。
那些婚礼－－你们真的准备好了吗？
婚纱，鲜花，酒席，我喘息在这个婚礼泛滥的季节．
周末又参加了两场婚礼，感受到的是相同份量的幸福和痛苦．人群总是嘈杂鼎沸，新郎新娘也往往带着满眼的疲惫．我看不到洋溢着的喜气，看不到浪漫．当典礼程序按部就班的进行时，我突然感到无聊而又心酸，因为轮到新娘的爸爸送贺词了.不是每个人都有爸爸的，等到我的婚礼，只这一项就足够打乱所有欢庆的气氛．
氧气
活在折磨与被折磨之中．
作者
不要了，这次真的不要了
所有人都能看出我的悲伤，隐忍着不告诉任何人，我的事情不能告诉他们，不能让他们伤心，看到小5伤成这个样子，是她不听话，所以受了伤她自己躲着舔伤口。妈妈问是谁又伤了我的心，倔强的咬牙就是不承认，心里泪已成海。可怜的妈妈，生养了两个孩子，偏偏在家里都是极自闭的人，无论受了多大的伤，回来从来不会说。我和弟弟都是腼腆的人，怕说出来家人担心，以为忍住他们就不会痛，可哪有父母看到儿女哭肿的双眼不心疼的？不要了，这次真的不要了。
日记搬家后的首篇无标题~
似乎一句“工作很忙。”就可以为自己一切的懒惰情绪找到借口。于是即使在不忙的时候，在我看看电视读读书和朋友聊闲天之后我依然可以理直气壮的再说上句“工作很忙。”然后就继续让这里和其他的地方荒芜着。其实在日记本上写的日记也有小半本了，却也一直没有敲上来，总是觉得日记这种时效性很强的东西，晚一点就失去了本身的意义，而成为回忆录了一样。翻看前面的日记，发觉都已经跨越了整整一个季节了。
失而复得的寂寞
实在是受不了一个人在他家。 我想那是因为我是寂寞的。失而复得的寂寞。 他的气味他的屋子，但是没有他，甚至没有任何其他人，我的心里那种相当不安的感觉，让我没办法塌实下来做任何事。 本来都想回宿舍了，宿舍竟也没有人。于是参与到渊他们溜冰的团体中，一行6人去了真冰场。 这又让我想起成都国际会展中心的真冰场。牵扯到了多少记忆。 溜冰回来去了圆中圆，看到了太多熟人。包括他。 我一直以为我和他很有缘，经常碰到，后来发现很多人都和他很有缘。 他太活跃，所以必然经常会碰到。原来是自己多想了。 在他出门不知道干嘛的时候我们付钱离开。
谁比谁先离开
他又一次独自起身，留下我一个人离开。 我曾开玩笑，说我要独霸他的大床，可以翻来覆去的打滚，好好折腾。 然而他从我身边离开，留下我一个人的时候，被子盖不住我觉得孤独的心，于是我抱起被子和枕头，缩回到了内屋的小床。 我想我的心理是害怕别人先离开的。虽然不舍，但若要离开，宁愿首先行动的人是自己。 我又开始胡思乱想了，又开始幻想着我们的分手，开始为没有发生的事情痛苦流涕，心痛感伤。 我好象没有爱上谁，我就在跟自己作对而已。 哭泣，心痛，对一个男人包容，照顾，为他奉献，全是在调戏自己。 我乐此不疲。以为在爱？ ……