附件：一生有伱（歌詞）

红色五月

    现在这个时候绝对是个好时候！虽然非典的风头还没过去，但是也挡不住时间的变化！这段时间的色彩也是很多的，五颜六色是不能再形容的。但是任何时间色彩都是有一个主色调的，而现在的主色调就是红色，如火的红色！
    
    不信去看看吧：红色的草莓，鲜灵灵的让人垂涎；而才下市的樱桃也是闪着红亮的光泽。这些都

To孑孓

    其实不知道想对你说些什么。
    或许我只是想找人说话，而且通常比较喜欢找你罢了。
    好像也很久没有机会聊得尽兴。等你高考完轻松下来，就该我忙碌了。
    不知道什么时候再有机会了。
    索性在这里写写想说的话吧。
    
    有时，怀念寒假那段日子。

落幕的狂欢节

    让人轻松了很久的节日算是落幕了。
    可惜结局是一个败笔。
    
    汇演时，我们的舞安排在倒数第四个节目，可自认为是演出的高潮。上台前便有不少人叫我们加油。被期待的感觉很好。
    这次我们的造型比比赛时更夸张，预期再享受一次台下的尖叫声。
    
    

爱你，是我的劫难

    我想有些事情是可以遗忘的
    有些事情是可以纪念的
    有些事情能够心甘情愿
    有些事情一直无能为力
    我爱你，这是我的劫难
    
    读到这句话的时候，心里重重的被撞击了一下。
    我在想，我爱你

天又亮了，迷茫

    
     如同老处女一样没完没了又毫无顾忌的纠纠缠缠下了一整夜的雨，到该日出的时候就停了，然后我听到楼顶上传来鸟鸣声，早上清新的空气总是感觉到很舒服。
    
    

很久不见，大家好

    
     对于我来说，这样的雨季已经不算什么，反正每天也是在电脑与睡眠之间打转，不过我还是蛮喜欢下雨天（只要不用我出门的时候），而在夏季这样的天气才可以不用空调而真正的舒服的享受那凉爽的空气。
    
    

传说有雨

    已经连着两天，都说会有雨，但是雨也一直没来。不过今天的天气有点问题现在天也阴沉了，可能会有雨吧！其实前几天就有过一场雨的，但是感觉着还是痛快的下场大雨最好！呵呵，那可能也是关心情的。
    
    这几天真的是有点想不开：）因为读书的兴致也不高，可能是读的外文太无聊，总感觉着没有读中文快！不过那总是要学的，不然又要做傻事了：（学习看来是真的逃不掉的！
    
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一只悲哀的猪

    中午吃的自己带到公司的饭。只是好简单的菜，凉瓜肉片，通菜。是自己昨晚炒的菜，还有饭也是。
    高兴，终于不用吃盒饭了，妈妈要是知道了也会高兴的。这样想着的时候，就忽然好想打电话给她。
    今天有着坏坏的心情，就像是外面的天。然而，在自己的努力下，终究还是掩盖得很好，没有影响工作，也不影响胃口，更不阻碍我对周遭的人淡淡地笑。坏情绪，被压在最底最底的地方。它是不可以被显露的，因为爱我的人想我好好的，不爱我的人也应该想我好好的。

一生有伱，別扭！

惑

    这几天好象很忙。我的日记都不象是日记，应该叫做随记吧。
    前几天收到他的短信：最近好吗？不能形容我看了这短短的四个字之后的感觉。脑子里空空的，正好回家，我就把手机关了。第二天才看到。妈妈问的几次话我都没有听见，也不知道她有没有发现我的异常，还是笑，可是总感觉勉强。
    好象我已经慢慢的淡忘了他，而他又突然出现。迟疑了很久，要不要给他回，怎么回。虽然我们分手的时候是说，还是做朋友，可是我没有想到他真的还记挂着我，还会给我发短信。我们真的还能做朋友吗

入夏

    从5月6日立夏，到现在虽然几天了，但因为阴或雨，天气一直没有太夏天的进行过！
    今天天气还是那样不死不活，太阳一会出来，一会又隐没。真不知道，这样开始的夏天会什么样子的！
    
    有时一种感觉挺奇怪的，比如在一个瞬间自己好像不在处于眼前这个熟悉的环境，一切都恍惚，自己不在这个情景中，一切都不关自己，一切都陌生。我不明白这种意识的恍惚和什么有关，但是我至于可以感觉到那是一种来自内心自省式的反看——

无聊的早上

    非典盛行的日子
    干什么都没劲
    学校封了
    心情也给封了
    似乎干什么都不顺利
    
    前天
    学校死人了

我不会为一朵花选择死亡的N个理由

    老公是学理科的，当初喜欢他，是因为他的稳重，依靠在他的肩上有暖暖的踏实。 三年的恋爱，两年的婚姻，而我已倦了。当初的喜欢，是现在倦他的根源，我是个感性的小女人，敏感细腻，渴望浪漫，如孩提时代渴望美丽的糖果。而他，却天性不善于制造浪漫，木呐到让我感受不到爱的气息。某天，终于鼓起勇气说：我们分开吧。他问：为什么？我说：倦了，就不需要理由了。
    一个晚上，他只抽烟不说话。
    我的心越来越凉，连挽留都不会表达的男人，他能给我什么样的快乐？

一些想法及其它

    昨天有同事问我为什么没北京，另外的一个人说一定是没胆量，怕“非典”！我对他说，你太小看我了。那人不服，反问我为什么不去。我说，你们谁有勇气直接对老板说不？但我可以直接回绝为我安排的，我不同意的事情！去不去那里，不是谁安排的，还要有一个自愿的过程！
    
    昨天看到这里的一个朋友的话里的意思是我不够男人。呵呵，我明白那位朋友对北京的情感。所以也不想太多的说什么，只是别人却不是一样能从九月这里想到一些问题的！世界就是这样不对称的存在着，没办法。

心里有点烦

    现在不知道怎么回事，只感觉着累，没有兴趣去想关于工作的任何事情事情!现在对着电脑有点烦，于是来写日记!他们决定明天去北京，我的朋友都劝我不要去了，我也不想去，所以决定不去了，大不了我走人!
    现在的事情

那些所谓的谣言

    又听说一些关于我的谣言。
    还好没有去年那些精彩。
    过了一年，我的涵养好像没有太大的进步。
    
    突然想到佛教的说法，这种火气叫“业火”，会焚烧功德林，对自己的修养最有损害。
    然后开始默背圣经的诗篇，“耶和华是我的牧者，我必不致缺乏。”
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幽闭4

    5.失眠
    总是失眠。
    红着眼睛去学校，同桌见状，大力赞扬道：“又做题做到1点？好同志！”
    我一笑而过。
    我只是失眠。
    
    百无聊赖地躺着，思绪火车一般重重地呼啸而过，一列又一列。
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