果然

还以为没从深圳回来,于是发短信给你.没想到居然回来了.

电话过来,聊得很投机.大概到五分钟的时候,问你在哪?你说在他那.

心里一震.于是马上转口问不搭干的事.匆匆忙忙在七分钟的时候结束了电话.

然后返回室里继续跟几个哥们喝酒.

相信你也感觉到了吧.我还是喜欢你的.

我的心情不好!

我这是为了谁呢?为了龙跑到这里了,本以为可以安心的工作了,就等半年时间我们就可以在一起了。可龙现在居然很奇怪地不理我了。我哪错了？

记得还在那边的时候，他们告诉我，我与龙没有希望在一起，而现在的同事的父亲帮我算过后说我是木，而龙是火，我们在一起很融洽的，可现在的情况叫什么呢？我真的要放弃吗？

新里程

第三个男人送我~520，烟嘴上的桃心真美！把盒子收藏好，看着她，就觉得很幸福。

五一之后，如此漫长的2周，终于即将过去。该做的我都做了，不该做的我也做了。有时候想想，挺悲壮的。

和小Z的关系一落千丈，我又是在毫无准备的情况下被红牌罚下。我知道，弟弟长大了，不再需要我的照顾了。我告诉他：你可以选择你认为合适的方式和距离与我相处，我尊重你！现在，我已经适应了这样的生活，也挺好！

同居日记（四）

本来他答应说周六同事结婚要带我去的，因为我在家里呆的很没意思。可是周五晚上却告诉我，不让我去了。理由是：他们所有同事要起早去送新娘。而我去怕同事说闲话。我不明白，为什么我去了就会有闲话。问他，他也说不出个一二三，就是带我去不好。我不是一定要去，但讨厌他的态度：我又不是小猫小狗，他说带就带，他说不带就不带。两个人的态度都很不好，我看到他买给我的项链在身边，就把它摔到了地上。

他找了回来，问：你有这么恨我吗？

同居日记（三）

我们吵架了,连着两天吵了两次.都是在晚上.第一次应该是上周四.我吃过晚饭就回到房里斗地主.他也跟了进来,我就把电脑让给了他.他说:别一吃完饭就进屋……。我生气，因为这几天他要不就是当着他父母的面说我一些小毛病，要不就告诉该陪陪他妈妈之类的。我很别扭。闷闷的不说话。他突然也明白了我在气什么，问我怎么了。没有理他。他打了自己十来个耳光后，出门。正好遇见他妈妈回来。我也生气，但却不能表露给他妈妈看。借口出去卖东西也下了楼。走出没多远，看到他在路上徘徊。我故意视而不见，他拦着我不让我走。

同居日记（二）

感谢九月及大家做的这个新本，似曾相识，但也新鲜。

来KF家已经半个多月了。他的爸爸妈妈对我不错。没有因为我和他住在一起而挑剔。但我的内心却很敏感。急着找工作，虽然他妈妈总说：找什么工作呀，就这么几个月，在家呆着吧。

工作一直没有着落，高不成低不就的。总是劝自己说：就这么几个月，临时的工作就随便一些吧。但自己从毕业以后都一直在原来的公司混日子。单纯如学生，不会处理人际关系，不会把话绕着弯说。潜意识的抵触去找工作。过不了的还是自己心理那道坎。

同居日记（一）

sohu的日记关了，在我毫不知情的时候，KF说帮我下了日记，到现在也没有问他要。很不适应，但我从来都不善于表达，心理烦闷，少了发泄的出口。安静的关注着群里的动态，也安静的接受自己现在的生活。

纪念--为了忘却

日历上的数字如此醒目：2006年5月18日。

其实，相对与现在的我或者其他无关的人而言它不过是平凡的一天而已。只是，对于曾前的我而言，5月18号总是一个转折点，一个分割点，一个决策点，一个重点的日子......

2002年5月18日，四年前的今天，我在北京途锦集团的员工雇佣合同上签下了自己的名字。笔落的瞬间决定了自己的发展城市和未来方向，我，终于留在了北京......

