回到家，又回到这个熟悉的老环境中。
    不喜欢，一切又变成原来的样子，在北京的轻松和自信，出身世外的感觉，一下子就不见了。
    回想在北京的日子，也只是淡淡的几幕，匆忙而又迷茫的赶赴，意外的结果种种，直到此刻的平安归来。
    有些满怀兴致地给猛女和QQF打电话，她们和其他人一样，依旧是老样子，我才想到，原来他们一直生活在这里，未曾改变过。
    我愈加想出去，不愿留在这里和他们一起老死，在同一个地方一直生活下去，不知道外面的世界，安于自己的小聪明或者小伤感。
    在北京的日子固然奔波，却也几乎忘记了一切烦恼，轻飘飘的，心里很安静。
    还懂得了沉下心来观察生活，观察身边的人，完全以一个普通人的心态去关注，我想这是写作的基本前提。还有情感和理性的较量，这个问题还是着重在下一篇日记中谈吧。
    
    我开始讨厌如此安逸的生活，不是少女的美好憧憬，我必须得去经历些什么，过简单而劳累的生活。也不是嫌弃了这块故土，我只是想离开这里，去经受些风雨，我想我会的。
    对于那些想留在家乡上大学的小孩，我无话好说。
    
    买了很多东西给她们，花了不少钱，在北京差点养成大手大脚花钱的习惯。再看看原来的自己，简直对自己太小气了。
    有些想念学校门口卖报的大娘，不知道我的《南方周末》攒了多少期。
    还有在3.3街外那个高大的老外，看我们直到撞在大树上。
    沾沾自喜自己的砍价水平，其实只是因为北京人太好面子，连砍价都拉不下来脸。对于家乡的卖家，我竟厌恶到连砍价都感到毫无兴趣。
    
    家里什么吃的都没了，可怜的爸爸把我的鱼养死了，又买来几条新鱼装样子，还声称是原来的鱼变异了。
    吃早餐的时候，老爸把豆沙饼的两边用筷子剥开，把中间有馅的地方给我。让我乱感动。
    可怜的童话还是偶尔忍不住难过，我把能用的词能说的话都说完了，接下来该怎么办，只有靠自己了。
    岩井俊二的作品集，我最想看的还是《四月物语》，毕竟有8年前的松隆子。看到第26分钟时，维修热水器的人按响对讲机，我爬上床去睡觉。
    梦见了麟，还有他的妻子。在梦里想见到他又害怕，最后还是逃跑了。醒来有些厌恶自己，想来所有感情永远都只和当事人自己一个人有关罢了。有些茫茫然，不知道自己在做什么，站在旁边看自己，知道这全是一场上天的考验。
    
    尚记得天坛东南上方的天空，还有雍和宫、白塔寺、白云观的支离破碎的印象。看到叶衣佛母时忍不住的泪，还有心不在焉绕白塔寺走路的那一圈。在元辰殿还用心看了麟的本命元辰，看起来是很滑稽的动作。
    
    见到明月时，觉得她完全就是一个小孩儿。吃了有生以来时间最久的一次火锅，却没给她带去一件礼物，真是我的不好。
    
    在百度搜索九仙姨的名字，网页并不少，还有她的照片。但我已开始知道所谓的名人背后的烦恼。
    
    有些想念Michael，那只坏猫陪伴了我一个月最难熬的时间，虽然只是被关在厨房里咒骂我，但我仍然记得他的样子，还有鼻子左边一点那个黄色的印记。
    
    只有网络不会抛弃我，上线还是老样子，只有姜南陪我无聊地玩着劲乐团，此时我开始感激距离遥远的朋友。不是地点上的，也不是时间上的一种距离。
    
    考试结束。周一开始上学。