作者
不要了，这次真的不要了
所有人都能看出我的悲伤，隐忍着不告诉任何人，我的事情不能告诉他们，不能让他们伤心，看到小5伤成这个样子，是她不听话，所以受了伤她自己躲着舔伤口。妈妈问是谁又伤了我的心，倔强的咬牙就是不承认，心里泪已成海。可怜的妈妈，生养了两个孩子，偏偏在家里都是极自闭的人，无论受了多大的伤，回来从来不会说。我和弟弟都是腼腆的人，怕说出来家人担心，以为忍住他们就不会痛，可哪有父母看到儿女哭肿的双眼不心疼的？不要了，这次真的不要了。
日记搬家后的首篇无标题~
似乎一句“工作很忙。”就可以为自己一切的懒惰情绪找到借口。于是即使在不忙的时候，在我看看电视读读书和朋友聊闲天之后我依然可以理直气壮的再说上句“工作很忙。”然后就继续让这里和其他的地方荒芜着。其实在日记本上写的日记也有小半本了，却也一直没有敲上来，总是觉得日记这种时效性很强的东西，晚一点就失去了本身的意义，而成为回忆录了一样。翻看前面的日记，发觉都已经跨越了整整一个季节了。
失而复得的寂寞
实在是受不了一个人在他家。 我想那是因为我是寂寞的。失而复得的寂寞。 他的气味他的屋子，但是没有他，甚至没有任何其他人，我的心里那种相当不安的感觉，让我没办法塌实下来做任何事。 本来都想回宿舍了，宿舍竟也没有人。于是参与到渊他们溜冰的团体中，一行6人去了真冰场。 这又让我想起成都国际会展中心的真冰场。牵扯到了多少记忆。 溜冰回来去了圆中圆，看到了太多熟人。包括他。 我一直以为我和他很有缘，经常碰到，后来发现很多人都和他很有缘。 他太活跃，所以必然经常会碰到。原来是自己多想了。 在他出门不知道干嘛的时候我们付钱离开。
谁比谁先离开
他又一次独自起身，留下我一个人离开。 我曾开玩笑，说我要独霸他的大床，可以翻来覆去的打滚，好好折腾。 然而他从我身边离开，留下我一个人的时候，被子盖不住我觉得孤独的心，于是我抱起被子和枕头，缩回到了内屋的小床。 我想我的心理是害怕别人先离开的。虽然不舍，但若要离开，宁愿首先行动的人是自己。 我又开始胡思乱想了，又开始幻想着我们的分手，开始为没有发生的事情痛苦流涕，心痛感伤。 我好象没有爱上谁，我就在跟自己作对而已。 哭泣，心痛，对一个男人包容，照顾，为他奉献，全是在调戏自己。 我乐此不疲。以为在爱？ ……
梦见你，以为梦见了幸福
Out of sight,out of love.
读到这句话。
据说是美国人常用的句子：“看不到了，也就不爱了……”
于是我在想，是不是我们这样冷冷的，不见，不聊，也会演变成不爱？
当然，我是说我，因为你压根都不曾爱过我……
作者
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和生活闲聊
按部就班的活着，连点跳跃都没有，所以遗忘了文字的作用．突然觉得该写点什么了，哪怕是无聊的呻吟也好，起码证明我的思想还活动着，而不是死水一潭．
今天买了二十个书签，卡通的，很漂亮．都是小女孩和小男孩的动画．当偶尔发现自己也有童心的时候，会回想起自己的童年．那段记忆虽然暗淡，枯燥，甚至模糊，但毕竟是一个人最轻松最单纯的岁月，透明得可爱，简单得叫现在的我嫉妒．
一半欢喜一半忧
往往美好的事情总会潜伏着某种内在危机。 当然，对于我来讲，这种说话可能过于夸张，但，还是能够表达清楚我所要说的意思的。 在ORIENTHOME，已经临近两年了，一直以来，我都渴望着能到一个重要部门，能更接近一些公司的首要重点类的具体项目。可是，一直以来，它也只是一个愿望而已。时间长了，我自己都几乎遗忘了这个美好的愿望了。 然而，前几天，总裁办主任给我发e-mail，让我协助黄博士的工作。之后黄博士给我OA了很多文件和资料，然后，找我谈话。得知，主任有意培养我做公司的重要商务项目。 这样我的薪水将会~~~~~~~哈哈~！