从此，开始了北飘生活。

绽放

  紫色的火穿越夜的云朵
      流星一样飞过雨的线索
      繁花碎落打开平镜湖泊
      鱼鹰一样急迫远去的我
      另一边时间的光亮
      在这片水面下摇晃
     

天上火之馬

杂七杂八

我承认我现在的烦躁。已经接近两天没见到他了。 两天而已啊其实。我难道又在放纵自己的感情么？   我暗中小心翼翼控制自己的感情，保持良好的距离。这样于他于我都是好事。 我们开始的时候就说过，也许不会象以往一样，不顾一切的付出。我也说过，我一直在维持我们感情的平衡。 我确实再懒的为个人不得安宁。 但这毕竟是不可能的，我是个为感情而生的女子。 我手掌上的断掌，让感情线与生命线纠缠到死。 所以除非，除非我不恋爱。   其实一个人真的没有什么不好。 呵呵，我知道我是在贪婪了。   我又在为一个人投入了。我很害怕。

......

    我感到茫然，厌倦。

    我开始极度厌恶这种生存，再寻不回曾经的淡然与不伤感的回忆。

    我觉得自己俗，不可耐。

    我不再相信自己。怀疑一切。

    我蔑视我所崇拜的噪杂，愤怒已无可愤怒。

被爱也需要勇气

　　我和丈夫结婚6年了，他和前妻的孩子们已经从少年步入青年时代。我这个继母应该算是尽心尽力，但孩子们跟我总是少言寡语。他们从没说过“我爱你”，甚至都没叫过我“妈妈”，而我也从未要求他们改变称呼，因为我觉得自己没资格也没权利取代孩子生母的地位。继女和继子上大学后，我和丈夫申请了一个免费账户，通过电子邮件和网络聊天室同他们保持联系。

回忆爱情，以及其他的某些事物

    看水怪给我留言的回复，突然发觉自己的姓氏不太好了，杜，莫非意味着孤独。

    我觉得自己之所以把自己置于失恋的境地，完全是报应。初中时同桌的一位女孩对我颇有好感，我也和她周围的女生关系特铁，只是自己坚信爱着Y，用粗暴的冷漠去回应热情。我知道自己当时的确是深深伤害别人的心了，我常常想为什么我不会好一些的处理，乃至于那些朋友都觉得我过分呢！呵呵，可笑的是，现在我以我的热情，却也只能换来别人的冷漠了！

无题

    当你爱上一个女孩，默默的倾注全力

    但在她的心里，却没有你的余地

    你是否会依然爱她

    不论你的信能否有回音

    当你们在路上巧遇，你用余光匆匆一瞥

要么跟我走！要么，我走……

(2006-05-07 19:38:28)   小药
妈的，你跟我一样感情受挫吧？
你呀你，真不是说你，有时候真替你不值，老当别人的后备。你条件又不是差到那样，干吗当别人的后备。别人只会在脆弱时没人陪时才想到你，要是真爱你，早接受你了，何必消磨这么多时光。

看了小药的话，我愣了一下。我知道，有些话也许被她不幸言中了。但我还是那副腔调的回了三个字：“我愿意。”

虽然，我自己都开始怀疑，对你这样的等待和努力是否最终一切徒劳。

关于《巴黎恋人》,关于自己.

        向来对日剧抵触,对韩剧不感兴趣的我居然迷恋上了韩剧《巴黎恋人》.看来,一切都没有所谓的定势,包括生活,爱好,习惯.这些都是可以改变的.       其实,《巴黎恋人》的男女主角都不是我一贯喜欢的类型,男的不够英俊,女的不够漂亮,而我却在无意间契合了自己一反常态的审美.刚刚看了一集,就深深的喜欢上这部电视剧了.      

晏继勤，但愿你不是白死了！

    相信很多人都看到这个消息，掐死晏继勤的售票员最后总判了死缓。有些人评论说量刑过重了，本人虽然不支持死刑，但我觉得判无期或者死缓，都没有什么过分的。毕竟这个影响太恶劣了！

    有人一直对是否逃票一直做些理论，而实质上这并不能说明什么问题，因为即使有人逃票也售票员也不应做如此过激的反应，这并不仅仅是过失吧！